Одна знакомая молодая женщина рассказала:
У нее есть подруга. Тоже молодая женщина. Ну, или как сейчас говорят, девушка, хотя она никакая не девушка, и ей уже 30 лет. Незамужняя - может быть, поэтому "девушка".
Довольно красивая, видная, ловкая, раскованная. Имеет успех у мужчин, меньше двух любовников одновременно не держит. Но и больше тоже старается не заводить. И вот знакомится она с одним мужчиной - богатый, видный и даже, представьте себе, красивый. Но - шестьдесят лет. Но насчет этого дела полный порядок. Любит ее, дарит подарки, нежит и ласкает, и однажды говорит:
- Знаешь, я тебя так люблю, так обожаю, что у меня теперь есть одна только мечта...
Девушка подумала, что он ей сейчас будет предложение делать, хотя он был женат. Ну, мало ли, детям уже под сорок, разведется, даст жене содержание и - свадьба в Париже! Потому что он был богатый. И вот девушка начинает в уме взвешивать - соглашаться или нет. Потому что всё-таки 30 лет разница в возрасте, и черт его знает, как он со своим имуществом распорядится. В общем, она думает, ковыряя пальцем подушку, а он нежно ее целует и говорит:
- Одна у меня в жизни мечта: умереть во время секса с тобой. Чтоб вот так - оргазм и сладкое забвение навсегда, в твоих прекрасных объятиях, на твоей восхитительной груди....
Серьезно говорит. Видно, что от всей души.

Как-то было мне скучно. Я полазил на женских форумах и прочитал жалобы женщин на мужчин. . Пишу несколько примеров самых популярных вредных привычек у мужчин по мнению женщин.
Хотя некоторые привычки встречаются не только у мужчин но и у женщин.

1) и одна из самых популярных: разбрасывание везде носков. Вот реально тысячи мужчин каждый день раскидывают по квартире свои носки, а женщины их собирают. А почему нельзя их положить в ванну? Мужчины на этот вопрос ответить не могут.

2)Не закрывать тюбики и по всей раковине оставлять следы пасты или крема для бритья. Еще одна популярная вредная привычка на которую жалуются очень многие женщины. Например чистит зубы и брызгает пастой так, что вся ванна оказывается в пасте и никогда потом не протрет раковину и не закроет тюбик и оставит этот тюбик прямо там в раковине.

3) Ссать в раковину. В комментариях не нуждается. Только покойник не ссыт в рукомойник. Мне кажется женщины нам просто завидуют.

Когда мне грустно - я иду по магазинам. Вообще без какой-либо цели. Но с тайной надеждой, что сейчас я увижу что-то, чего мне в этой жизни очень не хватает, и стоить оно будет три копейки, и я это куплю и стану очень счастливой.

Обычно так оно и происходит. Счастливой меня могут сделать очень странные вещи. Недавно это была пижама с принтом из обезьяньих морд. Прям не пижама, а костюм больного обезьяньей ветрянкой. Ещё это были красные носки с оленями, двухслойные. Сверху вязаные, внутри махровые. С резиновыми пимпочками на пятках, чтоб сцепление с паркетом было хорошее.
Набор для фондю. Аж возликовала, когда купила. Дома уже вспомнила что ах, да, санкции... Пошехонский сыроподобный продукт и плавленная Дружба. Из чего то фондю-то делать? Но наборчик прям красивый. Внукам есть чо завещать.

Стопятьсот лаков для ногтей. Это святое. Ничто так не поднимает настроение, как накупить разноцветных лаков, потому что вчера ты видела на Ютубе видео, как сделать маникюр Градиент из десяти лаков разных цветов и куска поролона. Другое дело, что ничего у тебя не получится, зато ацетоновая вонь на всю квартиру и весь обеденный стол в разлитых лаках.

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

Когда на меня нападает хандра, настроение "жизнь-боль" и весенний депрессон - я вспоминаю свою прабабушку. Вот несколько историй из ее жизни:

1. У нашей бабули в трудовой книжке была одна единственная запись - она 53 года проработала в военном госпитале. В отделении венерологии... На построение она вызывала бойцов бойким криком: "Ну что, любовники, выходим-строимся!"

2. В 80 лет она во второй раз "вышла замуж". Нашла себе деда-"генерала" (не по званию, но по характеру) и со словами "как же он там один, тяжело ему" собрала вещи и переехала к нему в другой город) Бабуля была модной и любила загорать в купальнике, а деду звонили товарищи с дома напротив и требовали убрать с балкона "свою молодуху") Когда мамины подруги говорили что она хорошо выглядит, она отвечала "Погодите девки, щас рожу еще лучше выглядеть буду!")
3. Однажды бабуле сделали операцию на поджелудке. Далее со слов мамы: "Захожу в палату, лежит бабушка вся болезная и несчастная на вид...Приоткрывает один глаз и говорит: "Бл*ть, одна операция и ни пить, ни работать нельзя") После этого она еще проработала в этом же госпитале, но уже гардеробщицей, несколько лет. И продолжение истории: Спустя какое-то время прибегает бабуля довольная, достает бутылку и говорит счастливая "Наливай!". Мама: "Как так, нельзя же, поджелудка..." Ответ бабули: "Врач, который не разрешал - умер, наливай!")

Спирт, как известного, выдавали на заводах и НИИ с целью
использования в разных технологических процессах, но, берусь утверждать,
что лишь ничтожная доля отпущенного использовалась по назначению. Надо ли говорить, что
спирт был в СССР еще одной твердой валютой!
Сегодня вспомним одну старую заводскую байку про эту волшебную жидкость

Тут, на юбилейных посиделках, за разговорами о том - о сём, отец рассказал историю. Вроде интересная.
Конечно, с большой претензией на лампу, но отец божился, что данные события, в своё время, даже освещались в номере районной ?Сельской Вони" и непосредственного участника он как бы даже и знал лично. И это. Не политота.

Итак. Украина, лето 1945 г.
Война окончена, но по лесам во всю еще шастают вооруженные банды, как идейных, так и просто, откровенно-преступных элементов.
Хутор располагался в некотором отдалении от села, часто подвергался разграблениям и к концу войны был практически разорён. Но семья жила.
Ближе к вечеру к хутору подошел человек, с той же целю - поживиться ?чем богаты". Хозяин вынес кое-что. Особо делиться было нечем. Своих бы прокормить. На том и разошлись.
А через короткое время из леса вышла небольшая группа и направилась к хутору.

В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.

Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.

Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом.

Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

Хочу поведать вам, господа давнюю историю.
Шёл 2008 год. Вызвали меня в военкомат обманным путём. Позвонили жене и сказали, что у меня с документами не всё в порядке и мне нужно срочно явиться.
Подвоха я не ожидал и добросовестно прибыл, а мне падлюки повестку под нос, и заставили расписаться. Короче предложили мне сходить в "партизаны" (в миру это алкогольный туризм). Денег за это не платят, если безработный, а я безработный года так с 2005-го и до сих пор.
И вот настал день отправки. Пришли, расселись в актовом зале, попили вина холодненького и стали ждать автобуса. В актовый зал заходит ещё один "партизан". Классический гомес. Розовые очёчки на нём, одёжка довольно странная для не таких и полубабская сумка. Весь зал начал протестовать против отправки сего индивидуума вместе со всеми. Предлагали везти его на отдельном автобусе. Командование пошло нам навстречу и изгнали его с позором. Я уже тогда заподозрил неладное. Что- то в этом парнише было не так- довольный он был какой-то. Когда чудик вышел из военкомата, он помахал нам в окошко и свалил.

Никогда бы в жизни Сергей не смог бы представить себе такую ситуацию, не попади он в нее сегодня. Пытаясь завести свой старенький автомобиль, который умудрился заглохнуть именно у въезда в старое деревенское кладбище, он думал о том, что именно так обычно и начинаются все фильмы ужасов или страшные книги. Впрочем, эта мысль посетила бы любого человека, который оказался бы на его месте.

Иногда посматривая в сторону темных креcтов, которые, как-будто молча наблюдали за ним из-за ограждения кладбища, он, слегка подрагивающими руками, снова и снова крутил ключ в замке зажигания. Сделав еще несколько безуспешных попыток, Сергей сдался. Выйдя из машины, он в сердцах пнул автомобиль по колесу.
- Ну вот обязательно сегодня было тебе ломаться? Чертова колесница!..
Где-то за оградкой хрустнула ветка и он тут же решил, что последние слова были лишними.
- В смысле... Хорошая машина, но, поломалась совсем не вовремя, - быстро исправился он.

Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на "Аврору", пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:

- Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана...
- Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
- А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей...
- Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, "восстановление"?

Есть у меня хорошая подруга, работает в свадебном агентстве. Много историй она мне рассказывала. С ее разрешения делюсь самыми необычными. Или долбанутым. Как знать. Они не все супер интересные (может, даже все неинтересные), но вдруг..?

1. Как-то в клубе не очень юный телом, но юный душой обеспеченный (и разведенный!) мужчина снял девочку. Через год девочку привел к нему знакомиться сын. Отец не стал скрывать историю знакомства, вечер как-то не заладился. Сын, естественно, впал в истерику, но уже когда они с благоверной отчалили из гостей. Дома он ее избил, напился и ушел в загул на неделю. Причина веская - невеста кутила с папочкой в клубе. Вот только угадайте, у кого была свадьба. Это у них теперь семейная байка. Сын на свадьбе, кстати, тоже был. Уже с новой невестой.

2. Невеста, начавшая рожать прямо в момент первого танца молодоженов. Схватилась за живот и через двадцать минут уехала в роддом. Гуляли дальше без нее (уплоченож!), под конец вечера жених бегал по залу с криками "Настя, кисонька моя!". Невесту звали Лена. Даже интересно, как они там.

Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух.

Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.

У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много. Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.
Налила Машка чаю с конфетками, сижу, уминаю лакомства, да выслушиваю про заключенного хрень всякую, типа разлюбил он ее, не смотря на сумки в 20кг которые она таскала к нему на горбе.

В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального человеческого оттенка.

А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в известном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : )
Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм.

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-"чайника", один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног

- Слушай, а ты можешь определить по внешнему виду женщины, что у нее давно никого не было? - спросила я у своего товарища. - Могу! - говорит, - Это совсем не сложно. Например, прихожу я на работу, а там начальница. Вроде бы, выглядит как все. Но если присмотреться повнимательнее, сразу видно...

Цвет лица бледный, волосы тусклые, внешний вид облезлый. Не заботится о своем теле - значит, давно уже никому его не показывает. Логично, что такое случается не за день. Значит, последние пару лет не было у нее никого. Постепенно и деградировала. Так вот.

Это, конечно, утверждение спорное. Точнее, оно работает, но получается замкнутый круг. Женщина никому не нужна потому, что плохо выглядит, и плохо выглядит потому, что никому не нужна? Это только мужчина мог такое придумать. У мужчин логика простая. Они думают - с какой стати красотке годами ходить одной? Если это действительно так, то определить ее по внешнему виду очень просто - из ее мозга выползают гигантские тараканы.

Со слов автора: Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно).

Он восторгался ее энергичностью, деловитостью. Умная женщина, доцент на кафедре психологии. По пьяни выдал мне, что она вытворяет. Тигрица. Утром она на нем верхом, как на коне, днем требует в дом хоть на часик. А вечером в постели чего только не придумывает.

И еще разоткровенничался: фигура стройная, кожа атласная, зад - ты такого не видел. И еще у нее забавная родинка на бедре, похожая на восьмерку. Как будто две круглые родинки вплотную друг к другу. Ей какая-то бабка говорила, что это необычная метка, но объяснять отказалась наотрез.

Он женился на Свете, как только она согласилась.

Раньше он с нами регулярно в сауну ходил, теперь ни о каких девках даже речи нет. На Филин день рождения пришел. Пока стол готовился, пошел в парную. Давно веником не хлестался. Туда же сразу Катька нырнула, которая гордится своей попкой. И тут же вылетела с выражением на лице. И в слезы. Он сказал ей, чтобы взяла веник и подтаскивала поближе свою вялую задницу. Еле успокоили деваху.

Жила у нас на первом этаже девушка Таня. Симпатичная крашеная блондинка, на пару лет старше меня. Но с характером таниным нам, как и всем соседям, не повезло: пользуясь тем, что родители жили отдельно, Таня не стеснялась бухать, курить, орать в подъезде, водить хахалей. На площадке первого этажа, где располагалась квартира Тани, круглосуточно дежурили гопники нашего района. То ли очередь занимали на Таню, то ли просто приглянулось им место, где можно шуметь, не боясь гнева не самых смелых соседей.
А однажды утром мы стали свидетелем интересной детали: тяжёлая железная дверь с домофоном оказалась вырвана из петель и помятой висела на каких-то соплях. Дверь здоровая, её и на петлях просто так не сдвинешь, а тут вообще монолитным грузом зависла в проёме, заставляя всех нас просачиваться в небольшую щель, оставленную между дверью и стеной. Кто это сделал? Разумеется, танины поклонники. Так считал весь подъезд, наливаясь самыми ядовитыми чувствами на внеочередном собрании жильцов. Весь подъезд, кроме одной старушки с четвёртого этажа. Она была уверена, что виноват в сломанной двери исключительно я. Мотивация? Неделю назад я потерял ключ от домофона, поэтому мне было выгоднее сломать дверь, нежели сделать новый ключ. Сломать и свалить всё на хороших мальчиков. Напомню, "хорошие мальчики" тусовались на первом этаже, старуха жила на четвёртом и обладала не самым хорошим слухом.

Они - среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?