Однажды смотрел "Уральские пельмени" и там была сценка, как жена в ювелирном упрашивает мужа - мол, давай купим мне это красивое колье с красными камушками. Тот узнаЁт цену и делает большие глаза, на что жена ему выдает - а это будет мне подарок на Новый год, 8 марта и день рождения. Тот выдает - у тебя уже и так все подарки на все праздники до 2018 года куплены!

Я не то что бы взоржал, но улыбнулся. Шуточка слабенькая, так-то. Я бы на нее лет 5 назад даже вообще бы не отреагировал, но тут был повод - как-то мы с женой были в одной стране юго-восточной Азии и ей понравился набор из колье, сережек, браслета и чего-то вроде еще. Короче, полный фарш. И сапфиры крупные такие, красивые. Ну и она загорелась - мол, у нас такой набор будет стоить целое состояние, а тут эти сапфиры добывают, очень дешево выйдет. Конечно, дешево, подумал я, глядя на ценник в несколько сотен долларов (само собой, тогда и доллар стоил 30р.).. В общем, да - я купил. Как подарок ей на день рождения. Которое было через 10 месяцев.

Но суть не в этом. Я просто задумался тогда, после этой шутки в "пельменях" - а ведь будь мне мало лет, или не имей я жены, или не имей денег на всякую ювелирку, я бы и шутки в полной мере не понял. Она же рассчитана именно что на тех, кто в такой ситуации был.

Однажды Эрикас Плукас, который живет в Литве, возвращался домой и наткнулся на одинокого детеныша лося, лежащего около его ворот. "Это было душераздирающее зрелище, - рассказал Эрикас. - Она (это оказалась девочка) была истощена от голода, вся в грязи, ее одолевали мухи, а едва увидев меня, она испугалась и попыталась убежать, но была так слаба, что не смогла даже встать на ноги".

Плукас подумал, что, вероятно, маму малышки застрелили охотники, оставив на произвол судьбы ее детеныша.

В общем рассказываю свою историю. Первый раз муж заставил меня попробовать на вкус его сперму придя домой поддатый. Грубо затолкал свой член мне в рот и долго меня насиловал таким образом. Я пару раз отстранялась от процесса, понимая чем это должно закончиться, но он тут же начинал меня уговаривать продолжить и обещал вовремя высунуть. Высунуть естественно он не смог. Зато он кончая начал дико орать и на меня это странным образом подействовало как гипноз. Когда почувствовала во рту горячую струю, было двоякое чувство: хотелось сблевануть и одновременно я чувствовала какой-то экстаз. Скорее психологический. Глотать я не стала в тот раз, а начала орать на него что он мудак и жалкий врунишка который не держит обещаний. Прям вот так брызгая в него его же спермой орала на него. Видели бы вы его рожу! Он был в восторге. И не обращал внимания на мои крики.

Наутро он сказал, что я ему подарила незабываемые минуты. Дело даже было не в том, что он мне в рот кончил. А в том, что сама ситуация, когда жена пилит мужа со стекающей из ее рта спермой казалась ему крайне забавной. Вот такие забавы у наших муженьков.

Хотите верьте, хотите нет, но первый же пункт анкеты, черным по белому спрашивал: "Часто ли у вас бывают запоры?".
Меня блядь предупреждали, что в Москве при трудоустройстве практикуют маленькие хитрости в виде детектора лжи, но чтобы такое...
А собственно, что им с моего говна, если торгуют они гречей? Да и в крупы принято подмешивать куриный да мышиный помет. Или российская бизнес мысль шагнула дальше? В чем подвох?
Аа, понял - если запоры, значит я подолгу сру, а зарплата-то капает. Значит, я нужен работодателю быстро срущим, или вовсе не срущим с девяти и, до скольки я там буду задерживаться?
Конечно, приятно сказаться молодым специалистом без запоров совершенно - это эстетично. Но так не бывает. Поэтому я указал: "Раз в квартал. По ночам".
В общем, меня взяли на работу. Я был щастлив три месяца. А потом, грянул кризис, и нашему коллективу выпало сплотиться перед его мерзким лицом.

Объемные трусы-боксеры с мордами животных на причинном месте возводят безвкусицу в выборе одежды на новый, ранее не виданный уровень. 3D-эффект по задумкам дизайнера волку и орлу должно придавать мужское достоинство.

Я служил на "Адмирале Кузнецове". В 1990м году он назывался еще "Тбилиси" и проходил ходовые испытания Черным морем. На борту, вместе с недоукомплектованной командой, уживалось еще несколько сотен рабочих-корабелов из города Николаев.
Наша часть называлась "БЧ-6", где цифра шесть означает, что матросы - имеют отношение к авиации. Так оно и было. В наши задачи входило патрулирование на катере вокруг корабля во время учебных полетов. Мы, водолазы, в полном снаряжении покачиваясь на волне, караулили на случай, если истребитель упадет в воду. Слава богу, такого не случилось.
Гордился ли я тогда, что служу на самом большом корабле советского флота?

В субботу была в "Альфа-банке": из 7 окон по работе с клиентами работало 2. Люди, потея в зимней одежде, понуро сидели в очереди.

Я посидела минут 5, после чего подошла к менеджеру с совершенно логичным в ситуации вопросом: "Почему работают 2 менеджера вместо 7?"

Тон у меня, сами понимаете, был хозяйский, а не холопский: я -- клиент банка, банк работает на меня, а, значит, пришла я туда не за одолжением, а за тем, что мне причитается.

Тон сработал: через минуту из двери с табличкой "Служебное помещение" выкатилась парочка сотрудников.

Меня в обход остальных сидельцев пригласили к окну и быстренько обслужили. С извинениями и "оправдашками" за своё кофепитие.

Я недавно стала мамой и теперь много времени провожу на улице, в нашем дворе и ближайшем парке. Что же меня задолбало? А задолбало меня свинское отношение наших людей к месту, где они живут!

Я тысячу раз слышала жалобы, что вот в этих ваших Европах на улицах чисто, там менталитет-то другой, а у нас - ууу! При этом подразумевается, что говорящие, конечно, поборники чистоты, но другие-то нет!

Надо сказать, что район у нас довольно интеллигентный, кругом парки, красивые дома, всё облагорожено, новые детские площадки, школа, лицей и т. д. Но вот что я увидела сегодня:

Две девочки вышли покурить в парк. Сели на скамеечку. Ну как сели... Сели они на спинку скамейки, а ногами встали на сидение. Зачем? Не знаю... Грязная скамейка и два окурка стали результатом их 15-минутной прогулки.

Мужчина вышел в свой двор чтобы попросить шумную компанию, распивающую алкогольные напитки, сменить своё место отдыха. Однако нетрезвые мужчины сперва вступили в словесную перепалку, а затем и вовсе набросились на него.

Руководитель заповедника "Остров Врангеля" Александр Груздев призвал туристов не выбрасывать мусор где попало, потому как подобное халатное поведение наносит непоправимый урон дикой природе. Вместе с коллегой они обнаружили медвежонка с застрявшей в пасти консервной банкой, после того, как усыпили транквилизатором его мать.
Усыпив малыша, они извлекли посторонний предмет, предположительно находившийся в пасти животного около двух недель, с минимальной потерей крови.

2009 год, зима. Работы нет, денег нет, кризис мать его. Сижу за компьютером и втыкаю в сайты-аукционы, по продаже херни всякой ненужной и покупке ее же. Настроение, если можно так выразиться, как у штаба Барака Обамы, грустно и перспектив на горизонте не предвидится, так как настенные часы, плеер и коробка от синтезатора все никак не продавались.
Отшкрябывая от тарелки засохшие остатки утренних пельменей я услышал телефонный звонок и метнулся в сторону туалета, где располагался мой кабинет.

- Але? - номер был не знаком.

- Здорова дружище, я в городе, точнее в аэропорту, ты меня встретишь?

- Ааааа, мммм, - я напрочь забыл, что 2 дня назад, мне звонил мой друг Макс, уехавший на ПМЖ в Краснодар, и сообщил что прилетает на недельку навестить родных и не очень ему людей. - Знаешь, тут такое дело, у меня машина на приколе, бензиновая диета в общем.

- Ясно - понятно, - раздалось на выдохе. - Я тогда на такси, с начала к сестре заскочу, а потом к тебе. Я так понимаю хавка с меня? - смехом разразился друг.

- Ну а как же, диета дело компанейское, да и не смогу я в фары машине своей смотреть сытыми глазами.

В американском городе Нью-Джерси произошел ужасный, но в то же время показательный случай. Мама и двое маленьких детей в возрасте 1 года и 3 лет задохнулись в машине, пока глава семейства очищал автомобиль от снега...

Забавная Немецкая История:
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

***

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

Флешбэк из детства или как закрыть гештальт через четверть века.

Началось всё с того, что я повесил на барахолке пост о продаже старого премиум-лакшери-виайпи ЭЛТ-телевизора...

Хотя нет, началось всё гораздо раньше. Примерно четверть века назад.

Как сейчас помню это день. Я с мамой на ВДНХ хожу-брожу по павильону "Москва", захламлённому мириадами палаток со всяким челночным хламом. Мама ищет себе какие-то шмотки, я же просто скучаю. И тут я вижу ЭТО. В одной из палаток стоит... окно в другой мир. Там всё не такое серое и унылое, как в этих чёртовых палатках с ширпотребом. Там всё сказочно-красочное, быстрое и красивое. Невероятной силы синий ёжик с невероятной скоростью носится по невероятным инопланетным пейзажам и побеждает врагов! Я сказал маме, что она может идти куда хочет, а я останусь здесь. Я стоял и пялился на Сегу с Соником три часа. ТРИ ЁБАНЫХ ЧАСА! Я умолял, я лил слёзы, я устраивал истерику и ничего не подписывал, но мама вместо того, чтобы купить Сегу мне, купила долбаную жёлтую блузку себе.

Матери бывают разные, но, пожалуй, одна группа среди них выбивается по всем параметрам неадекватности - это ЯЖМатери. Как правило, ЯЖМатери наводняют собой форумы для молодых мамочек и социальные сети, где выплескивают злобу на окружающих. Им кажется, что все вокруг им чего-то должны, потому что у них, видите ли, ребёнок. Кроме того, они всегда знают о детях всё лучше других. А вы встречали таких матерей?