Анекдоты

10 марта 2014 года в 12:00

Подборка

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

***

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Продолжение →

Анекдоты

+44

7 марта 2014 года в 12:00

Подборка

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

***

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

***

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Продолжение →

Анекдоты

+46

6 марта 2014 года в 12:00

Подборка

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

***

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...

Продолжение →

Анекдоты

+54

5 марта 2014 года в 12:00

Подборка

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

***

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Продолжение →

Анекдоты

+42

4 марта 2014 года в 12:00

Подборка

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

***

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

***

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

***

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

Продолжение →

Анекдоты

+35

3 марта 2014 года в 12:00

Подборка

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

***

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

***

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Продолжение →

Анекдоты

+43

28 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

***

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

***

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Продолжение →

Анекдоты

+50

27 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

***

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

***

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Продолжение →

Анекдоты

+44

26 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

***

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Продолжение →

Анекдоты

+46

25 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

***

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бля...

Продолжение →

Анекдоты

+52

24 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

***

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Продолжение →

Анекдоты

+50

21 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Продолжение →

Анекдоты

+55

20 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

***

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Продолжение →

Анекдоты

+53

19 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

***

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет..

***

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Продолжение →

Анекдоты

+37

18 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

***

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

***

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Продолжение →

Анекдоты

+46

17 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

***

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Продолжение →

Анекдоты

+47

14 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

Продолжение →

Анекдоты

+55

13 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

***

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

***

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Продолжение →

Анекдоты

+40

12 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

***

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

***

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Продолжение →

Анекдоты

+43

11 февраля 2014 года в 12:00

Подборка

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

***

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр

***

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Продолжение →

Анекдоты

+51