Молодая парочка сидит, читает один журнал на двоих. Из динамика раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция?". Вваливается Тетка, бросает взгляд по сторонам и направляется в сторону парочки. Выхватывает у них журнал и бросает Парню на колени.

Тетка: Ну-ка, молодежь, подняли задницы! А то, вишь, расселись тута!

Парень: А мама в детстве не говорила вам, что есть такое волшебное слово - пожалуйста?

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.

1. Впервые слово "робот" употребил популярный чешский писатель Карел Чапек (Karel Capek) в пьесе "R.U.R." о восстании машин (1921 г.). Само слово робот образовано от чешского слова "robota", означающего принудительный или крепостной труд. Роботы в пьесе Чапека были химическими, а не механическими.

2. Представьте, роботы научатся создавать новых роботов, свободных от человеческих болезней и пороков, и постепенно завоюют мир. Теоретически, это может произойти с развитием нанотехнологий - области науки и техники, занимающейся манипулированием материей на уровне отдельных атомов и молекул.

Итальянский художник Lucas Pancrazzi потратил порядка 400 кг стекла, чтобы превратить Maserati Quattroporte обычную в монстра, об которого страшно просто пораниться.

Фото под катом.

Одна из забавных истин, которые открылись - "женские журналы" опасны для женщин :) Ибо нае обманывают. В чем состоит сырмяжная правда?! В том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, "что есть на самом деле" (в действительности конечно никто не знает, что есть на самом деле :) ), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большой охотою.

Одна из основных идей, постоянно кочующих из номера в номер - "мужчины сволочи". Идея присутствует в том или ином виде, "они другие", "они не такие как мы", "не дай ему сесть тебе на шею" и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо выходит с мужчинами?! Плохо причем, на объективно, разумеется. "Плохо" в понимании ее самой, т.е. не так как хочется. Ей нужна "помощь". И разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что если не выходит дело в ней самой. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так самооценка в жопе на нуле, нужна поддержка, а не "объективный взгляд".

А хочется всем разного, и часто длительных отношений. Но именно замечательные журналы мешают женщине построить с этими самыми "сволочами" длительные отношения. "Длительные" не в понимании журнала - на срок больше месяца и до полугода, а на десятки лет, в идеале до конца жизни. Бо журнал создает "образ врага", учит как эффективно показывать фронт-офис, скрывать "недостатки" и всячески искать его слабые места и их использовать. А в "долго встречаться" и "вместе жить" - разница не количественная, а качественная.

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галлюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут...
1 час...
2 часа...
Наверно меня просто наебали разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!

Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок. И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой.

10 место: Повышение цен на бензин. Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоит страховка смешных денег:19,95 евро в год.

10 место. Африканские Близнецы

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно нарушившего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество компакт дисков. Среди присутвовавших при операции был местный простой участковый - довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки", все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит...

Съемная квартира студента. Сессия прошла, студент сдал и уехал на каникулы. Соседи позвонили хозяину - сказали -"Неприятный запах несет из под двери". Хозяин приехал с фотоаппаратом...

Всем известны профессиональные болезни, например, грузчиков или строителей при их тяжелой работе. Но мало кому понятно, почему офисные работники жалуются на боль в спине или на головную боль, ведь они целый день сидят в офисе. Оказывается, здоровью работников IT-офисов тоже угрожает немало недугов.

Американские медики составили рейтинг самых неблагоприятных для здоровья офисных рисков.

1. Малоподвижный характер работы...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

***

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

***

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: "Мы всегда помним о настоящих мужиках!". Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

Немного о себе. Сам я выигрывал олимпиады школьные по химии, районные по физике и городские по информатике в школе, но ничего в основном не помню. Универ бросил на третьем курсе, хотя учился на стипендии бесплатно в престижном вузе, так как скучно было. Бизнесом начал заниматься с 18 лет, и универ мне мешал, но по настоянию родителей, которые хотели, чтобы я получил диплом, поступил на заочный и не ходил в универ вообще, кроме защиты дипломной и ГАК, все разводил. Диплом с тех пор не доставал из шкафа.

Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно).
Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... Семейных... Слегка поношенных... На хитром месте... Ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями:
1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи.

К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом.  Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит:
- (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..."
"Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.