Пролог

Когда мой почтовый ящик показал мне всего ОДНО непрочитанное письмо, я право дело удивился. Как же виагра и увеличение пениса? Куда они пропали??? Но, когда я прочитал ЭТО, все стало на свои места.

Дорогой Фагот! (Простите, не знаю Вашего имени, а потому обращаюсь к вам по нику...). Ваша одиозная персона стала настолько узнаваема, что зрители нашей передачи требуют вашего участия в проекте. Меня зовут Ксения Абщак и я ведущая скандального мега-пупер гламурного пректа "Дом-3". Если вы хотите заработать (выражаясь понятным вам, простите, "езыгом") пицод буказоидов (сто тысяч долларов), прошу вас приянть участие в съемках программы. Если вас заинтересовало мое предложение, ответьте на вопросы предложенной ниже анкеты и перешлите ее мне. Мы с вами обязательно свяжемся. Целую, Абщак К.

Вот тут я охуел. Не, хуле это я пижжу - я ОХУЕЛ!!! Это же надо, на дворе 2070 год, а меня все еще помнят!!! Ну, чисто так, для себя, поржать, я сел заполнять анкету, которую с радостью привожу вам, дорогие фтыкатели.

Действующие лица: Я, Паджерас, Виктор, многострадальная нога Паджераса

Нам по 16 годиков, ебатца хоца, а денежков на бап нету, ну нету бля и всё. Ум вселенной, тогда ещё достаточно адекватный человек со странным именем Паджерас находит нам всем работу, да какую, вооооооооооот такую заебальскую. Корни одного шибко полезного растения собирать для фарм аптеки.
Ну хули, пацан сказал - пацан съделал, наталкали в карман образчиков этого невъебаца полезного корня и попиздили в лес. Искали-искали, всё спертное выпили, но бляд нашли, да стока нашли, что можно не то-что фарм аптеку, можно ваще завод по переработке открывать. Закипела работа, чисто фабричный конвейер - один копает, другой от земли прилипшей ножичком таким не кислым чистит, третий рубит пополам, вдоль т поперёк.
Копали, чистили, рубили... Копали, чистили, рубили... Копали, чистили, рубили... Копали, чистили, рубили... НАСТОЕБАЛО...
Развели костёр, сидим курим. Сморим, бля, ипать мыша лесная ломиться. Ну хули, мыша бежит, мы за ней, заебись же живого мыша в руках подержать...
Картина Репина: ломиться сохатый Виктор, сшибая на своём пути ваще всё, чё естьв лесу, за ним ломиться Паджерас, ломиться прыжками, пытаясь мышу затоптать, за этим балаганом с кесарем на перевес несусь я....
Ну хули, бежали-бежали, мыша на пенёк в ращелену - в угол загнали...
Картина Репина: Бык производитель Виктор, тогда ещё не 110 килограммовый, но один хуй крепкий как мост от Белаза, Паджерас с языком на плече вокруг как кенгуру и я с кесарем на перевес, мыша охуевшая от такого поворота событий (хули в норку не съебалась до сих пор не пойму)...

Вот раньше я развлекал народ придуманными историями, а теперь расскажу одну настоящую. Какой итересный кадр мне попался по жизни. Я встретил его в местном баре, где иногда, чаще чем нужно и полезно, я коротаю вечер за стакашиком брэнди.

Абсолютно случайно мы разговорились на тему запрета курения в общественых местах, о нынешнем мэре и его предшественниках. Постепенно разговор перешёл на жён. Мой собеседник - весь из себя какой то нервный и дёрганный, похожий на Троцкого из советского учебника истории решился рассказать мне какую то свою полу-тайну, придвинулся поближе , огляделся по сторонам, проверяя не подслушивает ли кто. Мятый галстук, тёмно синий костюм госслужащего, стоптанные ботинки, очки без оправы.
Понимаешь, приятель, -- речь его была неразборчива, а дыхание несколько неприятным, так что я передвинул свой стаканчик левее, --- женщинам надо давать пищу для ревности. Они, когда начинают тебя ревновать, совсем по другому относятся и к тебе и к своим женским обязанностям.
Он подмигнул одновременно двумя глазами, наверно так подмигивает один массон другому, будет встретиться им среди непосвящённых.
Человечек отхлебнул текиллы, зажевал лимончиком. --- Я, например, хотя на стороне никого и не имею, но уже лет пять изображаю гулящего. - поведал он мне. --- У меня уже есть свои приёмчики, которые постоянно меняются, как меняются мои воображаемые любовницы....
-- Вот смотри, --- он отогнул лацкан и выставил на обозрение краешек воротника несвежей рубашки испачканный в помаде. --- думаеш что это ? то то...я сам покупаю помаду разного цвета и иногда оставляю следы на вортнике, шее а иногда... --- он гаденько захихикал -- на трусах. У меня есть набор из нескольких флакончиков модных духов и я брызгаю немного на себя перед возвращением домой. --- он горделиво блеснул стёклами очков в мою сторону.