"Я не могу установить антивирус."
"Почему?"
"Я не умею."

"Настрой мне пожалуйста мелодию на звонке."
"Почему сам не сделаешь."
"Я не умею."

"Скачай мне фильм."
"Скачай сама, я же тебе давал адрес сайта с фильмами."
"Я не умею."

Это была лишь маленькая прелюдия.
Я не разбираюсь в технике- это любимая отмазка людей которым впадлу прочитать инструкцию. Если они в реале не разбираются в технике, то каким хуем у них появилось как минимум по одному акку, в каждой соцсети. И они постоянно наполняются всякими говнофотками и говностатусами?

Хотите самый страшный кошмар из моего детства? В лихие 90-тые на четвертом этаже нашей панельной пятиэтажки жила опухшая, полностью потерявшая человеческий облик алкоголичка - старушка по кличке Прокурорша. Государственный обвинитель на пенсии, так сказать. Честно говоря, я никогда бы не решилась на такое ремесло. Слишком негативно оно влияет на карму. Видимо, это и случилось.

Вначале у нее умер муж, и оставшись с сыном вдвоем, она начала заливать горе беленькой. Говорят, что женский алкоголизм куда тяжелее мужского. Это чистая правда. Сын еще держался бодрячком с виду, а старушка наверное за полгода утратила человеческий облик. Когда-то дорогое ее пальто стало грязным, с подозрительными разводами. Все чаще из их квартиры начала раздаваться ругань, а потом и шум драки и настоящие крики о помощи. Комната прокурорши была прямо над моей детской, и поэтому их страшные скандалы доносились до моих ушей каждую ночь. К зиме ситуация стала совсем невыносимой, как у нее, так и у меня.

У нас такие дома обычно сгорают из-за "проблем с проводкой". А в диком азиатском Китае приходиться соблюдать закон.

Позвонила мне тут вчера потенциальная заказчица: хочу, говорит, фотосъёмку в студии да с визажем богатырским. Ну, то есть, чтобы всё красиво, всё как у людей: при боевом макияже, в леопардах, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...

Со студией понятно, а вот визажиста у меня знакомого нет. Кинулся, с помощью знакомых фотографов нашёл парочку. У одной телефон недоступен, а вторая (24 года, назовём её Оля) говорит: сейчас, мол, занята, позвоню вам сама в 20-00. Ок, сидим ждём.

Прошло 20-00. Прошло и 21-00. И вообще вечер прошёл, и настал следующий день. Я нашёл себе уже другого визажиста, а про Олю и думать забыл.

И тут под вечер звонок. Смотрю - "Оля визажист" в телефон бьётся. Ну, дай, думаю, послушаю, что скажет.

С первых секунд начала Оля очень плохо:

- Драсьте! Я вчера не позвонила, замоталась чота (так и сказала - "чота"). Вы чо хотели?

Лондонские полицейские арестовали в районе Ньюэм трех мужчин, подозреваемых в хранении и распространении наркотиков. Когда полиция вломилась в дом, они обнаружили зеленое вещество растительного происхождения, разбросанное по полу ванной комнаты. Пробы отправлены на экспертизу, но не думаю, что мужики хотели избавиться от контрабандного зеленого чая.

Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их придурочные дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. - небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. "С туристом проблема, выйдите на ресепшн". Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке - субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется...
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги - шоферу, грузчикам - СОСАТЬ!

У меня в жизни было как минимум три "момента истины", когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные "духовные скрепы", оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое - пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на "званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке".

Простите..Извините..Извините..Простите

Вожделение к немецкой форме времен Второй Мировой войны, у меня началось с фильма "Брат 2", где персонаж по кличке "фашист" впаривал двум братьям оружие. Встретил он их, кто не помнит, в немецком кителе и на замечании Данилы: "У меня вообще то дед на войне погиб!", ответил: "Бывает!" Именно тогда у меня и появилась мечта заполучить себе китель. Попыток, скажем так было много, последнею я предпринял в далеком 2004 ом году. Работал я в одной конторе, и была у нас секретарша, точно не помню, но звали ее, кажется, Лена. Охуенная, кстати, была деваха. Но меня она интересовала ни как баба, а как приезжая из Волгограда. Именно там, у подножия, "Родины Матери", на развалах, можно было купить и ордена, и форму. Меня интересовал любой офицерский, немецкий китель, желательно в нормальном состоянии, чтобы можно было в нем по дому рассекать. Короче говоря, в очередной отпуск, я дал Лене бабла на китель, перекрестил и помахал рукой в аэропорту. Прилетела она спустя недели две, я встречал ее цветами и улыбкой на лице. Но вместо кителя, она привезла мне каску и не просто каску, а каску кого-то советского солдата.

- Ты чего привезла, кукушка? - оглядел я

С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках.(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.

Уборщик общественного туалета Премрадж Дас не может позволить себе аренду жилья, поэтому с разрешения хозяев, он обустроился прямо в своем офисе. Хозяин не против, ведь за 100 баксов в месяц у него трудится не только уборщик, но и охранник - общественные туалеты привлекают внимание вандалов и воров. Непонятно только, что там красть.

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей "травме" шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?

- А на какой высоте у Вас здесь раковина висит?
- Ну где-то метр.
- Ээээ, мне тогда не подойдет, у меня дома стиральная машина высотой всего 60 см. А я хотел над ней повесить.
- Дак повесьте её ниже.
- А Вы почему тогда её здесь на такой высоте повесили?

*
- А у Вас есть космическое зеркало?
- Какое???
- Ой, косметическое.