В США существует масса своих социальных ритуалов и правил, соблюдать которые обязан каждый гражданин или гость страны.
Многие из уехавших на ПМЖ или в длительные командировки в Америку отмечают, что существуют значительные различия в менталитете и правилах поведения людей. Это можно объяснить историей развития страны и государства, а также становлением в ней правовой и массовой культуры.
С самого раннего детства в детском саду и школе детей учат тому, что они - свободные личности. И эта свобода, с одной стороны, не должна ограничиваться действиями других людей, а с другой - четко регламентируется нормами. Осуществлять политику надзора помогает каждый гражданин страны.
О практике "помощи правоохранительным органам" и доносах
Например, если вы решите прогуляться куда-то пешком (и это будет не утренняя пробежка или небольшой променад до автобусной остановки, а именно полноценная прогулка на 3-5 километров), то бдительный сосед имеет полное право сообщить патрульным, что некто подозрительный ходит под окнами.

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально. Но нет - напряжение в лице все двести двадцать, и потом вы удивляетесь, почему мы с вами..

Волею судьбы в общем вагоне поезда ехали мы - четверо студентов пединститута и эта миловидная женщина. Чтобы скоротать время мы вели задушевную беседу. Она долго слушала наши истории, а потом решилась рассказать свою:
- Я в то время, училась на четвертом курсе мединститута. Жила в общежитии и была типичным "синим чулком", ничего кроме учебы меня не интересовало. На дискотеки не ходила, с мальчиками не встречалась, училась отлично. И вот однажды ночью раздался стук в дверь, я, накинув халатик, пошла открывать. За дверью оказался нетрезвый молодой человек с букетом цветов и тортом, который искал какую-то Люсю.

В школьно-ПТУшные времена, в летние каникулы ездил я в деревню к бабке с дедом. Про них то и рассказать особо нечего - жили, строили коммунизм. Но в один момент строить его оказалось не нужно, да и вообще, на пенсии они сейчас. Но про кого стоит рассказать обязательно, так это про Вовку, который жил через 2 дома от моего. Такого друга одновременно и врагу не пожелаешь, но и хочется иметь каждому. Уж больно он был годен на всякие выдумки, что касалось развлечений. А уж стать ему врагом означало долгие мучительные минуты ожидания его примитивно-жестокой мести.

Мужчина с платиновой картой - мечта всех женщин. Почти каждая молодка мечтает попасть в его постель, еще лучше - запузячиться, чтобы поиметь алименты. Несчастные олигархи вынуждены скрываться, потому что на них идет самая настоящая охота. Кому нужен мужчина с кредиткой, когда вот они - олигархи, только руку протяни. Но почему очень часто супругами олигархов становятся стюардессы, секретари и помощницы? Думаю, ответ очевиден по нескольким причинам.
Причина первая. В вашей паре "танцевать" будет исключительно он, вам останется только подпрыгивать в ритм. Только он будет принимать решения, когда и где вам встречаться. Конечно, многое от человека зависит, но запомните, олигарх не был бы олигархом, если бы не был давно и прочно женат на своём бизнесе. Его расписание деловых встреч важнее вашего плохого настроения и просто скуки. Ваша задача всегда быть на низком старте в ожидании, когда у него перепадет минутка на вас.
Причина вторая. Очень высокие требования к женщине.

Всем хорошего дня, столкнулся недавно с новинкой от ГИБДД (для меня это новинка)

Я не общался с кассирами в Макдоналдсе со дня появления там терминалов самообслуживания.
И каждый раз, делая свой заказ, я с изумлением замечал - многие продолжали стоять в очередях на кассах с живыми кассирами! Типичная картина: на кассе очередь, терминалы свободны. Что с этими людьми происходит? Что у них в голове? Как можно предпочесть живого человека - слюнявого, сопливого, задающего вопросы, ошибающегося при внесении заказа, переспрашивающего, неправильно понимающего сказанное, пытающегося вступить с тобой в какой-то социальный контакт - прекрасному молчаливому автомату, беспрекословно записывающему твой заказ без попыток отвлечь тебя от собственных мыслей или чтения Фейсбучика в телефоне?

Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.
Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.

Пару лет назад до мне вдруг отчётливо стало понятно, что автомобиль -- мучение.
Судите сами. Стоит он дорого. Через пару лет падает в цене процентов на тридцать, а то и вовсе наполовину. Нужно платить ОСАГО и, что значительно серьёзнее, КАСКО. А как не платить? Есть много желающих угнать хороший автомобиль.
Кроме страховки, нужно место, где его оставлять на ночь. Машиноместо в подземном паркинге жилого комплекса стоит как "трёшка" в областном центре.
Хочу показать вам свои расчёты.
Берём любой приличный автомобиль. Цена на него начинается от двух миллионов. Ежегодная страховка -- десять процентов от стоимости. Машиноместо -- даже аренда -- тысяч десять в месяц.
Уже набежало триста тысяч в год.

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том,  как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!

Несколько лет назад мой знакомый поделился историей.
Взяли они на работу одного чувака, на должность не то чтобы совсем руководящую, но и далеко не низшую в ранге.
Чувак этот, что интересно, имел отличный послужной список и опыт, выдержал серьёзный конкурсный отбор, и был принят на зарплату, которая находится для соискателей не каждый день.
Поработал он в фирме немного, пару недель, и работал неплохо.
А потом... ну понятно, везде есть немножко не очень белой бухгалтерии. В общем, в один прекрасный день выдали ему на руки сумму в 15, что ли, тысяч долларов, которые надо было куда-то там отвезти.
Он взял деньги и... на работу больше не вернулся. И деньги куда надо, конечно, не довёз.

Детектив.
- Так, мужики, слушайте: нам до конца месяца надо отчитаться по административным правонарушениям, а то Тихоныч глаз на жопу натянет и премии пиздец. - старший наряда задумчиво разминал сигарету, обращаясь к коллегам. С заднего сиденья УАЗика донеслось кряхтение и неразборчивый бубнеж.
- Оно конечно, товарищ старшина - бубнеж оформился в членораздельную речь. Можно в четверг к проходной Видеофона подъехать и вокруг гастронома на Ленинском прокатиться - аванс на заводе, авось кого зацепим. Но это Стрыгина земля, он нам в прошлом месяце грозился морды поразбивать за проходную.
Старшина представил пудовые кулаки прапорщика Стрыгина и поморщился. - Ладно, разберемся, к концу месяца нароем что - нибудь, - сказал с деланной бодростью командир, - поехали.

Вопрос:
Моя девушка поддерживает приятельские отношения с бывшим парнем. Они иногда видятся, он ей помогает в каких-то её делах. У них какие-то общие дела. Как на это реагировать? Что делать?

Давно это было. Друг работал менеджером по продаже, в автосалоне Тойота&Лексус. Далее с его слов. Приходит к нам марте 2012 года представительный мужчина и заказывает Lexus LX и ещё доп.оборудование на него. Такой машины в наличии ни у дилера, ни у производителя свободной не было, срок ожидания 4 месяца. Сумма без малого семь миллионов. Покупатель вносит в кассу 100%-ю предоплату, получает соответствующие документы и отправляется домой ждать машину.
Через четыре месяца машина приходит. Клиенту звонят, чтобы он приезжал за машиной, а "абонент временно недоступен". Ну бывает, может на югах где. Сначала звонили два раза в день, потом раз в неделю, потом раз в месяц.
Время шло и вот уже на календаре декабрь 2013 года. Лексус так и пылиться на площадке, клиент ни на звонки, ни на письма по указанному в договоре адресу не отвечает. У менеджеров по продажам зреет гениальный план.

Это случилось месяца четыре назад. Шёл я как-то домой. Впереди автобусная остановка, мне на ней сесть надо было. Остановился я метрах в 20-ти от неё, подальше от людей, достал сигарету, закурил. Покурил, затушил бычок, донёс до урны, встал на остановке жду автобус. Рядом встаёт мужик лет под 40, достаёт сигарету и закуривает.

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто - надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики - козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь - о моих.
- Сука ты, Лида! - с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.

Трижды пыталась записать краткое содержание "Восьмого форсажа", и трижды сбивалась от смеха. С чего ни начни, все эпично.
Ну, например, так: в далёкой заледеневшей Сибири стоит подлодка с ядерными бомбами, а захватили тот посёлок сепаратисты, а управляет той подлодкой из самолёта красавица Шарлиз.
Или лучше так: поймала однажды красавица Шарлиз в свои сети Вина Дизеля, и говорит ему: "Исполни, говорящий клубень, три моих желания!"
Или даже так: задумали как-то злодеи похитить у министра обороны России ядерный чемоданчик, пока он осматривал достопримечательности Нью-Йорка, и уронили ему на голову двадцать фольксвагенов.
Всё, сдаюсь. Это надо видеть собственными глазами.

Было прошлым летом. Поехали на выходные отдохнуть на тур базу с вечера пятница, до вечера воскресенья. Шашлык, купания, грибы. Турбаза официально закрыта, а неофициально - приезжай, не дорого. Жена в субботу после обеда спать, а мне скучно слоняюсь с пивом, встретил директора - закурили.
(Я) - Что то скучно, в настольный теннис поиграть не с кем, для шашлыка рано...
(Д) - А в карты?
(Я) - Не, в карты я не игрок, в шахматы бы (Лет 15 назад 3 место по городу, в чемпионате школ 1 место, как капитан команды, на втором курсе - 1 место в институте, я в себе был уверен)
(Д) - Вон, к Дяде Ване (сторож) сходи - он заядлый шахматист.
Ну, чтоб убить время до вечера, захватил из домика еще пивка и пошел в сторожку.
Так и так, угостил пивом, достали доску. Первые 2 партии я слил в сухую, так как не ожидал сопротивления. 3 и 4 я думал над ходами, просчитывал ходы и через 20-25 ходов понимал, что партия не моя, а Дяде Ване играть со мной скучно. Отдал все пиво и извинившись, что из-за алкоголя фигово думаю, договорился на реванш в воскресение в обед.

Реакция предсказуема: вышвыривает любовника из квартиры сразу или сначала бьет ему морду. Выставляет жену с вещами. Оставляет их и молча уходит сам.
Жена застала мужа с любовницей.
Реакция: слезы, истерика, ревность.
Жена застала мужа с любовником.
Реакция непредсказуема, скорей всего, это даже хуже, чем когда с любовницей.
Муж застал жену с любовницей. Не со своей, а с ее.

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.
Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька. Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!