Анекдоты

6 мая 2014 года в 12:00

Подборка

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

***

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Продолжение →

Анекдоты

+39

5 мая 2014 года в 12:00

Подборка

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

***

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Продолжение →

Анекдоты

+41

2 мая 2014 года в 12:00

Подборка

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

***

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

***

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

Продолжение →

Анекдоты

+45

30 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

***

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

***

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Продолжение →

Анекдоты

+37

29 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю - разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

***

Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

***

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Продолжение →

Анекдоты

+58

28 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

***
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

***

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

Продолжение →

Анекдоты

+52

25 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

***

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

***

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Продолжение →

Анекдоты

+37

24 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

***

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

***

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Продолжение →

Анекдоты

+38

23 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

***

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Продолжение →

Анекдоты

+30

22 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

***

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

***

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

***

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Продолжение →

Анекдоты

+41

21 апреля 2014 года в 12:30

Подборка

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

***

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты - царевич, а как в армию идти, так ты - дурачок!

***

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

***

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Продолжение →

Анекдоты

+44

18 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

***

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Продолжение →

Анекдоты

+45

17 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

***

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

Продолжение →

Анекдоты

+52

16 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

***

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

Продолжение →

Анекдоты

+56

15 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

***

- Что делает женщина в кровати после ceкcа?
- Мешает.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Продолжение →

Анекдоты

+58

14 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

***

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

***

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Продолжение →

Анекдоты

+37

11 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

***

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

***

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

Продолжение →

Анекдоты

+43

10 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Продолжение →

Анекдоты

+51

9 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

Американск?ий социолог N. провел исследован?ие на тему "Отношени?е людей разных национальн?остей к чужой собственно?сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног?о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты?:
В Стокгольме? чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован?ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата? получить не удалось, так как, пока исследоват?ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен?т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.?

***

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Продолжение →

Анекдоты

+37

8 апреля 2014 года в 12:00

Подборка

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

***

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

***

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Продолжение →

Анекдоты

+52