Эта история случилась еще в феврале 2014 года в Санкт-Петербурге. В самый разгар событий в Киеве и Крыму.
Однажды утром, мне позвонил приятель и сказал, что представители российской несистемной оппозиции хотят провести несанкционированный митинг в центре города, напротив гостиницы "Англетер". Тема митинга - события в Крыму. Митинг должен был пройти под лозунгом "остановить агрессию Путина" и всё такое.

Сразу было понятно, что место для митинга было выбрано не случайно. Рядом находилось здание Законодательного собрания Санкт-Петербурга, гостиница "Англетер", где традиционно останавливаются иностранцы и Исаакиевский собор, одним словом, исторический центр города, где всегда полно туристов, в том числе из западных стран.
Не вызывало сомнения и то, что уже были оповещены о предстоящем митинге представители местных либеральных и не очень СМИ, а также корпункты западных СМИ работающие в Северной столице.

Работаю я в лаборатории одного НИИ и наша главная проблема , что мы государственная структура, а потому на некоторые рабочие моменты всем плевать, потому как государственные средства не жалко.
Недавно нашу лабораторию вызвали к генеральному директору, пошли вдвоем : начальница лаборатории и я , как главный исполнитель.
Там нас долго утюжили , по факту отсутствия значительного роста производства, дескать мы производим и так больше всех, потому и увеличиваться производство у нас должно тоже семимильными шагами . Про кризис и отсутствия у многих наших партнеров (таких же гос учреждений) денег говорить табу, начальство этого ой как не любит, потому я и привел другую вескую причину ситуации (порой куда более значимую чем другие) -" Вы попробуйте заказать у нас что-нибудь, из вас же душу вынут пока вы продукцию купите." Генеральный директор не поверил в существование трудностей, потому попросили одну знакомую организацию произвести у нас контрольную закупку и о всех этапах покупки сообщать нам. Да этого момента все наши жалобы на отдел сбыта были пропущены мимо ушей. Связаться с нами это пожалуй огромная проблема, до нашего отдела сбыта пытались дозвониться 4 дня, дозвонились лишь на 5, все время занято.Озвучили заявку, сбросили ее еще в электронном варианте .

Живу с ней 12 лет, уж двое детей(досих пор до загса не дошли). Раньше в доме хоть убирала. А сейчас на всё забила. Живем в хаосе. Порой жду когда на неё снизойдет и начнет убирать. Но увы нет. Вот недавно вывалила шмоткки из шкафа и неделю валяется. Сама возле них сидит и целыми днями и ночами свое свободное время смотрит эти ЁБНУТЫЕ южнокорейские Дорамы.

Я уже ругался и блокировал эти сайты. Всеодно похуй - она где-то их находит и смотрит. доме бардак. Я уже и стыдил её и родителям её звонил. Но хуле с деревенской девочки взять.

И вот сейчас пишу эти строки, а она развалилась на детском кресле и смотрит эту хрень. Ночью в кровати она не спит, а засыпает и часиков до 3-4 спит на стуле и так каждый день.

С детьми никуда и никогда не пойдет, это ж как без сериалов.

Подруг у неё нет ни одной, а зачем они ей.

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.
Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
- Тома! Томаааа!!! Тома, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Томаааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа???Томаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???
- Что ты орёшь? - весело выныривает Тома в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
- Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!

- Проблемы негров шерифа не волнуют! - гнул пальцы сопляк лет девятнадцати. - Я честный россиянин и так же плачу налоги. И буду вызывать "Скорую" столько, сколько мне надо. И вы будете приезжать. Как миленькие.

- Несомненно, будем. Но тогда мы не успеем к тем, кому она реально нужна, - ответил фельдшер.

- Да мне насрать! - кочевряжился этот долбо**б - Я вызываю и ты обязан ко мне ехать, поял?

- И, пожалуйста, разговаривайте вежливо. Во-первых, я сотрудник скорой, во-вторых, я гораздо старше вас. И то, и другое везде в мире заслуживает уважения.

Ночью на эту квартиру уже выезжала врачебная бригада. Повод: 19-летней девушке плохо с сердцем. Врач, всеми уважаемый человек, осмотрел истеричную барышню, только что поругавшуюся со своим бойфрендом (другого слова тут не подберёшь), снял кардиограмму, дал полезные советы и уехал, оставив актив врачу поликлиники. А что поделать - такие правила.
В положенное время пришел участковый. Позвонил в дверь. За дверью долго шебуршились и наконец пьяный голос промычал: "Па-а-а-ашли все нх*й"

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

На одной из наших стоянок когда-то в течение лета ставили квасную бочку.
Владелец, мелкий коммерс, утром приезжал на грузовичке, прицеплял бочку, вёз на завод наполнить, а вечером пустую ставил обратно.

В дальнем углу стоянки была подведена вода, и водилы из шланга могли помыть свои авто.

Торговец квасом иногда мыл там бочку, раз в неделю примерно.

Делал он это очень просто - шлангом ополаскивал внутренние стенки, и сливал воду с остатками кваса, точнее осевшей на дне шняги, прямо через кран.

Однажды что-то пошло не так, и бочка упала. Была непрочно закреплена на той штуке, на которой её возили, с колёсами, не знаю как называется, наклонилась набок и свалилась.

Работаю личным водителем, разговорились с начальником, слово за слово, Лёха(начальник) узнал что у меня завтра День Рождения.
Говорит подарок сделает, мне стало интересно, может премию небольшую даст....

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха.
Л- Лёха, Я- Я

Л- здарова! У тебя сегодня Д.Р?

Я- да

Л- помнишь, я тебе говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.

Я- хорошо, спасибо.

Парень глубоко вздохнул и посмотрел вниз. Сердце билось, как отбойный молоток. Казалось, что оно сейчас раздробит спину и выпрыгнет сзади, лишь бы убраться подальше от этого открытого окна.

- Ну? Долго мне еще ждать? - незнакомый голос в комнате заставил молодого человека вздрогнуть. Сердце забилось еще чаще. Если бы сейчас ему сделали ЭКГ, то оно, скорее всего было бы похоже на новый забор его соседа по даче. Ровные и частые штакетины в один ряд.

- Не подходите ко мне! Я уже все решил! - выкрикнул парень в сторону человека, сидящего на его кровати.

- Да я понимаю, - равнодушно отозвался незнакомец, разглядывая свои ногти на руках, - я просто спрашиваю - как долго мне еще ждать? Ты уже десять минут стоишь в окне и ни туда, ни сюда...

Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!
Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).

- Здравствуйте, мне нужно сделать копию этого ключа, - молодая девушка протянула его мастеру.
Седой старик поднял голову и внимательно посмотрел на свою гостью.
- Если я не ошибаюсь, вы уже приходили ко мне, правда?
- Если честно, не помню. Возможно, - пожала она плечами.
- Да, да, точно. Только в прошлый раз вы были с молодым человеком, - мастер прищурился и посмотрел на ключ, - да и ключ был другой.
Девушка заметно занервничала и, скрестив руки на груди, окинула взглядом старика.
- Это имеет какое-то значение? Я, кажется, попросила вас сделать мне копию. Это возможно? Или вы составляете досье на каждого своего клиента?
- Нет, конечно, - улыбнулся мастер в седую бороду, - просто я вспомнил, что в прошлый раз у вас был длинный красивый ключ, а теперь - обычный, стандартный. У вас что-то случилось?
- Это вообще не должно вас касаться, - девушка нахмурилась и протянула руку, - если вы не хотите делать свою работу, я найду другого мастера, который не будет задавать глупых вопросов и лезть в мою личную жизнь. Отдайте мне ключ.

...или сделать так, чтобы она тебе, как минимум, с радостью дала.
Девушки, простите.

Вот есть у меня друг, американец, очень нормальный мужик. Он как-то приезжал в Россию, жил здесь какое-то время, и всё понять не мог, откуда на него такой повышенный спрос - внешность обычная, доход - тоже. А дамы - вьются.
Короче, главное - просто не быть мудаком. Но почему-то нашим мужчинам это с трудом дается.

Так что поговорим о том, как снять самочку для одноразовой или многоразовой е*ли (с чувствами или без чувств) в Тиндере.
В Тиндере - потому что Мамба конкретно вышла из моды. И теперь я день через день получаю от подружек весьма занимательные скрины переписок из Тиндера. Это у нас рубрика "посмеёмся вместе".

Хочешь снять даму - главное, просто не быть мудаком. Так что мальчики, вот вам короткий мануал, как им не быть.
Для тех, кто мудак - учимся притворяться. Это просто, на самом деле.

В общем, мужик, запомни: даже если ты хочешь просто присунуть и ничего больше, тебе всё равно нужно соблюсти правила игры! Некоторый ритуал, вроде похода в кино-кафе и всё такое. На крайняк - правильно с дамой говорить.
Потому что ну какая дама согласится пойти в постель с мужчиной, если он ей прямо заявит, что от нее ему нужен только секс...
Короче, мануал. Чего делать точно не надо.

В жизни каждой женщины или девушки наступает момент, когда она хочет выйти замуж. Но иногда желания такого у женщин нет очень долго, тогда в бой вступают мамы, ноющие о внуках и папы, которым мозг выносят мамы, и они вынуждены гнать дочерей замуж, только чтобы от них отвалили на старости лет. Женщины все больше строят карьеру, получают образование, делают бизнес, потому что надежи на нас распиздяев, с каждым годом все меньше и меньше. Да, и всеобщее равенство, постоянная борьба за права женщин делает свое дело, просто иногда уже даже не хочется связываться с очередной звездой с московского небосклона...

Она красива, ей 35, она сидит и разглядывает меня, как будто выбирает очередную шмотку или украшение.
- Чего-то не так? - осматриваю я себя.
- Даже не знаю.
- Понятно...
- Мы же друзья, Саш?
- Вроде как да, хотя ты знаешь, наша дружба началась после того, как ты кинула в меня ноутбуком, а в тебя телефоном.
- Я тебе сразу сказала, что у нас ничего не получится!
- Так и не раздвигала бы тогда ноги.
- Ты был очень убедителен. Так мы друзья?
- Тебе чего-то от меня надо?
- Я же тебе всегда помогала?

Все рухнуло в один день, когда в дверь позвонили. Вера, гремевшая на кухне кастрюлями и сковородками, вытерла руки о фартук и пошла открывать. Странная боль ожила в груди. Она помнила эту боль с тех пор, как умерла мама. Но это случилось давно и чувство это было спрятано глубоко, в труднодоступные уголки памяти. Но сейчас, боль, словно осьминог, сжимал сердце.

- Мама, кто там? - из комнаты донесся звонкий девичий голосок.
- Не знаю, солнышко...
- Мам, это папа?- не унималась девчушка.
- Скорее всего нет, папа вечером приедет, - крикнула Вера в сторону комнаты.

Она подошла к двери и не спешила открывать, словно ждала, что с той стороны просто возьмут и уйдут.
Звонок повторился. Вера с видимым усилием повернула обычный, в сущности, замок. Руки ее дрожали.

- Савчук Вера Эдуардовна?

Вспомнился один случай, который мне рассказала коллега, насколько правдивая эта история я не знаю.

Когда она решила познакомить своего будущего мужа со своим отцом то волновались все, она, ее ухажер и отец. Отец всегда носил очки и, хотя он плохо без них видит, решил что без них он будет выглядеть брутальнее. Вечер проходил спокойно, немного нервно и отец решил разрядить обстановку, сказал: "А давай я еще тебе чайку налью, подержи кружку!". Берет чайник с кипятком и льет мимо кружки, прямо на руку! Тот стоит прифигел, терпит и руку не убирает, только смотрит на батю ошеломленным взглядом. Отец заметил, говорит:
- Ой, извини, я тебе на руку налил.
- Да ничего...

Вы сталкивались с мифом про веганов? Вроде как они на людей кидаются и принуждают к поеданию овощей? Я веганов в своей жизни видела, они меня ни к чему не приобщали. Максимум говорили что это полезно, но на том, что это только для определенных людей полезно и не всем подходит, разговор о веганстве обычно и заканчивался, начинались другие.
А вот когда я не ела мясо... Боже, как же задолбали меня мясоеды! "Ну, так что же с тобой случится, если ты съешь этот аппетитный кусочек свининки?" - раздуюсь и взорвусь, не иначе, а вы порадуетесь. Мне неприятен запах свинины точно так же, как мне неприятен запах пива. А неприятное я в рот не беру. "А ты знаешь, что не получаешь необходимые витамины и микроэлементы, у тебя скоро выпадут зубы и никогда не будет детей?" - спрашивали люди, которым до моих зубов и детей никакого дела нет - только содержимое тарелки покоя не дает.

От автора: - Недавно отвёл душу, опять ржал как ребёнок ей богу. Случай не первый уже и да, в таких ситуациях всегда так делаю, так что кому угодно можете считать меня мстительным говнюком.

Но ближе к сути :
Объездная, хорошая дорога, 2 полосы в каждую сторону, "отбойник" по середине, все дела.
Вечер, плотный поток. Правая полоса едет чуть помедленнее около 90 , левая соответственно чуть побыстрее 100 - 110. Но машин много в обеих.

В час ночи в предбаннике начинаются разборки. Соседка истерично бьется в дверь, которую в очередной раз закрыл ее молодой человек. Есть такая категория людей - игруны называются. Вот он из тех, периодически он ее где-нибудь закрывает или просто захлопывает входную дверь перед носом, после чего она, как рыбка в аквариуме "плавает" по предбаннику и истерит. О чем он думает? Хрен его знает, он типичное отражение поговорки: пьяный проспится, дурак никогда.

Слыша крики и визги, начинает тявкать собака, и квартира наполняется неимоверным шумом. Спустя минут 10 весь это концерт мне надоедает, так как даже сосредоточится на тексте нельзя, я закрываю псину в комнате, и открываю входную дверь:
- Это когда-нибудь закончится? - смотрю я на нее.
- Ему скажите! Козлу этому! - показывает она на входную дверь.
-Вы меня все достали уже, уж лучше в соседях алкашей иметь, одни заливают, вторые концерты устраивают, вы сами-то не заебались?
- В каком смысле? - смотрит на меня блондинка.
- Во всех смыслах! Не можете жить вместе, расходитесь и все!

Разговор в магазине. Действующие лица - мужик лет тридцати пяти, лысоватый. Она - эффектная блонда лет 25.
Он, терпеливо:
- Оль, мы не можем этого купить. Мы и так потратили в три раза больше, чем планировали.
Она:
- Маась, ты сам глянь, такой красивый наборчик. Ну побалуй свою зайку, а зайка порадует масика.
- Нет, Оленька.
- Мась, ну не будь жлобом! Тебе не идет совсем. Ты же знаешь - зайка так хорошо умеет радовать масика.
- Оль, хватит. Все. Покупать не будем, точка.
- Ну ты и жлоб!
- Оль, да ради бога. Только учти, тогда ты - жлобиха.
- С фига ли я жлобиха?!

- Здравствуйте! У меня вот такой вот вопрос: а Вы будете представлять мои интересы в суде?
- Это наша работа. А в чем у Вас суть спора?
- Меня обманул госстрах. А Вы долго работаете, у Вас были такие споры?
- Да были, адвокатом работаю 12 лет. Вам не полностью выплатили страховое возмещение, и Вы хотите подать иск к страховой компании?
- Да, они меня обманули! Они отремонтировали мою машину за 2000 рублей, а я сделал независимую оценку, и там стоимость ремонта 9000 рублей!
- Но они отремонтировали Вашу машину?
- Да но они меня обманули!
- И что Вы хотите им предъявить?
- Один миллион!
- Извините, мы не занимаемся такими спорами.
- А можно возбудить в отношении них дело о мошенничестве?
- Нет нельзя.
- Да ничего Вы не понимаете, не научились за 12 лет работы!