Решил тут я недавно, если точнее, то в прошлую пятницу, начать экономить, кризис же на дворе. Проснулся в хорошем настроении, сделал зарядку, умылся и т.п. утренние дела. Свозил сына на футбол, там сказали, что со следующего месяца оплата на 100 рублей дороже. Ну я даже не расстроился, 100 р. это же не много, а тренерам же нужно как-то жить. Отвел сына в сад, там с меня привычно взяли 130 р. за какой-то театр, который к ним приезжает раз пять в месяц и повторяет прошлогодний репертуар. Сын и дочка в одном садике, потому уже приобщились к культуре, наизусть спектакли знают. К ним еще планетарий приезжает. Не спрашивайте как это. Я сам не знаю. Знаю только, что 140 р. стоит сеанс. Главное, интересная такая заведующая, инициативная, куча всяких фотографов всегда по группам ходят, но вот беда, в садике есть бассейн, а старший за три года там один раз был, младшая пока совсем не была. Садик новый, красивый, куча всяких специальных кабинетов, соляная пещера, а используются только 3 из них, все остальное закрыто, то преподавателей нет, то ремонт.

Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

У арабов есть специальный термин, характеризующий результаты потуг народных умельцев - изобретения, которые уничтожат Японию. Намекая на то, что инженерам Страны Восходящего Солнца далеко до выдумки простого арабского мужика.

Почитываю я последние пару месяцев рунет, и прямо таки охуеваю, товарищи. Сплошные пиздострадания и гендерная война классическим оружием - "все мужики козлы", - "все бабы дуры и меркантильные суки", что привело меня к забавному выводу.

А вывод очень простой - правы все. Причем целиком, полностью, но есть нюанс.

Вы слышали про синдром деревенской проститутки? Нет? Так я расскажу. Это название статистической ошибки. Представим себе деревню, где есть блядь, идейная давалка или профессионалка - неважно. И эту блядь знает вся деревня, и соответственно нормальные мужики с ней не общаются, а общаются только те, кто хотят блядануть.

И эта самая блядь совершенно обоснованно считает, что все мужики козлы, которым одного и надо, и еще и своим женам изменяют, мудаки и сволочи, и жениться на ней не хотят.

Некоторым людям эта история может показаться простым совпадением, но то, что свело вместе пастора и прихожанина, больше похоже на промысел Божий. На одной благотворительной ярмарке домашних печеных изделий (для сбора средств с благотворительными целями) пастор Тим Джонс из Северной Каролины исполнил свою любимую композицию "Sow Mercy".

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для "прополоть". Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

***


- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Мы тогда переехали из одного гарнизона, что у самой китайской границы, в другой, у монгольской границы. Недалеко, по местным меркам, всего-то сутки езды на поезде.
Дело было в ноябре, а зима в тех местах начинается с октября, поэтому погоды стояли не самые жизнерадостные. Дул холодный, шквальный ветрище, но температура ещё не опускалась до зимней, всего-то градусов 15, естественно ниже нуля.

В те дни, в полк прибыли свежеиспечённые лейтенанты штурманы из славного уральского города Челябинск. Молодые, красивые, рослые ребятки, а один из этой пятёрки вновь прибывших прикатил сразу с молодой женой и не одним, как холостяки, а с двумя чемоданами, как прилично женатый лейтенант.
У военных есть такая присказка "Где учился, там и женился!", работает она не у всех, но как правило у большинства, и молодая жена была раз из города миллионника Челябинска.

Казалось, что новое тысячелетие наступило совсем недавно, а ведь воды утекло с того времени немало. Многие музыканты 2000-х годов, плакаты с которыми висели в комнатах миллионов подростков, канули в небытие, но некоторые наоборот стали матерыми ветеранами сцены.
"Би-2"

Наступила осень, но водоемы еще не покрылись льдом, поэтому еще можно съездить на речку или озерцо и покидать спиннинг, в надежде урвать щучку или судачка. Заезжаю к приятелю, который спешно собирается на рыбалку, бегает по квартире и как настоящий, женатый мужик ничего не может найти. Потому что женщина в доме, напоминает хорька, который постоянно что-то куда-то ныкает, и свои вещи ты можешь обнаружить в самых неожиданных местах. Например, одна из моих бывших не переваривала мою страсть к различным ножам, поэтому периодически у меня они пропадали в неизвестном направлении. Кстати, отчасти, наверно она была права, недавно руку так распорол, что пиздец! Баба все-таки сердцем видит. И вот мы уже давно расстались и где-то, год назад, решил выкинуть старые постельные принадлежности. Открыл нижний ящик кровати и начал доставать старые подушки. Все подушки, как подушки, а одна пиздец тяжелая, как будто в нее кирпичи накидали. Потряс ею, чего-то гремит внутри. Снял с нее чехол, ничего нет, аккуратная строчка, все чин чином. Достал "бабочку", распорол и засунул внутрь руку. А там этих "бабочек" штук 30, не считая армейских и охотничьих ножей, группировку вооружить можно всем этим арсеналом. И вот не лень ей было каждый раз тырить нож, вспарывать подушку, прятать, а потом обратно ее аккуратно зашивать?

Утро просочилось противным писком китайского будильника. Петров протянул руку и хлопнул его по голове. Тот заглох. Тогда Петров разлепил веки, и повернул голову. Подушка рядом пустовала. Над ней болтался тонкий аромат женских духов. Петров зевнул, расчесал пятерней грудь, и сел. В голове от резкого подъема потемнело, но сознание успело сфотографировать пустую бутылку из-под шампанского, пепельницу нашпигованную бычками, два бокала и бутылку коньяка, толпящиеся на прикроватной тумбочке. Через секунду к нему вернулась ясность, и с болезненной остротой похмелья он отметил, что в мятые шторы опять упирается жаркое июльское солнце, а через форточку в комнату льются суетливые городские шумы. Оторвав жопу от постели, тяжело шлепая ногами Петров поплелся к ванную. Пересекая коридор засек мельтешение за стеклом кухонной двери, кто-то готовил еду. Петров умылся, почистил зубы и вернулся в постель. На часах было девять. Он закрыл глаза.

- Просыпайся соня!
Петров вздрогнул, и разлепил веки. Она стояла возле кровати и улыбалась. Голая шея, водопад темных волос, холмики грудей и пизда дразняще выглядывающие из разреза халата. Хуй Петрова ожил.

Эти снимки были сделаны моряком британского судна HMS Sphinx во время патрулирования берегов Занзибара и Мозамбика в 1907 году. Они поймали арабского работорговца с человеческим грузом, освободили пленников от кандалов и переодели в нормальную одежду.
Работорговец:

Послала как-то баба мужика за рыбой - в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод - о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:

- Мужик, отпусти меня!
- А желания исполнишь? - спохватился мужик.
- Исполню! Чего ты хочешь?
- Ну, как чего? Чего и все - особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
- Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? - молвила рыбка.
- Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Ну, эта... Чтобы жить - не тужить, нужды не ведать, чтобы баба моя оголтелая мозг мне не выносила днями и ночами!

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?

Когда у меня появляется мужик, я с остервенением начинаю готовить. Много готовить. И кормить, кормить, кормить. Сама же есть перестаю, зато начинаю много хихикать и вообще вести себя как кретин.

Я превращаюсь в кормилицу, пышущую "искрометными шутками" и желанием потрахаться (простихосподи). Вчера от припадка домохозяйки еле спаслась. Я сварила кукурузу, приготовила рагу, замариновала огурчиков, помыла пол и полила цветы, а еще помылась, побрилась и надушилась.