3 марта 2015 года в Алабаме родился уникальный младенец Тимоти Эли Томпсон, отличающийся от других детей полным отсутствием носа. Редкое генетическое заболевание - носовое бесплодие - встречается у одного новорожденного на 200 000 000.

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости "Хундай", и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.

В одно прекрасное утро, по "Скорой", поступил к нам в хирургическое отделение мужчина 45-50 лет. Был снят с самолёта в связи с ухудшением состояния во время полёта.

При осмотре - астеничен, отмечается желтушность кожных покровов, печень + 10 см. из под рёберной дуги, бугристая, каменистой плотности. На УЗИ множественные узлы в печени, масса метастазов в забрюшинном пространстве. На ФГДС - рак жецлудка с тотальным поражением. Настолько запущенной картины мы все давно уже не видели. Онкологи не забрали - инкурабельный, иноперабельный.

На вопрос, почему раньше не обращались, пациент ответил, что знал своё заболевание, но работа - он являлся директором крупной строительной частной фирмы, молодая супруга, которой хотел показать мир и не хотел её расстраивать, поэтому всё оттягивал лечение

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттр@хал - что она косу забыла...

***

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют " Владимирский централ".
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

- Сука! - выругался Витька, когда картинка на мониторе застыла без движения. - Опять серв завис! Падла!

- Не угадал, - вдруг прозвучал за спиной забавный мультяшный голос.

Витька обернулся и увидел сидящего на серванте ...чёрта. Вернее, чёртика, так как размерами тот был чуть больше соседского спаниеля.

- Не понял?.. - ошарашенно пробормотал Витёк.

- А чего непонятного-то? - чёрт свесил с серванта ноги, заканчивающиеся маленькими раздвоенными копытцами и посмотрел на парня, как на дурачка. - Помер ты. Вот и всё.

- П-помер?

- Д-да, - передразнил Витьку бесёнок. - С-совсем умер.

- То есть как... умер?

Когда Джеймса Уилмерта начали дразнить в школе, пятеро друзей из 5 класса решили...
заступиться за него и взять его под свою опеку.

С тех пор, когда продавщица в советском магазине вела себя с покупателями, аки боярин с холопами, прошло не так уж много времени, но поглядите, как всё изменилось! Клиент теперь чувствует в себе тотальную правоту, глубокое самоуважение он в себе чувствует. Чем нередко склонность имеет злоупотребить. Более того, многие всерьёз полагают, будто медицина - в том числе и наше серьёзное государственное учреждение - это филиал универсама. Приходится напоминать, что это не совсем так. И что даже в магазине клиент не всегда прав - клиент порою охренемши. И что, в отличие от станции техобслуживания, здесь не меняют оба альтернативно одарённых полушария на ортодоксально прошитые новенькие.

Был однажды у Оксаны Владимировны на приёме товарищ, который только что выписался из дневного стационара. У Николая Евгеньевича (назовём его так) много лет назад приключилась ипохондрия, которую он с тех пор бережно лелеет. Он с юных лет отличался трепетным отношением к своему организму, а уж когда в этом самом организме что-то загадочно заскрипело, таинственно засвербело и мистически забулькало в самых неожиданных местах, так и вовсе потерял покой.

Эта история произошла около пяти лет назад, когда я верно ждала парня из армии и вот наконец-то он вернулся. Правда после семи лет отношений мы разошлись, но та маленькая история тешит и веселит меня до сих пор. Случилось так что неблагодарный солдат не обращал на меня внимание после армии и загулял. Обидно ли мне было? Еще как. Но не в этом суть. Однажды ночью мне позвонила его мама. Она думала что он со мной, время то позднее, сынок пропал и телефон выключен. А я думала что он на даче у родственников . Позже как он сказал, они с двоюродным братом поехали после дачи в сауну. Летом в сауну!!! Как оказалось брат его гей настоящий и предлагал ему интим. Вот это поворот !!! Какая мерзость. Но солдат ему отказал! На следующий день после большой попойки милый пришел ко мне в гости. Я сделала вид что не обижаюсь, не злюсь , что жалею его как же ему плохо. Предложила ему кофе , мало ли станет полегче. Он так рад был , что я такая милая и добрая .

Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.

Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.

Вова с радостным воплем:
- Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как?

Находясь в командировке в одном из небольшом городе средней полосы нашей необъятной Родины, снял гостиничный номер в гостинице с громким названием "Центральная". Поскольку реально за день запарился то взяв в номер коньяк( шкалик) и почему то на закуску апельсин, все это дело употребив я начал засыпать. Ну не для ни кого не секрет что начинают заебывать по телефону местные жрицы любви с приглашение отдохнуть за 1000 руб час, или 1500, самая дорогое было у меня было в Ханты-Мансийске 3000 за час, но не суть. Короче сказал что на сегодня я устал и нету желания( да и денег не густо оставалось), и просил передать по своим девичьим каналам что бы меня не беспокоили, иначе оттрахаю всех и денег не дам, причем оттрахаю мозг.
Вообщем сплю, ни кого не трогаю, и бля женский крик на весь коридор " помогите" и стучание в дверь. " ебтыть" поспал, крик повторяется, "вызовите дежурную кто нибудь.а-а-а, у меня там подруга, её насилуют" " во бля "-думаю, 131 статья УК, слышу мужской рык-"иди на хер, дура, протрезвей".

Один из моих френдов после прочтения постов о моем общении на сайтах знакомств, написал следующее: "Да, мне многие рассказывали, что такое на сайтах знакомств происходит, когда я там тусовался. Девчонки при встрече рассказывали что там каждый второй лизун )." В книге Оксаны Новак про Пышку очень красочно описывается этот класс мужчин. Она цитирует сообщения, которые приходят ее героине:
"Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки".
"Можно вас поцеловать туда?"
"Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк".
"Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо".
Вначале героиня была просто шокирована. Даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до нее не дошло, что так здесь именуют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются "куннилингус". Автор пишет с юмором: "Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою "киску", что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку."

Кенгуренка по кличке Роджер нашли рядом с телом матери в 2006 году. Биолог Крис Барнс забрал его в заповедник, и с тех пор малыш вымахал в здоровенного качка. Теперь он может навалять кому угодно, так что с ним лучше не связываться. Кроме того, Роджер берет регулярные уроки бокса.

Ему тогда было лет 14. По соседству, прям на одной лестничной площадке, жила девочка Лена. Она была старше его на 2-3 года, но чем-то он ей приглянулся, и они начали мутить. Кто там из них у кого был первым или стопятым не знаю, но по части секса проблем не было.

Однажды, когда его родители выехали куда-то по делам, они решили по быстрому устроить перепихон у него дома. Родители за дверь, она в дверь. Лясим-трясим айлюлю. Не предаваясь долгим разговорам о высоком, быстренько переходят к низменному.

И вот как принято говорить в самый ответственный момент, почти на самом апогее страсти, когда они предаются любовным утехам, а по простому трахаются, как кролики на диване, дверь открывается и в комнату входят его родители.

Почему они вернулись раньше и что там произошло не понятно да и не важно.