- Ну и что ты можешь? - спросил меня бригадир.
- Могу копать. Могу не копать, - решил пошутил я.
- Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.
Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.
В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал.
- Вот это Семеныч. Он всё покажет и расскажет, - пробубнил бригадир и свалил в неизвестном направлении.
- Миша, - представился я.
Семеныч молча пожал мне руку и пошёл.
Ну я за ним.

Вениамин шел по улице в совершенно расстроенных чувствах, когда увидел её - тёмную бутылку, наполовину утонувшую в снегу. Он даже хотел пнуть её - настолько он был расстроен. Но вдруг заметил, что внутри что-то светится. Это было странно.
Когда Вениамин открыл бутылку, из неё повалил густой дым, и прямо перед ним, совершенно неожиданно, возник диван серии "клик-кляк" с красивым чехлом "под восток". На диване сидел джинн. Джинн был настоящим. Только одет был по последней моде, как будто только что сходил к стилисту. А в руке держал планшет.
- Привет, наимудрейший! - сказал джинн, отрываясь от планшета. - Повезло тебе. Одно твое желание подлежит исполнению.
- Одно? - Вениамин почему-то решил ничему сегодня не удивляться. Ему было плохо. А плохо было потому, что всего лишь полчаса назад красавица Элла, которую он добивался вот уже четыре месяца, сказала ему "волшебную" фразу: "Слушай, ну не люблю я тебя. Хватит за мной бегать! Я уже встречаюсь с Сергеем из отдела снабжения, и у нас всё хорошо!".

Сегодня, совершенно случайно встретилась со своим бывшим одноклассником.
- Ой, Фаечка, привет, как я рад тебя видеть.....
Знаете, но вот не люблю я такую неприкрытую и откровенную ложь! Кто хочет меня видеть - тот видит! И звонит регулярно, и в гости иногда заскакивает, так, тупо чайку попить..
- Слушай, мне говорили что ты как-то со стройкой и ремонтом связана...
Ну всё в принципе понятно.....
- Фай, слушай, а сколько выходит ремонт двушки?
Называю среднюю цену по городу..
-Ой, блин, как дорого, а ДЛЯ МЕНЯ, сколько будет стоить?

У подруги отец высокий представительный мужик с такой очень аристократичной физиономией. Из-за специфики работы всегда в костюмах, дорогой обуви, часах. Одним словом, все в его облике красиво и лакшерно, кроме одного.
Дядя стрижется практически под ноль. И вроде ничего криминального, только вот данный формат ему совершенно не идет. Выглядит, словно человек только что либо из больницы, либо из тюрьмы...
Собственно, такие слухи и бытуют среди некоторых знакомых. Мало ли, откуда привычки у успешных бизнесменов, отсидкой мало кого удивишь.
На самом деле, отец у подруги отнюдь не бывший зэк, и даже не солдат. Прошлое, довлеющее над серьезным дядей, совершенно из другой оперы.

Два раза в неделю я хожу в мужицкую качалку. Нет, не в фитнес-клуб с фильдеперсовыми девчулями, а в брутальную мужицкую качалку, где баб можно встретить реже чем снег в июле. Там мышцастые мужики поднимают штанги и жонглируют гирями. Там всё по-взрослому. Там суровый тренер Дима, который говорит: Ты для меня не баба, ты человек. А с людей я спрашиваю как с себя. Не делай такое лицо - я чёрств как бородинская кириешка, и мне тебя не жалко. И из просто человека я сделаю красивого человека.
Я люблю Диму и люблю эту качалку. Там нет баб, которые "Ой, девочкиииииии, а вы читали, что Бузовой кто-то часы подарил за 11 лямов? А пальто Мелании Трамп видели? Я хочу такое же, только белое! А вчера прикиньте, Машка из бухгалтерии мне и говорит..."
Там есть суровость, плакаты со Шварцнегером и грохот железа. И мужицкие разговоры.

У меня сын учится в школе в 3 классе. часто приходит домой не в настроении, но никогда не говорит, что с ним случилось. И вот как то жена мне говорит, чтобы я сходил в школу и поговорил с учительницей.

Когда становится невыносимо от ностальгии по великой стране, которую мы потеряли, я иду в магазин OBI или Leroy Merlin и там моё сердце успокаивается.
Посещение строительного магазина - отрада кулацкому сердцу. Там просыпается ген мелкого хозяйчика даже у потомственного пролетария и филолога в четвертом поколении.
Хочется немедленно что-нибудь начать строить или хотя бы капитально отремонтировать.
Хочется купить ящик для инструментов и наполнить его полезными приспособлениями для штробления стен и шлифования деревянных брусков.
Рука непроизвольно гладит рулоны с пароизоляцией, а обоняние щекочет восхитительный запах сухой штукатурки и полипропиленовых труб. Мысли успокаиваются и приобретают разумную стройность.
- Вот хорошо бы было купить эту разборную теплицу и выращивать в ней огурцы, - думаешь ты, забывая ненадолго про Сирию и Трампа.

Есть четыре популярных способа дать короткую, но исчерпывающую характеристику классному событию (вещи, явлению, чему угодно). Эти способы - прилагательные.
1. Офигенный - очень детское слово: как попа вместо жопы.
2. Охрененный - много букв "н", из-за этого слово убого выглядит и гнусаво звучит. Чуть более адекватная альтернатива - охренительный. Но оба варианта слабые. Это как говорить "Йоперный театр", чтобы все понимали: ты хотел сматериться, но приличные люди вроде как не матерятся.
3. Охеренный - полумера. Я до сих пор встречаю людей, которые считают "хер" матерным словом. Соответственно, охеренный не совсем легален и поэтому бесполезен.
4. Охуенный - идеальное слово. Все знают: хуй - это мат, тут ничего не изменить. Поэтому везде, где можно, я говорю и пишу "охуенно". А где нельзя, я пишу и говорю "супер", "класс" или "идеально", потому что вставлять вместо "охуенно" смягченное слово - все равно что пить кофе без кофеина.

Есть у меня соседка, которая слегка набрала лишний вес. Ходила на фитнес, садилась периодически на диеты, но толку было со всего этого абсолютно никакого. Ну вот ни граммулечки. Может всё из-за того, что не доводила ничего до конца? После узнал, что она даже таблеточки какие-то азиатские прикупила, но те оказались контрафактом и вместо яиц глистов в таблетках был измельчённый мел.

Однажды в детстве, оказавшись дома один, я поспешил подключить свою любимую Dendy к телевизору в зале. К цветному большому телевизору, что удавалось сделать крайне редко, т.к. "посадишь", "я посмотреть хочу", "лучше книжку почитай", "у тебя есть свой маленький" и т.д. И вот, подключив, начал искать частоту любимой приставки, но обнаружил не ее, а другую оО. Там кто-то играл в потрясающую игру, которую я ранее не видел никогда!

Так бывает почти со всеми, когда ты к человеку с открытым сердцем, а он в ответ поворачивается спиной.

На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?

Вспомнился случай из далекого, еще советского школьного детства. Учился я тогда в классе седьмом, восьмом.
Начинается урок русского языка. А училка по русскому у нас была совсем молодая, только после института. Такая белокожая крупная девушка , чуть полноватая и в очках. Юлия Алексеевна, как сейчас помню. Не замужем, а скорее всего и нецелованная, такой типах обычно долго в девках сидит.
Так вот заходит Юлия Алексеевна в класс и видит такую картину: двоечник и хулиган Леша Антипов стоит у доски и что-то пишет, увидев учительницу пытается стереть, но уже поздно. На доске было написано: Бобер тебе пездец (Бобер это Сашка Бобров, тоже двоечник и кореш Леши).

Каждый человек когда-либо достигает той самой точки, когда у него неистово горит жопа... Я на ней. Сейчас пойдёт поток тех слов, за которые меня бы уволили, но выговориться хочется. Я работаю в похоронном деле, а точнее - я бальзаматор. Ещё точнее - я готовлю усопших к церемонии погребения. Всё, казалось бы, просто, я практически не сталкиваюсь с клиентами, если работаю через похоронки, частники, как правило, сами в тебе нуждаются. Но давайте разберём то, что заставляет меня полыхать:
"Вы наживаетесь на чужом горе". Это когда цены клиента не устраивают. Посмотри на меня, посмотри, кем я работаю. Бинго! Вся наша работа - наживаться на чужом горе. Такая работа, кто-то должен её делать. Она не всем приятна. Хочешь скидку? Бесплатно! Бери инъектор, бери аспиратор, я тебе дам даже расходные, а ты начинай пока вычищать отверстия от "жидкостей" у своей покойной матери, чтобы это непроизвольно не случилось на церемонии похорон. Я даже больше скажу, ты будешь готова заплатить мне в три раза больше, чтобы этого не делать. Так почему же ты тогда орёшь мне, какая я мразь, что беру за свой труд деньги, за которые я согласен это делать?

История 1. Добрая бывшая...
В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.
На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).
И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.
Сидорову было нечем платить, и банки дружно бросились в суд, с целью отжать жилплощадь. Вот там то и выяснилось, что квартира в залоге сразу у нескольких банков, и как её делить непонятно.

--Ну какой я афроамериканец?- развел руками негр по имени Максим.
-- Достали меня в последнее время этим афроамериканцем!- он завелся с полоборота,- я родился в России, мама из Франции, из Марселя, папа из Воронежа. Ну причем тут Америка?
Чашка кофе в его руке сильно стукнулась о блюдце.
-- Не бери в голову, Максимка!- попытался я расшевелить своего нового знакомого, - молодежь сейчас думать не умеет, только по фильмам живет, от реальности оторвана напрочь!
Мы сидели в кинокафе на Ленфильме, случайно познакомившись на съемках одного эпизода в кино.
-Да ладно молодежь! Киношники! Люди, которые призваны нести культуру в массы! Культуру! А они!
Не знаю, почему Максим заговорил на эту тему со мной, его новым знакомым. Может, по-настоящему его это задело?

"... И если со мной случится беда,
кто будет тогда
с тобой Лили Марлен?
с тобой Лили Марлен?"
Голос женщины из патефона плыл в полусумраке блиндажа. Внезапно игла подпрыгнула и снова прозвучал тот же вопрос: "кто будет тогда с тобой Лили Марлен?"  Но его уже никто не слышал, солдаты повыскакивали наружу, вслушиваясь в далекий грохот невероятной мощи.

Так же, наверно, когда-нибудь люди в растерянности будут слушать глас ангельских труб, возвещающих начало Апокалипсиса.

Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:
- Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены - они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
- Бог с ней, с ценой, - услышал я голос Алекса. - С Настей как быть?
С Настей мы играли в это время в слова. Высунув от усердия язык, она сосредоточенно искала пятибуквенные существительные в слове "дуболом".
- Облом, обмол, - торжествующе выдала, наконец, Настя. - Мудло.
- Третьего слова не существует, - на всякий случай я послал запрос в словарь эвфемизмов и получил в ответ "не найдено". - Тебе штрафное очко.

Тяжелое детство, деревянные игрушки, хозяйство, мама, брат, бабушка на попечении - как тут  не стать садистом и мужиком в одном лице?

Прихожу на работу угрюмый. Плюхаюсь в кресло рабочее, пододвигаю кофе и начинаю вдуплять, как открывается дверь и в кабинет словно счастливый ураган вносится главбухша. Пару слов о ней: женщина слегка за пятьдесят, разбирается в налоговом кодексе словно министр финансов, хотя, думаю, что на порядок лучше; по пять раз в день дёргает системного администратора со словами: "я не трогало, оно само сломалось" и ещё она прекрасно жарит пирожки с капустой.