Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я - Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?

Д - Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!

Я - Чего случилось-то?

Д - У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь - удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!

Я - Помог?

Д - Помог, мля! Позвонил другану - у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку - завтра сделаем!

Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет, учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания...  Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении  20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета.  
Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое.  Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола.  Идет занятие по какому-то там праву.  Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности (первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой, смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда в том, что услышала и она...
Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это
произошло!..

* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я
после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со
своим шефом и с каким-то пьяным...

* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с
четырьмя...`

* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.

Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в красный цвет.
И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает:
- Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!

Трое "оперов" одного из районов  не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.

*...мужчина в браке меньше старается.

*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.

Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Надпись на сливном бачке: "Воду не пить".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

Хорошо в военной частй.если ты не срочник-салага,а курсант учебной роты на сборах. Ты опасаешся только своих офицеров(и то можно послать на хуй-максимум в озк посидишь часок).Все остальные до пизды-до полкана включительно.Можешь пройти по плацу с ремнем,болтающимся на шее,и сигаретой в зубах.А не как бедняги срочники-с барабаном и строевым шагом с песней или бегом.Можешь пойти внаглую с корешем через полигон в деревню за пойлом, а при встрече с патрулем дать ему пизды забрав штык-ножи и каски(просто средний возраст нашей роты 25,а патрулей 19-про вес вобще молчу).С утра в спорт-городке ты сидишь в неуставных боксерах "кельвин кляйн" и куришь,смотря как потеет взвод срочников на снарядах,с дикой завистью в обращенных на тебя глазах.А сержаньтик подает команды ломающимся голосом пубертатного подростка и с опаской смотрит в твою сторону,ибо буквально вчера отхватил от тебя пизды за попытку приравнять тебя к салагам и по привычке повыёбываться.

Дефлора́ция (лат. de - удаление, устранение + flos, floris - цветок, молодость, девственность) - нарушение целостности девственной плевы.

Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой. Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное флюроографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова "флюорография" стояло слово

Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х... Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали).  Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как умел...
Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том, что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей. Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан куда-то отлучился, измерили длину "Запора",

Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая называлась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс.
Это преамбула.

Дело происходило в отряде спецназа.

Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно.

Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.

Список городов России и мира, где 1 августа 2008 года будет наблюдаться солнечное затмение:

Обстоятельства затмения для городов, находящихся в полосе затмения.
1 Августа 2008 года, 13:20, (время московское + добавить 1 час летнего времени)

История, которую мне поведал один мой знакомый, сначала показалась мне полным абсурдом, и я не поверил, пока своими глазами не увидел косвенные доказательства её правдивости. Впрочем, сразу перейду к делу.

А дело было в далёкие шестидесятые. Родился человек, ничем вроде не примечательный, но с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились и решили отказаться. Ребенок маленький, перенесет ли операцию, неизвестно. Да и денег собственно не было на всякую медицинскую хуйню. Медицина тогда хоть и бесплатная была, но за деньги. Ну, вы знаете, что я вам буду рассказывать. Мать, правда, сомневалась поначалу, но папаша двухуйного младенца сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким. Она только судорожно крестилась и целовала обложку партбилета при виде счастливого розового ебала своего внука. Но бабуле никто права голоса не давал, а за отказ сидеть с младенцем она тут же освободила три квадратных метра городской квартиры с глянцевым очком и загремела за сто первый километр, в свою засраную сороками деревеньку. Гордая и голодная. А ребенку, ясное дело, все до пизды было. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь.

Вот такая деревня находится в Австрии.
Интересно, кто придумал такое название? =)

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

SOCIAL CUSTOMS
Общественные обычаи

# Babushka's (Grandmothers) often center of families. Take care of children and are tough. They will take no grief from anyone. They will push you on Metro or out of way at store to get to front of line.
Бабушки часто играют центральную роль в семье. Они воспитывают детей и имеют трудный характер. Они никого не пожалеют. Они толкаются в метро и в магазинах, чтобы встать впереди очереди.

# Russia is child centered society. Most absolutely love their children. Children become a good discussion point, when you have become friends.
Российское общество ориентировано на детей. Большинство обожают своих детей. Дети - хорошая тема для разговора, когда вы станете друзьями.