Современных баб - только трахать и бросать. Да и этого достойна далеко не каждая, а только кто тщательно следит и ухаживает за собой, а не ноет про свой "богатый внутренний мир", скрытый под слоем целлюлита. Ну а серьезно, на что еще годится современная женщина?
Пытаясь объективно оценить типичную современную бабу, я часто сравниваю их с прошлым поколением женщин, которых и язык не повернется назвать шкурой, потреблядью или другим подобным словом. Одна из моих бабушек проработала 30 лет на хлебопекарне в тяжелейших условиях труда, имеет звание героя труда и получает за это скромную надбавку к пенсии. При этом она одна воспитывала двоих сыновей, потому что муж разбился на машине в результате несчастного случая. А еще она всю жизнь прожила в частном доме, а перед этим в сарае (пока строился дом). Сама вручную стирала вещи и до сих пор в свои 75 лет расчищает дорожки от снега и что угодно может приготовить поесть. И ни на что не жалуется.

Есть у меня знакомый разведчик с севера. И рассказал он мне недавно про своего боевого товарища. Пруфов или фотографий, за давностью лет, к сожалению, не сохранилось, но причин не доверять ему у меня нет.
"На носу выход в море на месяц или более. Звонит из дома жена:
- У нас мыши лезут!
Взял у соседей котёнка, совсем крошечного еще, привез домой. Когда вернулся с морей, поехал на службу, а из дома звонок и траурный голос супруги:
- Всё. Писец котёнку.
- Как так?
- Из окна выпрыгнул. И, похоже, насмерть.
Пятый этаж, все таки. Под окном козырек.
Приезжаю домой. Думаю: "Сейчас в пакетик соберу, что осталось". На земле кровь, но котёнка нет. Соседка с первого этажа выглядывает из окна:
- Я его подобрала и к вам домой подняла.

Соседи - острая тема для обсуждения. Иногда люди живут дружно, иногда возникают конфликты, которые каким-то образом решаются. Но иногда бывают ситуации, когда ни сделать, ни сказать ты ничего не можешь - остается лишь жить и в страхе надеяться, что ничего серьезнее того, что уже происходит, не будет...

Подобные случаи в средневековье считали визитами инкубов или суккубов. А верите ли вы в демонов-соблазнителей? Героиня этой истории ощутила на себе воздействие потусторонних сил.

С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.

Уволился с прошлой работы год назад, уволился по своему желанию, потому как за 25к рублей выполнять работу за 4 людей как-то не комильфо.

Когда мой первый бизнес - оперативная полиграфия - приказал долго жить, а в его огне сгорела моя часть от продажи нашей с братом квартиры, и еще столько же у меня было долгов, встал вопрос о продолжении бизнеса как такового. Тогда у меня из сотрудников осталась только моя самая первая продажница.

Я заканчивал школу в начале 90х. И у друга вернулся двоюродный брат из армии. С которым я был шапошно знаком. Он позвал это дело отметить. Я удивился. Прошло менее года, а уже вернулся. Друг пояснил: "Да я сам не видел ещё его. Он в госпитале провалялся полгода и комиссовали. Где-то на севере крайнем служил, чо-то отморозил что-ли. Вот и расскажет."
Когда мы позвонили этому братану в дверь, а он открыл... Мы оба с друганом отвесили челюсти и выпучили глаза - Брат был худущий, улыбающийся щербатым ртом, на костылях и одной ноги не было от колена. Он жизнерадостно загоготал увидев наши рожи и пригласил на кухню. Где и рассказал свою историю. Если отбросить лирику и коротко, то: "Короче, там было холодно, голодно, служить не хотелось. Мы придумывали разные членовредительства. Популярно было делать надрезы на пятках/ступнях и вставлять в рану волос, чтоб раздражало и нагноилось. И в госпиталь. Я перестарался. Полгода по госпиталям. Заражение. Ампутация. Коммисовали. Обещали посадить за членовредительство. Но прокатило. Кайфую на гражданке".

Получив зарплату и не обнаружив премиальной части, ребятки немного опешили. Естественно им захотелось выяснить почему весь отдел лишили премии. И они отправились к Тете Кадровне, которая быстро и в красках объяснила что столько теперь стоит их "труд", и что если они продолжат вести себя в подобном-же ключе, то и дальше они будут получать столько-же. Ребяткам это не понравилось, посчитав это несправедливостью, они отправились и ко мне за комментариями.
Разговор начала активистка Ольга, которую все звали Лёля.
- Дима, а почему весь отдел лишили премии?
- А вы к Тете Кадровне ходили?
- Да.
- И что она вам сказала?
- Сказала что премии нас лишили, так как не удовлетворены результатами нашей работы.

Живу я Перми, в одном из спальных районов под названием "Зеленка". Через дорогу от меня элитный лицей, чуть поотдаль 2 детских сада. Тут же проходит теплотрасса которая дала приют и уют стае бродячих собак голов 20 или 30 если не больше.
В прошлом году эту стаю то ли перетравили, то ли перестреляли хз кто, после того как эти шакалы накинулись на одного из учеников этого лицея (отпрыска одного из властьимущих, другие там не учатся). Хоть куда мы всем районом не обращались, до этого инцидента, всем было глубоко похуй на этих собак. Ну ладно хоть так.
В этом году такая же история. Опять стая расплодилась, носится по помойкам, кидается на прохожих (еще раз отмечу рядом лицей и 2 детских сада). На этот раз приехала какая то спецслужба, штук 10 поймали, стерилизовали, какие то желтые бирки им на уши прихерачили, и... (!!!!!) привезли всех обратно сюда к нам на район Поведение собак от этого спокойнее не стало ни на сколько. Ну это так, лирика.

История №1
Пришел мужик:
Диалог: Я-я, Мужик-К.
К:Нужен компьютер, играть в танки, бюджет 15к.
Я: Могу вам предложить то,то,то.
К: Запиши мне комплектующие, а я дня через три приду и куплю.
Прошел один день, звонок:
К: Извините, я нашел точно такой же пк, в соседнем городе и на 5 тысяч дешевле, так что у вас брать не буду.
Я: (WTF!, цены на компы я не гну, но думаю мало ли, может деньги кому нужны, вот и отдают не дорого) Хорошо, только советую вам проверить пк перед покупкой, а то мало ли.

В приёмной комиссии университета народа было столько, что яблоку негде упасть. И всей толпой будущих медиков на лечебный факультет. Собрались терапевты, гинекологи, хирурги, инфекционисты, узисты и бог весь какие ещё разновидности медицинской нации. И пара-тройка человек, скромненьких таких, на педиатров.
В приёмной все удивлялись - "Ребята, это же деток лечить, благое дело, знаете, как вам благодарны будут? Горя не узнаете. Вас мамочки зацелуют, замолят за спасённого ребёночка!! Хороший педиатр на вес не то что золота, платины!". И прочие лозунги. Которые, впрочем, не срабатывали.
А знаете почему? Потому что современное поколение матерей, иногда во главе с отчаянными бабушками - это новый круг Ада по Данте.
После экватора обучения вышла замуж за педиатра. И началось - наслушалась. Что ни день - и их фронт детских болезней с уверенностью забирает пальму идиотизма у нашего, взрослого. Ага, у нас алкоголики, бомжи, старушки в маразме, казалось бы - армия. Но все они блёкнут перед Халком в лице ЯЖМАТЕРЕЙ.

Жора - хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, неленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив - главное богатство фирмы, Жора  холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу - так и скажи - проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог "лепить" про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : "Пройдите в кассу и получите расчет!" Даже руки на прощание не подаст.

Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.
Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой - не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз - везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.
Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.
Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:
- Коля...БЕГИ!!!

Некоторые из нас в свое время прошли через истязания вузовскими курсами обществоведения, политической экономии  и исторического материализма, искренне  не понимая зачем нам все это собственно нужно. Между тем, обе дисциплины, объясняющие устройство обществ,  можно было изложить предельно просто, ясно и быстро: скажем,  на примере двух коров.
Публикуем самый полный курс!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

Официант всегда должен быть вежлив, несмотря на поведение гостей ресторана. Но иногда богатые люди позволяют себе выйти за рамки дозволенного, не от большого ума, разумеется.

Очень часто, находясь слишком долго в социальных сетях, начинаешь понимать, что суть и смак всего - это комментарии людей. Пользователи оставляют свое мнение под записями, фотографиями, видео роликами и так далее. Каждый любит выражать собственное мнение и поэтому, наша сегодняшняя запись, которая называется: "Смешные комментарии из социальных сетей" Вам обязательно понравится.
1.

Притча о том, зачем Смерти коса

История о том, как простому сибирскому мужику, Дональд Трамп, сувениры прислал.