Гражданская наука психология вещь настолько тонкая, что результаты её применения к отдельно взятому субъекту вряд ли подлежат измерению и представлению в виде доступных пониманию величин. В связи с этим, любой человек, язык которого подвешен к телу в должной степени, способен практиковать эту науку среди индивидуумов с менее подвешенным, чем у него, мозгом и, мало того, даже брать с них за это немалые деньги. В связи с этим, кажется абсолютно непонятным, как большинство людей из крупных городов доживают до пожилого (более тридцати лет) возраста со всеми этими своими мигренями, сезонными обострениями, регулярными кам андаунами и неспособностью найти свою место в окружающей их действительности.

То ли дело - психология военная! Чёткие и универсальные приёмы воздействия на психику "Не ебёт!"; "С хуя ли?"; "Какого хуя?" и "Да заебал ты!" имеют высокую эффективность и действуют как мышь на слона, только наоборот. А уж практические приёмы! Все, конечно, я описывать не буду, тем более, забесплатно, но про один сейчас расскажу.

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

***

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.

Посмотри на эти странные отверстия в земле - как думаешь, что это такое? Начнем с того, что этому сооружению почти 3 000 лет и построено оно было еще до войны персов с греками, лет эдак на триста раньше.
Сооружение называется кяриз, или qanat, и находится оно в городе Гонабад, что в современном Иране.

В каждой более менее приличной больнице есть отделение урологии. Заведующий нашей урологии Виктор Фомич был врачом опытным, невозмутимым. В своей практике он повидал многое, поэтому смутить его хоть чем-то пациентам не удавалось.

Утро в приемной началось как обычно. Врачи что-то чиркают в историях, идет прием больных. И тут фельдшера скорой осторожно заводят в приемную дядечку лет пятидесяти. Дядечка бережно несет в руках свой огромный распухший живот. Встрепенулись хирурги, но "скоряки" требуют в приемную Виктора Фомича.

Оказалось дядечка страдает мочекаменной болезнью. Накопил в лоханках почек и мочевом пузыре изрядную коллекцию, но оперироваться категорически отказывался. И вот в один прекрасный день, какой-то из камешков решил выйти наружу. Однако размеры не позволили ему осуществить данное действо. И камешек, в лучших традициях Винни Пуха, застрял в самом начале пути. Да так застрял, что ни туда ни сюда. Первое время моча худо-бедно проходила через перекрытую уретру. Но потом слизистые стенки от травматического соприкосновения с камешком отекли. И получилась вот такая неописуемая радость.

Работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом.

Это, конечно, не "Судный день", но все-таки неприятность для Арни. Примерно так немецкие СМИ комментируют новость из Мюнхена, главным героем которых стал прославленный Шварценеггер.

Тщеславие - самая продуктивная черта русского характера. Тщеславие в России способно сдвинуть горы и ради заслуг страны посадить человека на мякину. На тщеславии привезли в Петербург для "Медного всадника" гром-камень. На тщеславии построили БАМ и запустили Гагарина в космос.

Едва ли не основная пища для русского тщеславия - гордость за советское образование. А еще за космос, Т-34 и хоккей. И за то, что мы самые лучшие. Россия всегда считала иностранцев тупыми, даже в советское время, когда видела их разве что в журнале "Крокодил".

С коммунистической эпохой все понятно: за неимением настоящей еды народ кормили мифами. Например, о его силе, доброте и невероятной образованности. Проверить было негде, перейти на другой рацион невозможно. Но почему люди до сих пор эксплуатируют этот миф - загадка. Неужели забыли прошлое?

"Прочитал тут на днях книгу - "Я - легенда" Ричарда Мэтисона. Ту самую, по которой был снят фильм с Уиллом Смитом.

Сначала я посмотрел кино, и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

У знакомого беда. Сам он молодой человек двадцати осьми лет. Вся юность и часть молодости ушла на получение высших образований в разных уголках земного шара, поэтому трудового опыта пока не было. Зато есть квартира в центре и джЫп. Разумеется, приобретенные папой. В чем же беда, скажете вы? Живи да радуйся!

Недавно молодой человек влюбился. Да так, что прямо кушать не может. Решил поджениться. А беда заключается в том, что папе не приглянулась невеста (ибо широко известна в узких кругах + с прицепом). "На ней ты жениться не будешь, и точка". Ну, наш герой покричал на бессердечного родителя, надул губки, хлопнул дверью, и ушел. Обиделся так, что целый месяц не звонил. Даже карманные деньги не пришел просить в привычный срок!

Но у отца нервы тоже не железные. Сжалился и говорит: "Так и быть. Устрою вам свадьбу. Даже в медовый месяц отправлю. Но учти, дальше ты сам!"

Уличный художник Александр Жунев  вместе с двумя помощниками создал портрет Юрия Шевчука из пожелтевших кленовых листьев на стене деревянного здания в сквере имени Пушкина. Рядом с портретом, расположенным напротив памятника Пушкину, написан отрывок песни: "Ах, Александр Сергеевич милый, ну что же Вы нам ничего не сказали?"

У нас в школе был веселый историк, который рассказывал иногда веселые казусы, попавшие в историю или изменившие ее ход. Вот один из них.
1803-й год. Начало Наполеоновских войн. Еще небыли сказаны слова "Россия - Колосс на глиняных ногах" и еще были попытки скрепить дружбой две империи. (Французов и Русских)
Но одна маленькая вошь этому помешала.
Дело было так (со слов маэстро).
Две делегации военных парламентеров встречались для обсуждения дел насущных (передел карты Европы) с целью недопущения Русско-Французской войны.
И вот так случилось, что в сопровождении Французской делегации были несколько дам, а именно искусниц модного тогда "Флирта" целью которых было соблазн офицеров с целью разузнать "что конкретно Русским надо?" чтобы вести переговоры.
Отдельно было отмечено, что до Франции еще тогда не дошла странная северная мода - ходить в баню раз в неделю. Ну вот не дошла и всё. Бывает... Вместо того, чтобы мыться - французские женщины, например, тратили деньги на покупки специальных шкатулочек - вошниц, в которые складывали пойманных в париках и платьях вшей.

Ухтинские школьницы пожаловались в полицию на водителя, отказавшего им в близости
Честь мужчины спасла запись с видеорегистратора.

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке - большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки - сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте - днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

С самого детства нас учат тому, что врать - это плохо. Конечно же, это правильно... Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
- Игнат, а ты где? - искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
- Я? Дома, - честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.