Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания лишнего к себе не привлекал... Сначала даже не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

Интересный жизненный опыт.... (немного мата)

Есть удивительные люди - которым "это просто".
В первый раз в концентрированном виде я столкнулся с ним, покупая лет семнадцать назад квартиру в Москве. Это была "хорошая сталинка", со всеми плюсами и минусами. К примеру - все окна в "трешке" выходили на проспект Мира. Сами понимаете - непрерывный шум, свет, грязь. Но когда-то давным-давно, когда по Москве ездили две машины в час :) и дом только строился, окна на проспект - это было круто.
И вот, уже заключив у нотариуса сделку и вежливо прощаясь с бывшей хозяйкой, я посетовал, что в ней нет балкона.

Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание.

Давно не смотрел "Семнадцать мгновений весны". На 9 мая решил глянуть. Ну вы знаете - на удивление, смотрится увлекательно до сих пор. Нигде не провисает. Диалоги блеск. Однако, и косяки теперь, конечно, стали видны невооружённым глазом. Недаром разведчик Ким Филби про Тихонова сказал - "С таким постным лицом он бы в шпионаже и дня не продержался". Это да. Вообще не улыбается.
Барбара Крайн (которую по сюжету убивает солдат Гельмут, не выдержав издевательств над младенцем) - унтершарфюрер СС. На деле женщины в СС официально не служили и воинских званий не имели - они входили в "свиту СС" и "хельферин", то есть помощницы: охранницы лагерей, связистки и т.д. Удивителен выбор Броневого на роль Мюллера. Нет, сыграл он ШИКАРНО. Но просто все там похожи на реальных персонажей - и Визбор на Бормана, и Табаков на Шелленберга, Гиммлер тоже удался. А Мюллеру по сюжету 55 лет, он уже седой, хотя на самом деле ему было 45, и он какбэ брюнет с худым лицом, а не добродушный лысеющий седой упитанный Броневой.

Именно такую фразу обронил как-то заместитель директора, когда проводил совещание. На тот момент он уже более полугода заправлял делами в организации, где я работал. Он принял руководство вместо другого зама, укатившего в головной офис.

Когда-то довелось мне поработать  в одном молодом коллективе. Вроде народ подобрался весьма адекватный, дело, которым мы занимались, было новое и интересное. Все работали не покладая рук, выдвигали идеи, реализовывали их, в общем через полгодика коллектив сдружился и работа оказалась еще приятнее и интереснее - ведь в хорошем коллективе любое дело спорится. Но в жизни просто бочка меда не бывает, обязательно должна быть ложка дегтя

Привет всем! Готов поделиться секретом бизнеса, который кормил меня несколько месяцев. Хватало на хлеб с маслом. Что делать? Да ничего особенного. Просто качественно и обильно срать! Вы не верите? Читайте мануал. Бесплатно!
У всех есть гадкие соседи, должники или просто неприятные личности, которым хочется насолить. Морду не набьешь (заява), а вот мелкую пакость совершить - в самый раз. Но люди сами боятся это делать, да и что делать толком не знают. Вот тут выхожу на сцену о великий Я! Талантливый инноватор, который предложил населению уникальную услугу - месть чужими руками. Точнее жопой. Ведь именно этот инструмент я поставил во главу угла.

Секс-кукол научили оргазмировать
Американская компания Abyss Creations, которая выпускает реалистичные секс-куклы RealDoll, создала умеющего симулировать оргазм робота.
Как сообщает ВВС, ученые считают новую куклу по имени Хармони революционным изобретением робототехники. Она способна выдавать 18 различных эмоций, а также имеет 42 цвета сосков на выбор владельца и 14 вариантов половых губ.
Кроме того, реалистичный секс-робот запоминает любимую еду, музыку и фильмы своего хозяина и поздравляет его с днем рождения.

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.

Если вы представляете Европу 19 века как идеальное место для балов и церемоний, описываемых в романах, то это далеко не так. В то время в европейских странах царила невиданная дикость. О ней мы сегодня и поговорим.
На сегодняшний день мытье составляет неотъемлемую часть нашей жизни. Но после 18 века некоторые люди могли ни разу за всю жизнь не помыться. На то время мытье считали грехом - ведь нужно оголиться, а из-за отсутствия горячей воды вполне можно было подцепить как минимум простуду. Принятие ванны считалось даже чем-то нереальным, так как почти все дрова шли  "в руки" Святой Инквизиции и остатки стоили очень дорого.

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.
Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.

Ну, вот очередное приключение в моей жизни! :)
Как-то раз, звонит телефон. Номер не известен. Иногда завидую тем, кто говорит "а я на звонки с незнакомых номеров не отвечаю". Счастливцы, если, конечно, не врут :)
Итак, звонИт телефон. Отвечаю. С той стороны приятный молодой мужской голос. Задорный такой!
Молодой человек (МЧ): Здравствуйте! Вы Маша?
Я: Маша.
МЧ: Вы извините за беспокойство, но Ваш номер нам дала Ваша подруга. Рекомендовала Вас как человека ..... (бла-бла-бла)... Меня зовут, Александр. Я заместитель редактора журнала "Дом. Здоровье. Красота." У нас сейчас выходит цикл статей на тему современной косметологии. Пишем про новые технологии, косметические средства, а также салоны и клиники, где можно получить такие услуги. Нам требуются "тайные покупатели". Вы как, согласны поучаствовать?
Я (в легком замешательстве): Ну... Э-э-э...

Я вот очень не люблю подвыпивших женщин. Объясню, почему.
Бабы, в массе своей, -- это настолько позорные дуры, что мне часто бывает стыдно за свой пол. И, если будучи трезвой, дура хоть как-то может припудрить свою интеллектуальную ограниченность, то после пары бокалов отсутсвие мозга у самки человека сильно бросается в глаза.
Танцует, как солдат? По фиг: дура прётся на танцпол. И хрен бы с ней: лучше бы она, в конце концов, там и корячилась.
Но нет: дуре танцпола мало. В то время, как одна её рука тянется к бокалу, вторая -- уже простирает щупальцы к телефону.
А тааам! -- мамадарагая! -- и телефоны мужиков-коллег, и доступ в соцсетях к бывшим любовникам и прочим лицам мужского пола -- знакомым и не очень.
И вот непонятно, по какой причине, но дура решает, что все они будут рады сообщению от неё.

Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...
Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история.

1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!
2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода - он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.
3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто - он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.
4. Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего - 1 доллар в год.

- Я убью её!!! - фельдшер картинно заламывал руки. - Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
- Ну что ты шумишь? - диспетчер продолжил игру. - Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
- Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
- Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
- Да клизму ей в... - фельдшер не договорил и махнул рукой.
- Куда? - водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
- К ней, - обречённо вздохнул фельдшер.
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.

Приключилась сегодня утром вот какая история.
Жене на работу к 9 утра, а мне к 10, логично предположить, что из дома я выхожу позже нее. Так вот, проснулся, проводил жену на работу, закрыл за ней дверь(!) и пошел в одних трусах курить на балкон. Взял телефон с собой... Покурил, почитал новости, собираюсь зайти в комнату, а балконная дверь закрыта. С обратной стороны закрыта. Ручка в положении "заперто", блять!
Ну не могла же дверь меня сама запереть! Первая бредовая мысль: собака прыгала, пытаясь к себе привлечь внимание и задела ручку. Но ручка была опущена до упора, собака так не смогла бы точно. Да и собака... Говорят, что собаки это дальние предки волков, но не в нашем случае точно. Даже самые дальние предки волков не жрали бы морковку, авокадо и яблоки. Да и маленькому Йорку, которому во дворе любой уважающий себя кот вломит пиздюлей, стоит только мне отвлечься, не сможет так высоко прыгнуть.

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"