Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники
Летом 1944 года, подполковник государственной безопасности Орловский написал письмо, направив его лично Сталину. Так как нижестоящие инстанции даже не хотели его слушать.

Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.

Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.

- Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.

- И где ты так долго шлялся?
- Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить.
- И? ?
- Вернулся, купил открывашку... . .

***

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

А вот скажите, уважаемые, - приходилось ли вам когда- нибудь заниматься групповой любовью? Нет, в сауне с проститутками - не в счет. А чтоб по любви и согласию и чтоб красиво было, как в кино... Нет? Мне - да.Только недолго, секунд десять - пятнадцать...
Расскажу об этом, не спеша.
Случилось это в начале девяностых. Буйные ветры перестройки, пустые карманы и полки магазинов, полуразвал колхозов и заводов....Все это вы помните ,так что нечего и повторяться.
Вместе со сникерсами и спиртом рояль дошло и до наших деревенских ебеней такое чудо техники, как видеосалоны. На какое- то недолгое время наши деданы почувствовали себя героями боевика (йахху!) ,а бабули, естественно, порнозвездами.

Каково же было нам, молодым парням и мужикам, нехера в этой жизни, кроме коровьих хвостов и тракторных железяк не видевших, смотреть на все это великолепие? Ну ладно Брюс Ли, кунгфу и прочие ван Даммы. У нас в селе что не годовой церковный праздник, то сражение и гладиаторские бои. Начинали тихо - мирно выпивать, закусывать, под гармошку плясать. А потом... Кто- то что-то не так сказал или чужую бабу за жопу взял -и понеслась!

90е.

Познакомились мы в ЦДХ,но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная.
Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего . Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется.
И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле "знаете, каким он парнем был?(конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным) , клятвы об отмщении , которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято.
Кладбище, "аллея героев" , дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза.
Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.

Парень сказал, что его возбуждает фантазия, как меня жестко насилует какой-нибудь монстр или крупное животное, а он приходит и спасает меня. Теперь не знаю что думать. То ли он мой герой-спаситель, то ли зоофил-долбоеб.

***
Прочитала темку в инете, решила угарнуть. Намазала себе клитор раствором вальерьяны и дала коту. Думала, что будет лизать, а он начал кусать и царапать! Еле отодрала!!! Убежала в туалет, спряталась, сижу, а он лапу под дверь сует и мурчит: "Мур-мур-мур-блять!" Полчаса сидела на толчке, подмывалась трусами, смоченными в сливном бачке, вышла только тогда, когда кот успокоился.

***
Месяц назад лишилась девственности с любимым парнем, но никакой особой радости нет. Осталось лишь недоумение - и чего так все сходят с ума от этого секса? Потыкались письками и все.
Очень хочу сделать куни девушке! Но чтобы у нее киска была красивой, а не такая срань, как у меня))

Мужские носки - один из самых загадочных предметов в нашей вселенной. Они имеют свойства пропадать без следа на ровном месте.

"Девочка должна быть с длинной косой!" Эту фразу мне много раз повторяли мои бабушка и мама, когда я хотела, чтобы меня подстригли. Особенно старалась бабушка. Она не только говорила, она еще и растила ее, эту длинную косу. Каждую субботу на всех каникулах я проходила пытки: с самого утра мне втиралось в голову какое-то вонючее масло, потом все это повязывалось косынкой и сверху еще теплым платком, и так нужно было ходить до вечера, а под платком чесалось, потело и воняло. Вечером начиналась вторая часть: в бане все это смывалось и замачивалось в отваре крапивы. Короче, красота моих волос мне буквально "втемяшивалась в голову". Мучительно и нудно. Я пыталась бабушке возразить, но бабушка только причитала: "Деточка! Если у тебя не будет волос, ты мало чем будешь отличаться от мальчика!" Такие старания и страдания не могли пропасть даром, и выросло у меня на голове нечто, чему могли позавидовать даже лошади.

Началась эта история во времена моей "гадкоутенкости", когда детство задержалось, а юность опаздывала. Бегали мы втихаря от родителей на озеро. После купания все быстро собирались и, как только высохнут трусы, уходили, а мне еще предстояло сушить свои волосы. Стояла я, значит, на на пирсе "распустила Дуня косы" и подставляла их ветру. Фенов тогда еще не было, вот мы, девчонки, и приспосабливались: кто ветром, кто пылесосом, кто вообще утюгом... А че? Прикольно так... Волосы на гладильную доску, сверху тряпочку... и утюжком пройдешься пару раз - отличная укладка получалась! Это был прародитель современного утюжка. Так.

Вызвал такси через яндекс. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:
Он: ребята, я уже отслужил.

Рассказала мне тут подруга (назовем ее Инна) историю. За достоверность ручаться не могу, как говорится, за что купила, за то и продаю.

В общем, сама история:

Одним уютным зимним вечером сидела Инна в гостях у подруги и попивала винчик с фруктами. Фрукты те быстро закончились и радушная хозяйка вспомнила, что у нее есть чернослив. Мило посидев еще часок и доев весь чернослив Инна засобиралась домой.
Но на половине пути вдруг почувствовала очень неоднозначные шевеления в области живота. Видимо сухофрукт очень удачненько лег на ее расслабившийся от винишка кишечник.
Инна ускорила шаг.
В подъезд она влетела уже на первой космической, расстегивая на бегу пуховик и разматывая шарф.

Удивительно, как порой звери и люди понимают друг друга без слов!

Каких только колоритных персонажей не повстречаешь на бескрайних просторах отечественных социальных сетей. И когда кажется, что уже ничего не может тебя удивить, появляется вот такая влюбленная пара, романтические фотографии по своей шикарности переплевывают все, что ты раньше видел.

Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: "Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?", найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.

Мальчик чуть не получил бейсбольной битой по лицу, и ему просто повезло, что ему не разнесли череп! Его пример - другим наука: не стоит садиться в первых рядах и при этом не следить за игрой, как сделал он.

"Товарищи советские коммунисты! С глубоким огорчением узнали - с запозданием, вызванными ограничениями на скорость света - о падении Советской власти и реставрации капитализма на территории СССР. Срочно высылаем братскую интернациональную помощь в виде отряда флота межзвездной Коммунистической федерации".

- Это шутка? - спросил президент.

- К сожалению, нет. Сигнал принят не менее чем десятком радиотелескопов по всему миру.

Президент задумался. Члены Совета Безопасности молчали, стараясь на него не смотреть.

- Может, с Зюгановым поговорить? - спросил премьер Медведев, но, после того как президент посмотрел на него как на идиота, тут же снова уткнулся в свой айфон.

- Надо что-то срочно придумать, - сказал Сурков. - Времени у нас не так много.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

***

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!