...и что из этого вышло

Очередной виток моей карьеры привел меня на работу в ресторан. Так получилось что бабушка моя жила на рублевке в маленькой, почти никому не известной деревне Жуковка. Народ поушлее уже начал скупать в этом дивном, чистом уголке Подмосковья, участки и строить там невообразимые коттеджи, замки и виллы.
Первый понял перспективу Аркадий Новиков. На площади вместо Кафе "Жуковка" где стоял огромный самовар, делали кофе на песке, и можно было что-то перекусить за железную мелочь в кармане. Открывает огромный ресторан "Царская охота". Я, в то время как раз ошивался там, гулял, бухал, купался, пропадал на речке, в общем, занимался тем, чем может заниматься молодой пацан в девятнадцать лет.
Ресторан открылся и я, увидев объявление ломанулся устраиваться. Виду меня был лихой и придурковатый, да и морда рязанская, так что меня взяли без вопросов и даже без опыта работы. Как во всех крупных ресторанах, все начинают работу с помощника официанта. У нас исключений не делали даже старожилы со стажем 10 -15 лет, прошедшие МШМО, ресторан "Прага" и кремлевские банкеты, начинали с помощников, но быстро переходили в официанты. Так как ресторан был новый мой переход в официанты, занял две недели.

Тут на днях совершенно незамеченным промелькнуло сообщение о новом великом успехе российской космонавтики. Некий Виталий Егоров через российский краудфандинговый сайт кинул клич о сборе средств на следующий проект: давайте пройдем по задам американцев!.. А именно: соберем денег с миру по нитке на проект миниспутника, который запустим к Луне, чтобы сфотографировать там следы американских астронавтов, благо атмосферы на Луне нет, и следы сохраняются в лунной пыли вечно. Цель предприятия: проверить - были американцы на Луне или нет?

Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом.
Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка.
Достал полотно и выставил за 4к рамку. Забрали.
Ну ок.

Начиная писать инструкцию по применению женщины, я как-то не учла, что у некоторых читателей женщины может не быть вовсе. И они в самом начале этого сложного пути, топчутся на берегу и мочат ножки, не решаясь окунуться в водохранилище страстей.
Для начала давайте разберемся, зачем вам нужна женщина. Если только для половых сношений, это существенно облегчает задачу. App Store и Play Market ломятся от приложений знакомств. Как сделать свой профиль таким, чтоб вашу фотку всегда свайпали вправо:
фото в солнцезащитных очках позволительно только вампирам и Боно. Если вы не покупаете у персонала станции переливания крови пакетами первую отрицательную и не стали в прошлом ноябре женщиной года по версии "Glamour", пожалуйста, снимите окуляры и сфотографируйтесь нормально;

Мне под тридцатку, живу в трешке с сестрой и мамой. У каждого своя комната. Ма на пенсии, получает не ахти - недодесятка в месяц, работает. Сестра работает, получает тридцать. Квартира с евроремонтом, в чем мой вклад по большей части, процентов 80 (все скидывались, делали мастера - руки у мну из Ж). Так, как я получаю на основной работе больше полусотни тысяч в месяц (я офисный работник, не манагер), то и плачу по большей части я.
Плюс - есть машина за 400К, наполовину в кредит (около 5 в месяц), подрабатываю в очень известном такси, плюс 20ка к зарплате. По факту, машина зарабатывает на себя (бенз, ремонт), на кредит, взятый на нее, на обеды в офисе, на покупки домой еды (на 80 процентов затариваю я). Почему не на 100?

Было это в одна тысяча девятьсот лохматом году, настолько лохматом, что и про Матиаса Руста слыхом не слыхали, и "Солидарность" Валенсы еще только-только выходила из подполья.
И в войсках ПВО Страны еще было топливо и полные склады запчастей, так что в N-ском полку, расквартированном под древним Киевом, вовсю шла боевая учеба.
Третьи сутки шли учения, кадровый состав полка посадили "на матрацы", как боевиков дона Корлеоне. Полеты полетами, но все доступные офицерам и прапорщикам развлечения уже приелись, матрацы, устилавшие пол раздевалки, свалялись и исполняли свою роль чисто номинально - проверяющие убеждались в их наличии, но де-факто на голом полу спать было не в пример мягче.
Надобно отметить для непосвященных, что Авиационный Ракетный Комплекс Перехвата АРКП Миг-25, а именно одноименный ракетоносец, имел в войсках множество неофициальных прозвищ, самое мягкое из которых было "летающий чемодан", а самое козырное - "летающий гастроном", поелику имел на своем борту море разливанное спиртопродуктов, от чистого спирта до спиртоводяной смеси крепостью аж пятьдесят градусей, и назревал плавный переход личного состава в неуправляемое пике...

Подготовка к ночи с мужчиной - это целый ритуал, жаль что не все это понимают ...
Итак, вы пригласили даму сердца к себе домой "посмотреть фильм", и естественно хотите продолжения. Представим, что девушка согласилась. Как она будет готовиться к этой "незабываемой" ночи? Сейчас я вам это расскажу.

Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и мягко говоря странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали - Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны.

Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения, в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз.
Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?"
Жена отвечает, что не знает. Я после того как освободился от объятий, представляю её: "Аня - моя двоюрдная сестра, сто лет не виделись, жила в Бразилии с родителями долго, только приехала на днях".
Тёща, по не понятным мне причинам, весь вечер выражает недовольство нашим общением.

Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и мягко говоря странные люди, но про одного из них забыть трудно.

уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях)
ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки...
запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно...
- до Прибалтийской за минет кинь?
не говорю, не по пути...
еду, молчу....

Я, по-молодости, совместно с отчимом, изрешетила с аквалангами практически все Крымское побережье вдоль и поперек. Чего только мы не встречали на своем пути - книгу писать можно, но один случай запомнился более всего...

Всегда возникал вопрос: почему именно 9 этажей в домах, а например не 10? Но как то не досуг было находить на него ответ, а тут вроде в разговоре всплыло со строителями.
Итак один строитель, работающий в 60-90х годах прошлого века на строительствах мне рассказал, что одной из главных причин такой этажности является высота стандартной механизированной лестницы пожарной машины - 28 метров. Именно эта допустимая высота от пожарного проезда до окна верхнего этажа прописана в нормативных документах. Учитывая, что стандартная высота этажа 2,8-3,0 метра, прибавляем высоту фундамента или цоколя, то почти во всех случаях, за редким исключением, получается, что пожарная лестница дотягивается только до девятого этажа. В зданиях выше 28 метров требуется незадымляемая лестница Н1 (Строительными нормами и правилами незадымляемые лестницы разделены на следующие категории:

Сестра работает в больнице мед.сестрой, ставит капельницы, собирает кровь на анализ, делает переливания. Недавно был случай.
Поплохело ночью одной старушке, сердце остановилось. Дежурные врачи и мед. сестры руки в ноги, откачали, бабушка даже не проснулась.

Живу я в самом западном регион нашей не обьятной. Работаю на автобетоносмесителе - доставляю бетон/раствор по стройкам. Это призказка. Суть : на окраине поселка N нарезали новых участков и стали их осваивать/застраивать, не забыв при этом положить какую не какую дорогу. Отсыпали, значит ее битым кирпичем и другим разным мусором, дескать пока стройка и так сойдет. Получилось очень даже ничего. Приехал, стою, жду своей очереди на выгрузку, смотрю, сзади подъехал микроавтобус, выходит мужичек, подходит ко мне просит что бы немного я объехал, я ему въезд на его участок перекрыт. Говорю что не вопрос , сейчас подвинусь, какие проблемы. А он не унимается, начинает бубнить что вот ездить тут всякие, кто песок привозит, кто кирпича, ты вот бетон, и разбили всю дорогу, никто не хочет ямки подлатать. Я окинул взглядом дорогу, нашел там несколько незначительных "косяков" но ничего не ответил и убрал машину с проезда. И что я увидел через 5 минут!!!!

Захожу в соседний департамент занести документы и вижу, что два шкафа строго разделены. На одном написано название отдела и в скобочках "Девочки", на другом то же название и в скобочках "Мальчики". Осторожно интересуюсь у знакомой чем вызвана такая сегрегация.
- Завели отдельный шкаф для курильщиков, когда висит в шкафу целый день, от чужих курток запах цепляется.

Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью.
Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре.

Всем известна поговорка: "Сапёр ошибается один раз". Всем понятно, что она значит - любая ошибка сапёра фатальна. В то же время известно, что замполит не ошибается никогда, так как невозможно же ошибиться, если ты ничего не делаешь, правильно? А если вдруг и ошибается, нарушая этим все законы логики и термодинамики, то страдает от этого кто угодно, но только не замполит. И вот всегда не давал мне покоя вопрос: что произойдет, если отправить на разминирование замполита? Что случится при коллизии этих двух фундаментальных законов природы? И вот однажды...
Но не будем забегать вперед.
В конце лета 1999 года я со своим взводом находился на "Периметре", на окраине города Каспийск. Периметр - это охраняемая ограниченная территория на берегу моря, где на базе Каспийского батальона морской пехоты устроили натуральный "ноев ковчег". Кого там только не было: от морпехов и вертолётчиков до военных моряков и радиоразведки.