Едва открыв глаза, Михайлов увидел над собой радостное лицо жены, склоненное над ним, и сразу вспомнил, что у него сегодня день рождения.

- Поздравляю тебя, милый! - сказала она и поцеловала его в щеку. - А вот и подарок!

С этими словами она вложила в еще неокрепшие после сна руки Михайлова какой-то теплый и мягкий предмет. Он скосил глаза и понял, что это маленький волнистый попугайчик голубого цвета. Точь-в-точь, какой был у него в далеком детстве.

- Спасибо, - произнес благодарный Михайлов, сдерживая подступившие слезы. - Ты - настоящий друг.

Жена кивнула ему в знак того, что комплимент принят, и убежала на кухню готовить праздничный завтрак, а Михайлов встал с кровати и набросил на плечи висевший на спинке стула халат. Попугайчик покорно лежал в его руках, тараща свои маленькие глазки.

Во время завтрака Михайлов выпустил его на стол погулять и поклевать крошек, и тот с радостью воспользовался предоставленной ему возможностью подкрепиться. Оба человека умиленно смотрели на него. Но тут Михайлов вдруг спохватился:

- А где он будет у нас жить? Мы же не можем ему позволить летать по комнатам без присмотра.

Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова.

На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.

Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.

- Привет спиннингистам!

- Здравствуйте!

- Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.

- Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

***

Дорогая, как ты меня чувствуешь?

***

Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все.

***

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

***

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем накомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.  Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
- "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".

Жили-были бабка с дедкой. Дедка постоянно хател жрать, а бабка была на диете и жирать не варила, а у деда сипов не хватало дойти до печки, голодные обмороки заибали деда в канец уже он бабке и грит:
- Слушай, хуйня получается, на диете сидишь ты, а худею я. Свари пажрать ченить, сука ты старая. И запустил в бабку кастылем. Кастыль до бабки не долетел, и бабка стала над дедом ржать и обзывать нехорошими словами и даже Косым Ибланом.
- Иди на хуй, - грит, - уйобок, - грит,- с чего я те сварю-та. Тыже сцука пенсию всю в домино проибал, пидар ты. Теперь ты хуй сосешь а сосед твой бухает, так что не пизди.
- А ты мне калапка испеки нах, булак чета захотелось беспесды.

Поперлась бабка в погреб, нашла чючють муки и всяческих других ингридиентов кулинарных, чтобы калапка печ. И думаит, типа, испеку-ка я калапка деду, пусть пожрет, может заткнеца сцука.

Кароче калабка бабуся испекла (технологию изготовления колобка опустим, нуеенахуй) и положила его остывать на подоконник, дура ибанутая. Колобок тоже не иблан, почуял скорый конец и сьебал через окно, ахули.

Не знаю кому как,а мне очень понравилось
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - "Пора!".

Машину он брать не стал.

- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.

Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. "Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!". Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы "Неброская красота".

- Здравствуйте. - подошел Иванов - Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

- Пикапер? - растеряно спросила женщина - Интересный подход. Но не работает со мной такое...

- Кто? Какое - такое? - удивленно спросил Иванов - Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.

Эта школа уникальна. Она не слишком уж хуевая. Но и не слишком уж пиздатая. Просто здесь сохранилась давняя традиция, когда в начале учебного года учеников просят написать сочинение про то, как они провели лето. Традиция, которая давно ушла в забвение и выкинута другими школами. За ненадобностью. Здесь она все еще жива. Другое дело, что лучше бы ее не было.

Первоклассница Жанна была настолько страшной, что уборщица замудохала ее шваброй в первый же день. Полуслепая Нина Николаевна решила, что в школу пытается попасть бродячая собака.

Второклассник Кирюшенька сумел допустить в своем сочинении на десять предложений двести тринадцать ошибок. Это стало рекордом школы.

Третьеклассник Володенька крепко получил бляхой по жопе от папы, когда тот проверял его сочинение на ошибки. Во-первых, папа наконец-то узнал, что на персидский ковер им сцыт вовсе не кот. Во-вторых, папе категорически не понравилось, что Володенька написал, мол, лето прошло бы отлично, если б отец не напивался каждую неделю водярой и не лупил сына от нехуй делать.

"Позавчера прошёл прекрасный перформанс!" - преданная пресса писала. - "Популярный победитель партитур превосходно продирижировал "Патетической"; позднее - "Пасторальной". Понеистовствовала публика признательно! Пришедший писатель почёл происшедшее потрясающим"...
Положим, полуправда; приоритеты порой противоположны. Примеры попадались повсюду: поражённый, папа пнул пасынка-полудурка: "понял, пентюх, правила проведения пятиголосных песнопений?" - "Покрасовался полуграмотный паяц похабно!" - поправее пара пианистов, подчёркнуто погромче произносилось.
- "Прелестное пьяно!" - полусумасшедшая поклонница причмокивает, прослезившись.
Плыла по проходам пучеглазая примадонна - пышная, перезревшая; преданно придыхая, поднесла петуньи; полуубнулась призывно. "Понятно!" - подмигнул приятель певицы, подлец преизрядный. - "Планирует петь премьеру "Пиковой", потому прогибается перед подиумом"...

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.

- На выходные совершим путешествие за границу, - сказал папа.
Всю неделю я с нетерпением ждал отъезда и потихоньку складывал необходимые вещи в дорожную сумку, чтобы быть наготове.
В субботу после ужина папа смастерил две самокрутки - себе и маме.
- Ну, поехали! - улыбнулся он.
Папа и мне хотел сделать папироску, но мама не разрешила:
- Ему еще рано курить!
Вместо этого мама дала мне горсть таблеток - цветных, словно я совсем маленький.
Часа через три папа и мама делились впечатлениями:
- Ну, как?
- Я просто улетела!
Мне было обидно. От таблеток меня сморило, и я проспал все путешествие.
- Ты уже настолько расширил границы сознания, что сегодня просто не успел до них добраться, - объяснила мне мама. - Хочешь поиграть в следующий раз в собачку? Понюхаешь - и найдешь кратчайшую дорогу по запаху!

Однажды папа больно поколотил меня и брата.
- За что ты бьешь детей? - спросила мама.
- В целях предосторожности. Люди кругом какие-то недобрые. Зато теперь никто из соседей не сумеет обвинить меня в педофилии, - объяснил папа.
Мама возмутилась:

- Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы.
- Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил:
- Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов!
Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул.
- Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени...

1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит - пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.

2.
Одна девчонка Светка познакомилась с пацаном Виталиком ну любовь началась, все началось, позвала его домой, а дом был кароче в новом поселке. Ну Виталик выпил с батей Светки водки, ну поняли друг друга, все, и Виталик говорит выйду покурю. Ну пошел на улицу а Светка и родители на балкон вышли и говорят да хороший Виталик он нам как сын. А рядом жил сосед у него кароче бульдог был и он бегал кароче везде. Он подбежал залаял на Виталика а он охранником работал ну и у него пистолет был. Виталик взял и сразу семь пуль в него выпустил. А с балкона это родители Светки видят удивляются. А Виталик бульдога за ногу взял и говорит дайте нож, родители в ванной закрылись, а Светка тоже, ну Виталик взял нож, и бульдога на куски разрезал, семь пуль из него вынул, потому что у него на работе порядок такой за все боевые патроны отчет куда дел. Потом положил куски бульдога в пакет, и отнес соседу. Сосед расстроился, родаки Светки тоже, и Светка сказала Виталику больше не приходи.

Совхоз "Урожайный", что расположен в селе Шорохово Исетского района Тюменской области, в годы борьбы советской власти с пьянством, был знаменит, помимо отсутствия урожаев, своими пьяницами и тунеядцами, по всей видимости и являвшимися главной причиной несбыточности надежд, заложенных в названии горемычного совместного хозяйства. Виной тому была то ли плохая наследственность местного населения, испорченная зэками-поселенцами, отбывавшими здесь химию (не ту, что изучают в школе, а ту, которую проходят по жизни, и жизни, надо сказать, непутевой), то ли просто нежелание работать, потому что в соседних совхозах дела шли не лучше. Другой же причиной могло быть неумное стремление местного населения гнать бражку (водки-то не было) из любых доступных подручных средств. Например, из забродившего варенья, ягод с небольшим добавлением сахара, а поскольку сахар тоже был в дефиците, то бражку делали из всяческой поебени, которую съесть было уже нельзя, а выбросить еще жалко. Разумеется, последствиями употребления такого квази-алко-пойла были опять-таки, нежелание работать, головная боль и неуемные позывы еще не окончательно испорченного человеческого организма освободиться от полученных органических токсинов, не расщепленных до конца ферментом алкодегидрогеназой, пероральным или анальным способом. Вот о последнем хочется поподробней.

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.

Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

- Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! - Едва не рыдал от отчаянья зав отделом маркетинга.
- Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе денег нет! - Бухгалтерша гневно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочел, болтающуюся на дверце табличку "Ушла в банк".
- Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая лысину, - чтоб тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь.

Зинаида Петровна тем временем злобно покосилась на стену, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики.
- Шиш тебе, а не аванс! - Зинаида Петровна скрутила пухлыми пальцами жирный кукиш, ткнула им в закрытую дверцу и, продолжая возмущенно ворчать, полезла в стол за вязанием.

Чай как раз остыл до нужной температуры, а печенье в корзиночке так соблазнительно пахло сдобой, что Зинаида Петровна решила совместить. Вывязывая ажурную шапочку для внучки, она с удовольствием отпивала чай с бергамотом из чашки с вишенками - пошлой шутки сотрудников, на юбилей втюхнувших имениннице сервиз в вишенку, мол, 55 - баба ягодка опять. Абсолютный его близнец только в клубничку лежал дома на антресоли, когда-то ей было сорок пять и снова в рифму. Она закусывала печеньицем и напрочь игнорировала временами настойчивые, а временами робкие и нерешительные постукивания в окошко.

Действующее литса: учидельницо, учинеки, какойта витиран


Учидельницо (за дверью шепчеццо с кемта): - Да не дрейфи, дедуль. Они нармальныи!

Ктота за дверью: - Чота мне ссыкатно!

Учидельницо (за дверью): - Да не ссычь! Давай заходи.

В клазз влазит витиран

Витиран: - Ага, вот эти ребята. Превед!

Дети: О_о О_о О_о О_о О_о О_о

Витиран: - Превед, гаварю!

Дети в ищо большем ахуе. Тоисть вод даг: О..О 0..0 О..О