Мать пятерых детей, известная как "Мисс Америка" в оружейном сообществе в Instagram, заявила, что в США существует "проблема психических заболеваний".                                    

В воинские части Центрального военного округа поступили новейшие передвижные бани под названием "ППБ-32". По официальным данным, в автономном режиме без дозаправки при помощи "ППБ-32" смогут помыться 120 человек. В экипаж машины входят 2 человека, а эксплуатировать передвижную баню можно при температуре окружающего воздуха от -60 до +60 градусов по Цельсию.

19-летняя девушка Элизабет Чайлдс из Такомы, штат Вашингтон, буквально свела с ума весь Твиттер. Ей нужно было отправиться на учебу в Государственный университет Уинстон-Салем. Но, как известно, сборы - это непростая задача, особенно для девушек. Но Элизабет оказалась настоящим мастером по упаковке. Она смогла сложить невероятное количество вещей в одну сумку. Теперь пользователи соцсетей гадают, как же ей это удалось.
Вот наша героиня - Элизабет Чайлдс, которая собирала вещи для поездки в университет.

Вначале - несколько шокирующих фактов.
1. Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.
2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.
3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.
Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.[CUT]

Фотография на паспорт. Это словосочетание, пожалуй, у всех ассоциируется с каменным выражением лица, не выражающим совершенно никаких эмоций. Но, как ни крути, это серьезный документ и в данном случае нужно обойтись без художественного самовыражения, но это так... скучно. Именно об этом подумал Макс Зидентопф, немецко-намибийский художник, который не согласен с таким порядком вещей. Он создал весьма провокационный и хулиганский проект. На снимке мы видим типичное "фото на паспорт", а возле него показывается абсолютный беспредел, который происходит и за кадром.

Кто из нас никогда не подшучивал над своими друзьями или родными? Пожалуй, каждый из нас по-доброму разыгрывал своих детишек или жену. В этой подборке собраны смешные выходки людей, которые для своего "взрослого" возраста ведут себя совсем как подростки. Например, ради того, чтобы увидеть реакцию супруги, кто-то может просто загнать автомобиль прямо в дом. Давайте посмотрим на эти розыгрыши.

Антисемиты проходят мимо.                                    

Жителям Колорадо удалось снять редкое "природное" явление - "миграцию надувных матрасов".

Легализация марихуаны в Чешской Республике не могла не привести к некоторым изменениям в обществе и, так сказать, неожиданным эффектам. Например, на территории замка Порежин (Pořešín) можно встретить группу чешских студентов, воссоздающих странные сцены из старых манускриптов. Умеют люди веселиться!                                    

58-летний бывший банкир Ричард Эрнандес из Лос-Анджелеса потратил 75 000 долларов, чтобы превратиться в бесполое мифическое существо. Он перенес 20 процедур по изменения тела и идентифицирует себя как трансвидовую рептилию. За последние два десятилетия Ричард подвергся кастрации, удалению ушей, носа, расщеплению языка и вставил 18 роговых имплантатов. Существо просит называть его "оно", а в социальных сетях имеет ник Tiamat Dragon Lady. Изменения Ричард начал после постановки диагноза СПИД в 1997 году, но сейчас оно, вроде, полностью выздоровело.

Чуть больше 14 лет назад я первый раз стал отцом. И что-то на днях вспомнилось.
Я решил поприсутствовать на родах. Оплатили все, что для этого требовалось. И вот настал тот самый день.
Пока были схватки и вся подобная подготовительная фигня, я тусовался с женой подбадривая ее и помогая по мере сил и возможности. А вот когда начались сами роды, жена меня выгнала, да я и не сопротивлялся.
И вот все закончилось, меня зовут - показывают дочку. Те кто скажет, что новорожденные красивые пусть идут лесом. Красное сморщенное тельце, лицо как у алкаша виртуоза. Издаваемые звуки похожи на скрип несмазанной калитки.
- Мы тут пока с вашей женой закончим,  посидите с ребенком в другом помещении.
Дочку одели, на голову напялили чепчик, нас отвели в соседний кабинет и оставили одних.
Я был в тихом шоке, аккуратно стараясь не дергаться держал это инопланетное существо, которое шевелилось в моих руках. А дочка, видимо почувствовав щекой тепло моего плеча, настырно пыталась повернуть голову лицом ко мне. Наверное инстинкт говорил ей, где тепло тела - там еда. В процессе борьбы, чепчик сбился и стал закрывать дочке глаз.

Многие из россиян хотели бы заняться бизнесом и не работать "на дядю", но им постоянно что-то мешает. Возможно, отсутствие идей о направлении своего дела? Берите пример с героев нашей подборки - они точно не пропадут в этой жизни!                                    

Бизнесмен-изобретатель и народный любимец Илон Маск написал в своем Твиттере странный пост, в котором он призвал сбросить ядерную бомбу на Марс - "Nuke Mars!". В честь этой сумасшедшей инициативы он пообещал запустить продажу линейку футболок с соответствующей надписью. Все мы знаем, что Илон Маск с интересом смотрит в небо и планирует потихоньку колонизировать "Красную планету". Но зачем он хочет сбросить на нее ядерную бомбу?

У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.
И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.
Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".
А соль была в следующем. Его благоверная сказала ему, что будет работать до ночи, так что пусть спать ложится без нее. А в фото, что я прислал ему, вот незадача, свет в ее кабинете не горел. Приятель сорвался, приехал на такси к конторе, встал на входе и позвонил супружнице. Та ответила, и на вопрос: "Ты где?" смело сказала: "Я ж тебе говорила, я на работе!" Но дальнейшего она не ожидала, товарищ попросил ее выйти на крыльцо, говорит, мол, я тут мимо шел, подумал заскочить. Естественно, она начала его всеми силами пытаться выпроводить домой, но вместо этого, ее муж зашел внутрь, поговорил с охранником, посмотрел журнал передачи ключей (оказалось, ключ от их кабинета сдали несколько часов назад), и даже уговорил охрану разрешить пройтись по конторе супругу его поискать. Но, кто бы мог подумать, там ее не оказалось.

Ира собралась на море. Дима не смог: с деньгами не очень. "Да ничего, - сказал он. - Я жару не люблю". Ира сложила в чемодан шесть купальников строго произнесла: "Лесю не обижай! Корми и гуляй. Обещаешь?"
Дима твердо пообещал. Усадив жену в такси, Дима вернулся и первым делом пнул Лесю: "Иди отсюда!". Леся спряталась под шкаф.
Леся - собачка породы чихуахуа. Полгода назад ее завела Ира, несмотря на все Димины протесты. Он считал, что если заводить, то нормальную собаку, овчарку или хаски. Но их квартира была маленькой, в хрущобе, большая собака там не помещалась, у нее бы хвост свешивался с балкона.
Эту мелкую собачонку Дима ненавидел. Та отвечала ему взаимностью и гнусно тявкала, когда Дима возвращался с работы. Еще грызла его носки, доставая их непонятным образом из корзины с бельем. Ночью влезала в кровать, под одеяло, Дима пытался ее сбросить, но Ира командовала сквозь дрему: "Не трогай Лесеньку!".
Дима говорил, что собака дико тупая, что это вообще не собака, а чмо какое-то. Ира отвечала: "Не обижай Лесеньку!" и целовала ту в нос. Дима отворачивался брезгливо.

Мелькнула тут тема в картинках "Ненавижу школу". В комментах выяснилось, что немалое количество людей школу действительно искренне ненавидит - учителя тупые, предметы на хрен ненужные, одноклассники - хоть бы передохли все поскорей, в общем, десять-одиннадцать лет выброшенных из жизни. Ну мне и подумалось - а может пойти навстречу пожеланиям народа и отменить ко всем чертям это всеобщее среднее образование?
Ну реально, зачем мучить детей? Не нравится ребёнку школа, и нечего ему там делать. Плюсов огромное количество. Во-первых, у самого ребёнка исчезнет постоянный стрессовый раздражитель. Во-вторых, снизится нагрузка на учителей, они смогут больше внимания уделять тем, кто хочет учиться, вырастет качество образования. В-третьих, уменьшатся расходы бюджета на образование и Россия сможет помочь сирийским школам. В-четвёртых, в-пятых и так более, и тому далее.
В конце-концов, всеобщее среднее образование это наследие проклятого тоталитаризма, пережиток камунякского безвременья, период, в котором дети отучились работать с молодых ногтей, ибо коммунисты запрещали, в результате во взрослом возрасте работать уже и не хотели, а хотели получать много денег и ездить на иномарках.

Как передают живущие в США (к искреннему удивлению интересующихся), 50-летний юбилей "высадки американцев на Луну" (куда уж как круглая дата!) в США никак не отмечался - застеснялись герои. Видимо в самих США количество скептиков уже таково, что герои боятся о себе напоминать, чтобы не являть стране подонков, обворовавших избирателей под видом полётов на Луну, и не подставлять верующих дураков под смех нации.