Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.

- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать?

Здароф кабаны. Не знаю каг вы, а йа детей не очень люблю. Прямо сцука с самава децтва. Чот всигда они падазрительны, эти дети бля. Вечно какии то гадости от них исходят. Игры бля какие-то у них. Крики пастаянна, грязные сука вечна. Но бля каг выяснилось не адин я такой. Какой-то чертила завёлся в нашим районе, каторый ищо больше дитишек не любит. Или мож наообарот сильна любит. Кароче ибёт он их. Причом мальчикоф ибёт более интенсивна. Маньяк вопщим у нас завёлся. Кто нипонял до сих пор. Пидафил или каг там их бля завут па науке.

Решили мы тут с Кастяном прогуляцца па центру. Пасмареть бля где чо как. Тем болие погода заебок и можно позырить на тёлак. Пиздец я ахуел скока ахуевших сук бродит па центру. Их тут видать запах мовзолея прикалывает. Или запах бобла. Кароче еслиб какая проблядь у нас на раене так вырядилась, ее б нахуй в хоровод пустили тока выйди она ва двор. Да похуй вобщимта, не о том будит сей паучительный посцаж.

Ну брадили мы брадили по городу, да зоибалесь. Взяли по балтике и решили пиредахнуть и пакурить. Остановились хуле на мосту, молча пьём. На мосту пездато. Свежий ветер, не жарко. Я задумчиво сматрел вдаль а Кастян схарькивал на праплывающщие мимо караблики. Аттудова матерились и абищали атарвать яйцца. Мы смиялись хуле. Внизапно Кастян чота притих. Я удивлённо павернул голаву. Корефан неатрывно глидел на группу каких-та задротоф затусовавших на свою беду шагах в пяти от нас. Смешные такие ублюдке. Все в чорнам, с чолками бля на ебло. Две тёлки и два мудака.

-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? - поинтересовался Василий.
- А что? - вопросом на вопрос ответил Гриня. - Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? - не понял Васька.

? Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
? Почему без сменной обуви? ? Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
? Это сменная.
? Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.

Пролог

Виталик был как ничилавек ваще сцуко, ходил пожызни на туфелах, на белой рубашке и пиджачном костюме, чем ниибаццо отличался от остальных прицтавителей квартальной фауны, предпочитавших обычные костюмы и кросачи. История сия имела место в мутные времена хаотичного накопления первоначального капитала путём спиздинга и наебалинга, и героями ее являюццо стандартные употребители универсальной бизнес-дивелопментской формулы "быстросцуконахсюдабляйобанаврот".

Виталик был длинный, рыжий и худой, как китайская фотомодель Ху Бри Лань, которая поспорила на щелбан с Гонконгским центральным банком, что сможет прожить 118 дней, хавая только спуско-йогурт ее многочисленых поклонников и скорее всего, прожила бы, если бы не подавилась почечным камнем, как раз покидавшим натруженный организм очередного маньчжура и она не скопытилась на 112 дне эксперимента.

Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и аэродинамическими качествами стюардесс.

Все хотят быть профессиональными фотографами. В русских интернетах это проще простого, я могу легко это доказать за пять простых шагов. Вот, например, я хочу стать профессиональным фотографом в русских интернетах (особенно жэжэ), экшен.

Шаг первый.

Нам нужно фото. Оно не обязательно должно быть крутым, мы сделаем его таким. Для этого я вышел на балкон и сфоткал печальную окружающую действительность своим крутым фотоаппаратом. Вот что получилось - не очень впечатляет, но потенциал огромен:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой?

Им что-то не нравится в политике)))