Восемь самых типичных причин женского одиночества.

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. Чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

ВЫ ОДИНОКИ, ПОТОМУ ЧТО СТРАДАЕТЕ

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна!

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование...
Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольге, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой.

Отличный способ борьбы с мастерами кривой парковки придумали в московском торговом центре. Похоже, паркующиеся как идиоты посетители их окончательно достали. Пришлось принимать меры.

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

В мире существует огромная масса событий или вещей на которые вам не известна реакция вашего организма, физиологическая и психологическая пока вы это не попробуете или не испытаете. Ну там алкоголь, например, или теория струн. Конечно, вы об этом не задумываетесь, как большинство людей и попросту упрощаете свои представления об этом. Например, когда люди произносят фразу "В жизни всё надо попробовать", вы с большей вероятностью имеете в виду наркотики, беспорядочные половые связи и авантюры, чем шахматы или квантовую физику. И, если вас никогда не укачивало, то вы никогда не сможете определить, как ваш организм реагирует на качку.

- Здоров, как танк Т-62! - удовлетворённо хмыкнул военком, утверждая результаты первой моей медкомиссии на пути в военно-морской флот, - а к качке - то ты как относишься?
- Да откуда я знаю? Пятнадцать из шестнадцати своих лет я прожил в середине Белоруссии, а один год - в Челябинске. Ни там, ни там не качало ни разу!
Военком был из артиллеристов и, поэтому, был сухопутен, как деревня "Яя" в Браславском районе и немного похмурившись резюмировал:
- Ну может на подводные лодки попадёшь, а там же не качает!

Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
Человек за ширмой замолчал и, видимо, ненадолго задумался.
- Проснулся что ли?.. - скорее у себя самого, чем у Михаила, задумчиво спросил голос.
- Где я нахожусь? Что со мной?
- Мда... Совсем плохой анестетик. Бракованный, наверное.
- Да где я, черт возьми?! Вы кто? - собрав все силы, выкрикнул Михаил.
- Не кричите, милейший. Вы в реанимации, все нормально.
- В реанимации? Это по вашему нормально? Что со мной случилось? Я же дома был... Ничего не помню...

52-летняя Кэтрин из города Гарткош, графство Северный Ланкашир, Великобритания, прогуливалась вместе со своей матерью и по традиции бросила палку своей колли по кличке Майя. Когда собака заскулила, женщина подумала, что она наступила на что-то острое.

Многие женатые мужики, пишут : после 2 -5 лет брака, секс стал как обязанность и только по - большим праздникам..

Я знаю в чем секрет : Мужчины для жизни и детей выбирают "Не шлюх и блядей"(Которым действительно нравится секс) - а кухарок, домохозяек и тех, кто будет их поддерживать в быту и не только..
И что в итоге мы имеем? а вот что : Через 2 - 3 года секс уже не так важен, через 5 лет - праздник какой то.. Мужчины начинают изменять, женщины накручивать и кричать о "Козлах"...

Может дело в том, что мы изначально бракуем тех, кто реально любит секс(Шлюховидных девушек и женщин) - мысля то у нас всегда одна в голове : Если любит секс так и сяк? значит гулящая и т.д, а значит можно трахнуть ее, а жениться на простушке - которая и борщ готовить будет и дома убирать.. И пофигу, что на 23 февраля, она дарит тебе купон на минет, вроде бы это нормально, хотя.....

Китайский студент делит комнату с чуваком, у которого есть дурная привычка жрать чужую еду. Бороться с такими кадрами бессмысленно, поэтому он решил приготовить ему особенное блюдо - аппетитно зажаренную куриную котлету.

Решил один "мужик" доказать мне, что мужские дела девочкам не по силам. Cпросил, как бы я повесила полочку. Пожала плечами: "Отмерила бы по уровню место, взяла б перфоратор, просверлила дырки, забила по дюбелю, вкрутила саморезы и повесила". На что тот торжествующим голосом заявил...

- Ага! А там надо сначала в дырки пластиковые такие штучки вставить, а ты не сказала!
- Вообще-то это и есть дюбель! - ответили мы с мужем почти хором.
- Да? Ну, я не знал, как называется... - ответил нам "мужик" грустно так.
Меня тогда муж увел от него подальше и сказал, чтобы я с такими глупыми мужчинами не общалась больше ©

Это мне френдесса свою историю рассказала, когда в комментарии пришел настоящий мужик и серьезно сообщил, что, мол, жена его дома делает женскую работу - с детьми занимается, готовит, убирается, а он, молодец такой, выполняет мужскую работу! У меня от таких заявлений бровки домиком делаются и глазки бубликами, а рот открывается в вопле "ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ МУЖСКАЯ РАБОТА?".

СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов.
Губная помада. Мин@т. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный ан@льный cекc... ".
СМС Жена:
"Эк тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ из кролика... ".

- Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот.
- Азиатский: мне так сказали, мне похуй.
- Восточно-европейский: если у тебя другое мнение,
значит ты быдло.
- Западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я.
- Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал.
- Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
- Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
- Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком.
- Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин.

Я никогда не женюсь на американке, даже если это будет самая эффектная и охуительная красотка в мире. Американки совершенно не умеют готовить. Такой у них менталитет. Чем проще, тем лучше - гамбургеры, картошка-фри, кола лайт и все такое.

Да, мы, русские, тоже не любим усложнять. Но не до такой же степени. Женщина обязательно должна уметь готовить. Не для того, чтобы целыми днями стоять у плиты, а чтобы показать, что может выполнять определенные алгоритмы. То есть, что она не дура и в целом годится для того, чтобы держать ее в хозяйстве. Нет, можно, конечно, посмотреть как она вяжет во рту, но я давно не встречал женщин, которые бы реально вязали какие-то вещи, а потом их носили. Или кто-то другой носил. Вяжут нынче только фрилансеры. На продажу.

- На обед обязательно нужен суп. Он активизирует обмен веществ.

Например, гороховый суп с копчёностями и клёцками на свином бульоне, приправленный сливочным маслом и ложкой сахара. Можно ещё вчерашние пельмени в нём же разогреть. Так активизирует - живые позавидуют мёртвым.

- После 18 есть нельзя: вредно.

После 18 лет? Можно уже только пить, видимо? Или часов? Это отличный совет, я считаю. Особенно для тех, кто встаёт в 18.20, - только вискарь и внутривенные инъекции.

- Чтобы похудеть, бегать надо. Без бега никакого похудения не бывает.

Гусеницы непарного шелкопряда живут в колониях, обычно на деревьях. Они плетут барьер из шелковых нитей чтобы защитить себя от хищников. Обычно эти колонии небольшого размера, но и иногда они разрастаются до жутких масштабов.