- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, г@вно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

***

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком "Добби свободееен! " скрылся в неизвестном направлении.

0 лет назад проходила я практику в службе судебных приставов, работа в принципе скучная, но иногда происходят и интересные случаи. Один из них расскажу.
После развода одна молодая, бывшая ячейка общества делила имущество. Экс муж, должен был передать экс жене, один из двух грузовых автомобилей, а приставы соответственно всё это проконтролировать. Передача ГАЗели проходила рядом с домом бывшего владельца, где мы все благополучно и собрались ранним весенним утром. Стоим, курим и ждём новую владелицу, которая опаздывала. И вот из за угла появляется она, медленно ковыляющая, на высоченных каблуках, по размытым дорогам никогда не видавшим асфальта, поселковая нимфа. Позади разведёнки с виноватым видом плёлся неказистый парнишка (как оказалось новый жених девушки и бывший лучший друг парня). Без долгих прелюдий парочка полезла осматривать авто. Девушка первым делом полезла в кабину, дабы эффектно прогнувшись, продемонстрировать свою едва прикрытую короткой юбчёнкой филейную часть. После пяти секунд осмотра, из кабины донёсся такой забористый мат, что сложно передать...

Иногда сарказм - лучший способ описать события в нашей жизни. Ведь события могут быть очень разные и других слов порой найти для них просто невозможно.

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: "Садитесь пожалуйста", сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.

В славные студенческие годы жил он в Краснодарской общаге, комнаты у них были секционного типа. 2шка и 3шка объединены общим маленьким коридором, с отдельным туалетом на 2 комнаты. Сам он жил в двушке, и вот на выходные разъехались они кто куда, кто домой, кто остался в городе веселиться. Съездил он в пятницу домой, а в субботу решил вернуться на "вечерней" электричке, дабы в воскресенье свои дела сделать.
И вот в субботу двое соседей с трешки с другими знакомыми решили уйти в какой-то элитный Краснодарский клуб, и как у студентов это бывает, обещали быть утром и пьяными. Третий прикинулся нищим и решил остаться в комнате. И когда соседи его срулили не долго думая закупившись вином, водочкой и всем студенческим романтическим набором, привел подругу, с которой недавно познакомился и решил окучить её до так сказать логического конца.
Бокальчик за бокальчиком, подругу разморило пошлые намеки, смешки, поцелуйчики, перетекающие в страсть, и вот он её уже раздел и склоняет к миньету, она поддавшись на уговоры приступает к процессу. И тут возвращается его один из соседей, которого не впустили в клуб в кедах, дресс-код все дела, приоткрыв дверь в свою комнату он и видит как совершенно на него не обращая внимания, в позе раком девушка отсасывает его соседу, повернувшись к нему тем самым интересным местом, и он не придумывает ничего более умного (а сам он к слову тоже уже на веселее, так как не один студент не ходил в клубы тогда трезвым, дабы там меньше тратить) чем снять штаны и пристроится сзади.

Два с половиной года назад 6-летний Кристиан МакФилами решил отрастить волосы. Одноклассники смеялись над ним и дразнили, его даже часто принимали за девочку, но он не отказался от своего решения, ведь у него была особая цель - пожертвовать 25 см волос на парики для детей, больных онкологическими заболеваниями!
Когда Кристиану было 6 лет, он увидел рекламу детского госпиталя St. Jude Children's Research Hospital и загорелся идеей помочь .

Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице - растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!

как поймать букет на свадьбе если ты в говно

к чему снится елена ваенга

как совмещать учебу и проституцию

кто активирует уголь

как из дрели сделать миксер

плюсы и минусы жизни по понятиям

Решил я полгода назад ввиду снизившихся доходов (кризис, матьего) взять на себя дополнительную нагрузку - вторую работу то бишь - стал председателем ТСЖ в доме, в котором живу.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;

В Индии летом стоит невыносимая жара. Солнце жжет настолько сильно, что можно приготовить яичницу без плиты или огня, имея лишь сковороду. Разбиваешь на нее яйцо и ставишь на солнце - через 10 минут можно есть.

Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.
Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?
Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".

Сейчас вибратор воспринимается исключительно как одна из многочисленных секс-игрушек. А на заре прошлого века приборы считались безотказным средством помощи женщинам с бешенством матки. Тогдашние ученые не совсем понимали природу женского цикла и изобретали паровые и электрические машины для устранения женской истерии.
Вибратор в качестве лекарства

Действие первое.

(Небольшая захламленная комната. Перед телевизором на диване сидит мужчина средних лет. Он ест из миски лапшу быстрого приготовления и щёлкает пультом).

Мужчина (бормочет, переключая каналы). Говно какое. Дуроскоп. Говно американское. О, менты очередные. Сколько можно-то. Кто всё это смотрит.

(ест и продолжает переключать. Из телевизора звучит какая-то попсовая девичья песня)

Мужчина. Певицы, бля. Таланты генитальные. Поют они полуголые, жопой вертят. А потом олигархов обслуживают. Зачем нам показывают этот шалавятник? Детям даже. Неудивительно, что девочки сейчас с первого класса мечтают в проститутки пойти.

(остервенело тыкает пультом в телевизор. Песня сменяется на музыку из "Собаки Баскервилей")

Большинство из нас - не ясновидящие, но все, и это точно - жопочуящие.

***

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Недавно встречались с партнерами давними - говорили за жизнь.
И зашел разговор про упущения жизненные. По честноку разумеется, а то известное дело, каждый любит говорить "да и хрен с ним, не жалею особо..."
Особенно по части дел амурных.

И один из моих старых партнеров по бизнесу в сфере развлечений вспомнил:

Год 2000-й где-то был, только началась такая гламурная ночная жизнь пафос стал появляться массово, а братва уходить постепенно. Мы с младшим партнером пошли по делам в клуб первой пятерки - уровня Сохо нынешнего. Партнер у меня был на уровне "подсоса" - учился чему мог, старался, но как говорится "до мастера парнише было далеко". Парень очень средней симпатичности, девушки ему доставались всегда средний- средний минус, ну или если очень повезет - то кусочек с барского стола падал (рассказчик как красавец - студент МГИМО и представитель золотой молодежи пользовался в то время ошеломляющим спросом у девушек).