4 года назад.
Мороз трещал аккурат между обоями и стеной. Бывает такое в старых домах: при сильных морозах обои отходят от стенки и по ним сыпется бетонная крошка. Не знаю почему.. А мороз был. Настоящий. Кусающий через куртку и свитер, беспардонно залезающий под шарф..
"Мда... Погодка не питерская..." - мрачно подумала я и поставила на огонь ковшик с водой. Чайника у меня не было, да и самого чая осталось совсем чуть-чуть. Холода пришли несколько дней назад и все это время я передвигалась по съемной квартире, таская за собой старенький обогреватель, как теленка на веревочке. Ну и горячим чаем отпаивалась, конечно, постоянно.
Где-то в глубине квартиры завыла сирена. Половина второго ночи. Пора на выгул.
- Гуля, пойдем гулять! - позвала я собаку, заходя в комнату.
- Я никуда не пойду. - ответила Гулька и забилась подальше в свой угол.

Эту историю поведала мне бывшая коллега, работавшая на "Скорой помощи" фельдшером во времена СССР.

Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду - двубортное черное пальто, и такую же фуражку.
Ночной выезд... Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось...
День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа - дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом "оливье" и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых "же" метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.

В химическом НИИ мужиков маловато, и на новогоднем детском утреннике всегда проблема с Дедушкой Морозом. Снегурочек хватает - сотрудницы идут охотно. В Деды никто не рвётся. Упрашивают, пристают - проблема, в общем. Ко мне неоднократно подходили, но я держался - разок уступишь, и пойдёт. Действительно, обычно отдувались, кто раз поддался.

Всё ж как-то отвертелся один из записных Морозов, отрёкся наотрез. Да, слишком долго он ходил в Дедах. Ещё мой сын, когда совсем был карапузом, у ёлки с трепетом ему стишочки лепетал. Но перерос сынок тот милый возраст, уже предпочитает вечера, давно ему подарка не положено - заканчивает школу.

И здесь опять уж с новой силой ко мне пристали. Стыдили тем, что сын сполна весь сервис получил - пришла пора отдать свой долг. И я не устоял... Нет, Боже упаси, не согласился прямо, нет, но плохо среагировал, когда стремительно мне затолкали в руки истёртые от времени листки речей Мороза. Ещё надеялся, что отверчусь, но тут вбежали и под стол молчком швырнули весь реквизит в подарочном мешке, а погодя немного, чуть приоткрыли дверь и в щелку ловко втиснули обмотанный фольгою посох - блестящий символ блистательной победы надо мной.

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!

Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от "Москвича" остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая история, когда-то рассказанная школьным учителем химии, ветераном Второй мировой.

Кто-то из немецких командующих битвой под Сталинградом тогда сказал: "у нас три непобедимых врага - русские партизаны, холод и голод". Известны случаи, когда "припаркованные" на болотистой местности танки намертво примерзали гусеницами к земле. И бензиновые двигатели "Тигров" неохотно заводились на морозе. Впрочем, эта проблема, как у немцев, так и у наших дизельных "Т-34" решалась нагревательным прибором системы "паяльная лампа". Только немецкие конструкторы не догадались ещё об одной подлянке со стороны русской природы - мышах. В дизеле русской Т-шки для зажигания свечи не нужны, там другой принцип.

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.

Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я.
- Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого...
У мальчишек начинается мозговой штурм.
- На 187 если переправить, дорого?
- Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?
- Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...

Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: "Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS".
***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина - "Наше "Я уже всё!"
***

"Символ рубля добавят на клавиатуры". Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.

Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое... их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го.
Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком, правят миром и всячески изменяют его.
С одним таким лютым энтузиастом - сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле.
Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир.
Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке.
Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею.

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, поебался? - Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо... - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

- Летать умеешь? - Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.

Говорит и показывает Англия. Мы ведем прямую трансляцию со стадиона Уэмбли.

Друзья, это поистине исторический матч. Сегодня мир впервые принимает сборную созвездия Орион по футболу. Долго шли споры, возможно ли такое событие, и вот наконец все определилось. Через несколько минут Колина даст свисток и начнется игра.

После посещения тренировки сборной Ориона наш главный тренер, Алекс Фергюсон был неутешен. Инопланетяне прекрасно управляли мячом, используя при этом семь своих конечностей и развивали на поле скорость до сорока км/ч. После длительных переговоров руководители делегаций пришли к договоренности - орионцы будут играть только двумя ногами (назовем это ногами), но в процессе игры могут менять одни конечности на другие. Я понимаю, это сложно понять, но попробуем разобраться в процессе игры.

Кроме того, наши инопланетные друзья сделали настоящий подарок всему человечеству. Каким-то неизвестным методом была восстановлена и омоложена лучшая сборная Земли всех времен и народов. Во время матча я подробней ознакомлю вас с блестящим составом, вышедшим сегодня защищать честь нашей планеты.

В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

Моя история довольно проста. Как-то раз я решил разнообразить свою серую и скучную жизнь покупкой велосипеда. Деньги на него я долго и терпеливо откладывал со школьных завтраков. Не в смысле денег, родители мне их никогда не давали. Каждое утро мать пихала в мой рюкзак несколько огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе, а всю выручку откладывал в стеклянную банку. Помимо этого, существовал еще один верный способ заработка - я ходил по вокзалу и с разбегу вывозил ногой местных алкашей. Это напоминало старые игры на сеге: ты атакуешь врага, и из него во все стороны разлетаются монетки с бонусными очками. Потом я спешно их подбирал и бросался наутек, а мне вслед летели бутылки, камни и тысячи матерных слов.
И вот наконец-то великий день настал: я стал обладателем прекрасного горного велосипеда, с десятками скоростей, гидравликой, амортизаторами и прочими приблудами. Что же я делал дальше? Правильно - я отправился обкатывать своего железного коня.

Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

Видели сегодня с супругой моей нервической, как в одночасье рухнул мир, и как во мрак кромешный и в ад душа была увлечена посланцами Сатаны. Зашли в один спортивного вида магазинчик, приобрести мне кое-что спортивное. Я знаете ли - не смотря на все потуги, по сути своей есть изряднейшее быдло и исконный россиянин (это не синонимы?) если меня чуть глубже положенного ковырнуть и счистить всю эту наносную шелуху, и посему большую часть времени хожу в чём-нибудь спортивном. Так мне, понимаешь, удобнее, ну и прочая практичность, равно как и простор в чреслах - в наличии.
Заходим значит, начинаем прицениваться, сокрушённо качать головами и громко, пронзительными голосами неприятной тональности сетовать на эту вашу дороговизну и на то, до чего довёл страну этот ваш кровавый сами понимаете кто. Ну, всё как обычно одним словом.
И тут, боковым периферийным зрением замечаем некоего дядю неопределённых лет, который как раз и явился жертвой коварных промыслов врага рода человеческого, о коем упомянуто в первом предложении. Дядя справлял себе, по причине холодных холодов шапчонку. Ну эдакий вязаный колпачок, ласково называемый православным крещёным людом "пидоркой".

6.30 утра, не далее как позавчера, вышел из дома, добрёл до машины, завёл кое-как, достал скребок, начал скоблить стёклышки. До работы час, пробки через минут 15-20 начнутся - доехать успею, минус восемь градусов цельсия руки не греют.
Слышу в спину:
- Молодой человек, помогите, пожалуйста, довезите, умираю...
Оборачиваюсь, смотрю - женщина лет 45, вроде прилично вяглядящая, И: в трениках, тапочках и футболке. Руки, гляжу синюшные уже, всю колотит.
- Можно говорит я к вам присяду, хоть погреться?
Думаю лихорадочно - ключи, сигналка - по карманам, деньги, документы в сумке, сумка за спиной - брать в машине нечего:
- Садитесь, говорю.
Сам снег мету с крыши.

Так получилось, что я уехала из РФ в раннем возрасте, и всегда считала, что мое мнение - результат моего личного опыта, а не воздействия каких-либо факторов из детства или давления авторитетов. Я всегда уважала adult industry в виде порно, эротического моделинга и стриптиза (собственно, я сама стриптизерша), но испытывала неприязнь к проституции, поскольку считала ее чем-то унизительным и разрушающим психику женщины. В спорах на эту тему я апеллировала к опыту прошлого, когда женщины унижались и эксплуатировались в жесткой и грубой форме; собственно, сама идея проституции мне казалась отвратительной, поскольку я думала, что женщины в той или иной степени принуждаются к занятиям ею и теряют свободу выбора. Кроме того, для меня всегда был очевидным тот факт, что порно и стриптиз - это искусство, причем здоровое и полнокровное, а проституция, лишенная "визуального" измерения, к искусству в моих глазах не относилась.

Однако один спор все-таки натолкнул меня на мысль, что такая неприязнь не рациональна и имеет корни в не изжитой до конца "русскости". Я практик, и считаю, что голое теоретизирование - sucks. Сначала я полноценно пообщалась с проститутками, а потом решила поставить практический опыт и попробовать на себе, что из себя представляет эта профессия. В своем клубе, где у меня очень специфически-высокая репутация, я взяла отдых на неделю и вписалась в другой клуб, который специализировался не столько на танцах и шоу, сколько на проституции.

К моменту начала этой истории, я уже намутил себе на восьмилетнего морковника с турбиной, и в моем родном Ленинском районе это было верхом крутости. Круче тачки были только у пацанов с бригад Подивиловых, Касынбая ну и прочих Челябинских авторитетов того времени, я держался в стороне от криминала, поэтому наверное до сих пор живой, а многие мои тогдашние друзья и до 30 не дожили. Ну не будем о грустном, время тогда такое было и жили гораздо веселее, чем сейчас, когда все заплыли жирком, стали офисными хомячками и самое большое впечатление, обсуждаемое в офисе - кто же это чирканы оставил на офисном толчке, а уж если кто узнает, что Катя из бухгалтерии щеканится у начальника транспортного отдела....пиздец обсуждений на неделю.

Имея такую тачку сам понимаешь, мне приходилось вливать в нее бензин ведрами, что даже при тогдашних ценах на бенз, ощутимо било по карману, ведь были более важные статьи расходов - симпотичные наклыковые бабсы жрали Аморетто и Мартини, зажирая двухэтажными турецкими конфетами марки "пластилиновая говняха", стоившими как сам помнишь в комиссионке на Доваторском пятаке неслабых денег, приходилось экономить. А, поскольку дрочить не входило в мои планы, мутили бенз тогда по-разному - сливали по ночам с брошенных лошарами-водятлами машин, покупали со скорой помощи и прочие нехитрые темы.