Пару часов назад произошло кое-что неординарное - я обосрался.

Я думаю следует поведать эту занимательную историю. Дело в том, что последние 2 дня я страдаю патологической икотой. Отчаявшись, я решил применить радикальный метод. Я выпил 2 стакана с большой концентрацией соды. К счастью после простейшего эликсира недуг затих и я пошел отдохнуть, полежать. Стало скучно, посмотрел афишу местного рок клуба. Как раз через час намечался концерт местных панков и я, недолго думая, пошел на автобус. Занял место у окна и отправился в путь. Тронулись. В моем чреве раздались тревожные звоночки. Как звонок старого телефона дзззззззззинь,тишина,дзззззззззинь,тишина. "Быть беде" -пронеслось у меня в голове. Звоночки прекратились так же внезапно как и начались. Я вышел на остановке и медленно пошёл к клубу. Я поднимался по ступеням к сцене и мои ноги стали наливаться свинцом.

Найдена вяземскими поисковиками

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п@здец, серьезный шаг.

***

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: в смысле "потом"?! сейчас делай. куда пошел? опять хуи пинаешь. да ты дурак что ли? я тебе говорю, так лучше будет. сломал? сломал? а я говорила.

Среда.
Болит зуб. Завтра пойду к стоматологу.
Не затягивай, говорит мама.

Четверг.
Я - пациент. Пришла к доктору.
Лечить уже нечего - зуб раскололся.
Иду к хирургу, чтоб удалить.
Крякхх!! Отделился зуб от корней...
О, какая незадача!! Надо Вам в стационар ехать, корень в пазух проскочил.
Ловкий!... думаю я.
Здравствуйте, я вам голову свою принесла. Посмотрите, кажется там осколок в дыхательных путях.
Ну да, точно. Идите в палату, через полчаса операция.
Захожу в палату. Я - самая красивая! Остальные - чисто мумии (где столько бинтов взяли?).
Кулешова, в операционную!
Обреченно иду.

Инцидент произошел в парке им. Островского, недалеко от ресторана "Тамада". Хозяин элитного внедорожника припарковал свой автомобиль за опасной чертой.

- По предварительным данным, владелец Lexus LX570 (стоимость 5,5-6,5 млн рублей . -прим. ред.) припарковал его под углом так, что задняя часть автомобиля оказалась за специально нарисованной белой чертой, обозначающей опасную зону, в пределах которой движется поездной состав на детской железной дороге, - сообщили в правоохранительных органах. - В результате произошло столкновение. Сейчас выясняются обстоятельства случившегося.

Если на свадьбе нет ведущего, от съемки лучше отказаться.

Я снимал за последнее время две такие свадьбы. И люди просто сидели всю свадьбу, и пили водку.

На первой свадьбе до торта дело не дошло. Все допились до такого состояния, что им было без разницы что есть: торт, газон, или покрышки от КАМАЗа.

Вторая свадьба закончилась белкой, слуховыми галлюцинациями со стороны родственников невесты, и дракой. Кульминацией свадьбы была неудачная атака( с бутылкой водки в руках) со стороны отца невесты на припаркованный у ресторана Бэнтли.

Был проездом в столице.
Переночевать заехал к другу. Друг приехал покорять Москву, жил в однушке с женой и 3-летним сыном.
Мы с другом засиделись до поздней ночи с воспоминаниями. У него завтра выходной, а мне на вокзал только к 10 часам.
Вырубились в четвертом часу.

Проснулся я...не знаю почему.
А в следующую секунду понял - с кухни опять раздался еле слышный шепот "Пи-и-ить".
Друг был в отрубе.
Жена его уже ушла на работу.
Я прошёл на кухню.
Там стоял друганов наследник, смотрел вверх, на раковину.
Он повторил заклинание: "Пиииить". Шепотом.

На территории плодоовощной базы ?4 в Екатеринбурге правоохранители задержали 20-тонную фуру с луком, в которой была спрятана партия героина общим весом в 25 кг и ориентировочной стоимостью в полмиллиона долларов. Наркотики были обернуты шелухой и замаскированы под луковицы.

1. Помидоры на 90 % состоят из воды.

2. Каждый год около четырёх миллионов человек умирает от болезней, передаваемых через воду.

3. Лишь 1,1 % воды на планете пригодно к употреблению в том виде, в каком она существует в природе.

4. Человеческая кровь примерно в шесть раз гуще воды.

5. На производство одного автомобиля уходит больше 177 тысяч литров воды.

6. Исследования показали, что в атмосфере содержится больше пресной воды, чем во всех реках Земли вместе взятых.

7. Корове нужно выпить около пяти литров воды, чтобы дать один литр молока.

Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу - я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.

В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.

Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.

Плачущая горлица официально признана символом мира в нескольких американских штатах. Поэтому полицейские города Парма, штат Огайо, отреагировали на гнездо, свитое на одном из служебных автомобилей, самым милым образом - угостили птичку червяками и накрыли ее новый дом зонтиком.

Не помню, как он появился, а как его звали - тем более. Просто обычный парень, каких много. В первую же неделю пребывания в части он умудрился заболеть дизелем, но как человек скромный и интеллигентный, никому, даже медикам о своем страдании не сказал, пока однажды на построении не потерял сознание. После этого он провалялся в инфекционной палатке в медбате, затем по этапу был отправлен в тыл, и на три недели выпал из обоймы.

По возвращении в часть, с легкой руки какого-то балагура, который не имел, я думаю, злого умысла, за ним закрепилась некрасивая кличка Дрищ, которой он, надо сказать, даже в здоровом состоянии соответствовал. (Это при том, что так можно было назвать всякого, потому что вся Гвардейская Учебная Евпаторийская в те времена проводила на корточках на задворках лагеря).

Он не курил, не пил. Глаза его нельзя было различить за толстыми стеклами вечно запотевших очков, которые он, щурясь, ежеминутно протирал грязной оторванной подшивой, вызывая раздражение сослуживцев и командиров. Фигура Дрища была нескладна: короткое туловище, длинные ноги и руки, красные обветренные кисти которых свисали, казалось, ниже колен. Грязная замызганная форма сидела мешковато. Сползшие на затылок уши зайцевской кепки ставили жирную точку во всей его нелепой и комичной фигуре (и, как нам казалось, натуре).

22 июня в России, Беларуси и Украине, в ознаменование годовщины (1941) начала Великой Отечественной войны: в этот день немецко-фашистские войска вторглись на территорию СССР. Пост посвящён фактам о самых разных эпизодах, связанных с Великой Отечественной войной.
Блокада Ленинграда

Во время блокады Ленинграда, в отличие от многих других случаев массового голода, не произошло никаких крупных эпидемий, несмотря на то, что гигиена в городе была, конечно, гораздо ниже нормального уровня из-за почти полного отсутствия водопровода, канализации и отопления.

Я шел домой, как вдруг, кто-то придержал меня за ремень школьной сумки. Это был Геннадий Викторович.
- Привет. Ну как в школе?
- Говорят ананист. - растерялся я.
- Кхым. Я не о том. Не все так однозначно, Денежкин. - сказал он. - Иногда, обстоятельства...

В конфетной коробке лежали новогодние открытки из пятидесятых и ранних семидесятых - сливки жанра, отзвуки добрых времен.
Какие чудные картинки! - ласковые, уютные. Глянешь на такую летом и пахнёт Новым годом. Ёлкой, скромным столом с сельдью под шубой, оливье и морозцем впрыгнувшим с балкона вслед за миской холодца.
Я стал рисовать, - захватило. В школе был изокружок. Мы рисовали кубы, призмы, натюрморт и руку - кисть. Потом голову, потом ступню. Все надеялись и ждали, когда уже будем рисовать голую женщину - все чуяли силу. Мне было кажется тринадцать.