Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: "Мама, смотри, ниндзя!"

***

Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.

***

Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: "Мой папа говорит, что вы настоящий подонок". Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!

***

Когда я была беременна младшим ребёнком, мы объяснили старшей дочке, что у мамы в животе малыш, и что это папа помог ему там оказаться. В то время дочь во всём стремилась походить на меня, поэтому она начала всем рассказывать, что у неё в животе малыш и что это папа помог ему там оказаться. Представляете, как люди на меня смотрели!

Наконец своими глазами убедился в существовании кармы. Вышел в воскресенье во двор, сажусь в машину, поворачиваю ключ в зажигании и тихо про себя матерюсь, потому что аккумулятор сел не то что в ноль, а даже в минус. И тут как я думал на моё счастье подъезжает мужичок из соседнего подъезда на хундае, паркуется рядом, ну я сразу в голове план и прокрутил как завестись от его аккумулятора. Далее диалог:
Я - добрый день, можно от вашей машины прикуриться?
Сосед - да,конечно.

Ну я и пошёл к багажнику, достал провода, открыл капот, подцепился к себе, стою жду соседа пока он капот у себя откроет. А чувак как то не торопится. Залез в машину с пассажирской передней двери и как будто что то там ищет. Так прошло наверное секунд 30. И тут сосед вылезает из машины и протягивает мне... ПРИКУРИВАТЕЛЬ!!! Ладно, предположим сам виноват и плохо объяснил, что я хочу от человека.
Я - я так то имел ввиду машину завести...

Тюрьма на острове Алькатрас была закрыта в 1963 году, и лишь спустя 10 лет остров открыли для туристов. Сейчас его посещает около миллиона человек ежегодно, среди которых был и фотограф Лоран Бурнье. Он и сделал эти снимки.

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. "Мааам! Ну мааааам!". Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет - это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, - догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это "маааам!"

Вот привыкли мы ругать нашу власть, мол не работает она совсем. Депутаты зарабатывают большие деньги, а результатов от их трудовой деятельности не видно. Перед вами законопроекты, над которыми и сидят ночами народные избранники. Давайте вместе проверим, не зря ли мы им доверились на выборах.

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!

***

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Друг рассказал распрекраснейшую историю.
Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - откровенной вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать только люди старше 40 лет. Молодежь - ни в какую, хотя русский язык знают практически все.

Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта.

Оказывается в нашей жизни есть много ситуаций для мести, ведь месть -это страшная штука, которая неизменно настигнет каждого неудачного шутника или просто гада, доставшего всех вокруг

Каждый раз, когда я прохожу мимо кучки подростков у подъезда, я внутренне готовлюсь к драке. В их возрасте я был гопником и знаю, что свою жертву они выбирают спонтанно.

Ты не подаешь признаков слабости, держишься уверенно, но все равно до тебя могут докопаться.

Избежать конфликта можно, если помнить простые правила. Рассказываю, что нужно делать при встрече с гопниками в подворотне.

Что нужно знать о гопниках

Гопники обитают в безлюдных темных местах или у точек продажи разливного алкоголя. Более опытные и агрессивные выбирают тупики, арки и короткие глухие улицы. Все уличные грабители боятся скоплений людей, прохожих, свидетелей и патрулей полиции.

Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.

Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп... Известные мне специалисты предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.

Повседневные программы - браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа - винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране...

Американка Кэрол Брайан в 2009 году, когда ей было 47 лет, обратилась в клинику пластической хирургии, чтобы избавиться от морщин с помощью инъекций ботокса. Косметолог наломала дров и смешала в шприце два несовместимых препарата, что привело к ужасающим последствиям.
До процедур:

Компания у нас занимает 5-ти этажное здание. Клининговый отдел, в просторечии уборщицы, присутствую в количестве 5 почтенных женщин далеко за пенсионный возраст.

Коридор тянется через всё здание, плюсом идут 20-30 помещений на этаж.
Работал я на разных этажах, посему встречался с большинством этого маленького отдела.

Раньше у отдела был начальник АХО. Потом компания из жирного карася превратилась в тощую красноперку и стала сокращать непроизводственный планктон. Отдел переподчинили главному инженеру. На нем висит электроснабжение, стройки, ремонты и прочая. Кароч, до уборки ему нет никакого дела. Соответственно, контролем уборки никто не заморачивается.

Некоторые бабушки ограничиваются уборкой отдельного кабинета раз в неделю. Мокрая тряпка на весь этаж, поелозить грязь, перемещая её из угла в угол - вот и вся недолга.

На свое шестнадцатилетие мой племянник заявил, что он никогда-никогда не женится. Ибо незачем. Ибо от баб все зло и неприятности в мире и тратить свою молодую жизнь на капризных фифочек он не намерен. Может быть к старости, лет в тридцать еще и можно подумать, но никак не в молодости. И без этого жизнь прекрасна и удивительна. Опять же дети пойдут. Сопливые и вечно орущие, а с него хватит и братца, которого он с 14 лет тетешкал. Хватит, настрадался. Мы с сестрой поржали над ним и заключили пари на ящик шампанского, что женится Виталик аккурат после армии (деревенские парнишки все в армию ходят, так заведено тут).

Проводили мы его в армию, мама поплакала, как водится, да время быстро пролетело, год всего нынче служат.

Звонок. Привет-привет, какдела, все живы-здоровы, сын вернулся...

- Лен, что с голосом?

- Виталька женитсяааааа... Ыыыыыы ...

История не моя, рассказывал лепший друг.
Поехали они как-то на майские праздники к знакомым в Псковскую область, в баньке попариться, рыбку половить и т.д.
Жена друга была на сносях, но по срокам вроде еще месяца полтора-два, поэтому никто сильно не переживал по этому поводу. Далее со слов друга: