Муниципальный автобус. Час пик. Захожу в автобус, где-то на середине маршрута. Почти все сидячие места заняты студентами:
Морда тяпкой, взгляд в окно или спят, либо просто глаза закрыты, в ушах наушники, в руках смартфон, в башке похоже вакуум. Стильные, модные прически, без перхоти. Одежда чистенькая и ладно сидит. Многие подкачанные. В общем следит за собой молодежь.
В проходе стоят разные пассажиры. Девчонки молодые, зрелые женщины и мужчины, ну и пожилые.

Проезд в общественном транспорте для меня больная тема. Меня реально бесит, когда такое вылизанное чмо игнорирует пассажира, который имеет право ехать сидя. Моральное право. Очень часто на мои замечание молодняк реагирует и уступает место женщинам и старикам. Не скрою, мне приятно ловить одобрительные взгляды девушек, женщин и стариков, когда я сгоняю с сиденья пацанов и предлагаю присесть более нуждающимся. Мужики же не смотрят в мою сторону вовсе. Как можно ехать молча и наблюдать за страданиями бабуськи с авоськами, когда рядом сидит поцык с мобилой? Есть возможность преподать урок вежливости молодому поколению. Вежливо попросить уступить место. Молодые девчата сразу уступают, как только видят старичье, а пацаны тупят, пока за плечо не потрясешь. Короче.

Времена пошли такие, что люди за собаку могут разорвать. как минимум, в интернете.

Да, вот эту тему я бы мог растягивать и мусолить месяцами. Про полигон можно было бы писать бесконечно - полигон ?1, полигон ?2, полигон номер стопицот и т. д. Но боюсь, что, читая описания всего, что происходило на полигоне, вы заснёте. Поэтому я скомпилировал всё в один (надеюсь, не слишком длинный) рассказ.

В Санкт-Петербургском ВОКУ учебный процесс был построен следующим образом: три недели читали лекции, что называется "давали теорию", а потом одну неделю курсанты эту теорию применяли на практике - стреляли из всего, что стреляет, от пушки БМП -2 до пистолета Макарова, затыкали грудью амбразуру вражеского дота на занятиях по тактике или просто гробили боевую технику на танкодроме. И, разумеется, выслушивали доброжелательные советы и замечания от своих наставников:

- Куда!!!??? Куда, бля !!!???

Или:

- Как стреляешь !!!??? Придурок !!!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В ж@пу логику!

***

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошел в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.

***

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!

- Чертовы роботы, - прошипел сквозь зубы Снег. - Ненавижу!
Один из стальных пришельцев преградил им дальнейшее отступление. Железным стражем он застыл в дверях, сканируя помещение лучами своих лазерных сенсоров. Отступать приходилось уже второй день, и вот сейчас роботы совсем приперли наших ребят к стенке. Остался последний рубеж - вот эта вот комната. Обычная комната в панельной шестнадцатиэтажке.

Железное тело отблескивало в лучах заходящего солнца. Мертвый, нечеловеческий взор выискивал оставшихся в живых бойцов элиты Сопротивления. Что будет, когда он их найдет? Раздавит своими стальными щупальцами, высосет до последней капельки жизнь, сожрет живьем, возьмет в плен? Думать об этом не хотелось.

- Тихо, - шепнул Барс. Забившись к самой стене под кроватью, бойцы молча наблюдали, как почти невидимые лучи проскакивают перед их носами. - Лазерный объемный сканер, - добавил он, - я слышал про такие.

Для многих женщин украшение своего дома является отличным способом продемонстрировать весь блеск своей личности. Но этот пол из монет - что-то из области фантастики. Пользователь сайта Imgur TonyaTooners опубликовала снимки невероятного превращения своего старого пола

Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома - час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость... Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.

Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее.

И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки. Со скоростью Сашки - это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.

Никита уже минут десять сидел над одеялом и тихо плакал то и дело, всхлипывая "Доча, Настенька...Принцесса моя...". Я подумал, что от потрясения он забылся и называл Настю дочкой. Вопросительный взгляд на Валю и кивок в ответ, заставили подкатить к моему горлу шар размером с футбольный мяч.
- Она его дочь, он не любил это афишировать, по его мнению, так удобнее было, - Коля встал рядом со мной и протянул тлеющую сигарету. Раньше я никогда не видел его курящим.

Я понимал, что сейчас не лучшее время для выяснения родословных подробностей, но Коля продолжил, и избавил меня от задавания дурацких вопросов.

- У Кита девушка была, родила ему Настьку, все нормально было. Он как раз на работу устроился, думали квартиру начать снимать, а потом ее отец, по пьяни подумал, что она деньги своровала, и избил ее так, что она и умерла. Кит вроде пришел к нему, у них драка была, не знаю подробностей, но вроде как, Кит его то ли ударил неудачно, то ли он сам неудачно упал, короче ударился головой об тумбу, и помер. Кит забрал Настю и сбежал.

28-летний Джеймс из Северного Уэльса страдает диастрофической дисплазией, в результате которой его рост составляет всего 110 см. Но это не помешало его жениться на 22-летней Хлое, рост которой - 170 см. Для того, чтобы находиться со своей возлюбленной на одном уровне, в церковь он прихватил с собой стремянку.

Лешек - поляк. Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек.

Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка - это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории.

В самом-самом начале 90-ых годов довелось мне работать по приглашению на одном бывшем ГДР-овском предприятии, находившемся в то время, как и вся экономика уже бывшей ГДР, на стадии интенсивного развала. В "социалистические" времена они очень тесно сотрудничали и кооперировали с одним из советских предприятий той же отрасли, где развал тогда только-только начинался. И вот немцы пригласили делегацию специалистов своего партнёра, чтобы совместно обсудить "возможности продолжения сотрудничества в новых условиях".

Делегация приехала. Большая часть из них были первый раз вообще за рубежом, и все без исключения первый раз в "капстране", которой вдруг стала бывшая "братская ГДР". Сразу же обращал на себя внимание один из её участников. Помню только, что он был Главный, то ли инженер, то ли конструктор, то ли технолог, то ли ещё что. В принципе, это и не важно. Это был здоровенный мужик под два метра ростом, с ручищами размера "угадай, в какой руке спрятан баскетбольный мяч". Он и станет главным героем излагаемой ниже истории.

На заре карьеры меня распределили в небольшой районный город и дали первое задание. Приближается сентябрь, время поступления в первые классы многочисленной ватаги дошколят. По приказу начальства мы с врачом санстанции Мариной Сергеевной ездим по семьям, по всему району. Осматриваем детей, условия их жизни, заполняем бесчисленные справки, акты, предписания. Врач санстанции - суровая молодая женщина, относится ко мне покровительственно, рассказывает про район, в котором придется работать, подбадривает, успокаивает. Водитель служебного УАЗика - мировой дед. Шутит, кокетничает, только курит все время какую-то гадость типа махорки.

Дети обычные. Сначала нервничают, опасаются докторов, потом смелеют, начинают баловаться и капризничать. Очень много приемных детей из детдомов. Сельские семьи берут их, потому что государство платит за приемышей пособие. Пособие в два раза больше зарплаты доярки. Женщины набирают трех-четырех детдомовцев и сидят дома. Им идет педагогический стаж, как воспитателям детского дома. О любви тут речи не идет, но дети сыты, одеты. Хуже с родными.

Жаргон у дамы - уши вянут! Даже если она права по закону (или нет?), это не дает ей права так себя вести с работниками магазина.
Ю

На форуме судебных медиков России в разделе "Судебная медицина и судебно-медицинская экспертиза" есть чудесная ветка обсуждения - Нелепые смерти.

С целью высушить погреб, разожгли костер в погребе ,на следующее утро отец спустился - упал, сын тоже.
Основная причина смерти: Тупость.
Непосредственная - отравление угарным газом.

Не так давно был случай: водитель КАМАЗа съехал в кювет, сбив при этом столб. КАМАЗ перевернулся и достаточно основательно врезался в землю кабиной, однако водитель почти не пострадал - выбрался из кабины и... наступил на провод под напряжением. Смерть от поражения электрическим током.

Два подвыпивших товарища встретились, выпили бутылку водки. Потом поспорили - один из них заявил, что выпьет бутылку залпом. На что поспорили? Правильно, на бутылку водки. Чемпион спор выиграл, а приз употребил тут же, не сходя с пьедестала.

В популярном сервисе вопросов и ответов The Question был задан простой лаконичный вопрос: "Как воспринимают русский язык иностранцы?" Вопрос оказался очень популярным и собрал десятки ответов и сотни комментариев. Мы выбрали самые частые и интересные из них и составили на их основе примерную картину того как на самом деле звучит русская речь для иностранцев.

Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора "Костер" и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки...Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику.