Реальная история произошедшая лет пять тому назад. Приятель занимался реализацией муки, сахара и т.п. продуктов в мешках. В процессе приходится порванные мешки пересыпать в целые, перефасовывать и т.д. Подшивал их обыкновенным крючковым шилом, так зашивал мешки - от машинного шва не отличишь

Живет в частном секторе. Вывоз мусора раз в неделю по понедельникам. Выставляются в ведрах перед воротами и их забирают работники коммунальной службы.

Зима. Ударили такие морозы, что приходилось угля сжигать больше, соответственно и золы накопилось выше лимита 7 ведер. Стали чесать репу, что с нею делать? Тут его братишка подкидывает гениальную идею...

Стоило только сжать яйц... волю в кулак и немного усилий приложить )) Ну или много - -тут уж кто с чего начинал. Но суть одна - они изменились

Челябинский студент решил свести счеты с жизнью из-за отсутствия секса, сообщает The Daily Star. 25-летний Илья Гочаров пытался покончить с собой, выпрыгнув из окна пятого этажа жилого дома, однако не смог долететь до земли, застряв в ветвях дерева. На этот поступок молодого человека вынудило одиночество, год назад он расстался с девушкой и так и не смог найти новую подругу.

Как пишет издание, крики молодого человека услышали прохожие и вызвали МЧС. Прибывшие на место происшествия спасатели выяснили, что несостоявшийся самоубийца отделался ушибами и царапинами.

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

***

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
***


- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.
Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту. Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте.
На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская.

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.

Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.

Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.

Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Сейчас встречаюсь с парнем, который тихий и спокойный в этом плане и чёрт возьми, по ночам так и мечтаю, чтобы меня хорошенько отодрали!

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну...
- Я тебе покажу "ну".
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.

Вот такой подарок решил подарить своей подруге, уже давно мечтающей о собственном автомобиле марки Mercedes, один парень.

Помните ту фееричную историю про мужика, который создал сводную таблицу отказов жены от секса? И смех, и грех. Но в моём случае это показалось разумным. Итак:

01.10 - Нет. Слишком поздно, завтра на работу.

02.10 - Нет. Сериальчик интересный.

03.10 - Нет. Плотный ужин.

04.10 - Да.

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Милый, я устала, честно устала. Прям совсем. До изнеможения. Ты старше меня на семь лет, а у меня ощущение, будто между нами бытовая пропасть. Мы с тобой почти каждый день проводим вместе, и, знаешь, некоторые твои заскоки мне не понять никогда.

Ты сходил в туалет. Пожалуйста, смой за собой. Почему я должна каждый раз об этом напоминать? Что стоит нажать кнопочку на унитазе!

А кошачий туалет? Выкинул кошачий горшок - геро-о-ой! - и... запнул его обратно в угол. Потом ещё будешь жаловаться, что "пахнет котиком", ровно до того момента, пока я не приду и не буду, стиснув зубы, пытаться отодрать от бедного кошачьего лотка присохшие радости. Сполосни хотя бы разок, и да, кошачьи писи-каки тоже нужно смывать в унитаз, сразу.

Ты не готовишь. Вообще. А вот кушать любишь, причём вкусно и только свежее. Ты не ешь приготовленное более трёх часов назад. Это пропавшая отрава, которую нужно срочно выкинуть, иначе мы все умрём! Когда я спрашиваю: "Что ты хочешь на ужин?", ты не знаешь, всегда отвечаешь: "Я съем всё, что приготовишь". А потом за трапезой я выясняю, что лук ты не ешь, баклажаны и брокколи ты не ешь, запечённые помидоры ты не ешь, сало ты не ешь, перец ты не ешь, жареное вот так ты не ешь, мясо с вот такими прожилками ты не ешь, "почему овощи в борще порезаны кубиками, а не соломкой?"...

Несмотря на то, что "Ока" давно снята с производства, на просторах нашей родины до сих пор колесит немало этих мини-пикапом. В условиях постоянно дорожающей нефти малолитражка как никогда актуальна. Тем более, при большом желании хозяина эту малышку можно превратить в бигфут. Вернее, в личинку бигфута.

Рубль катится вниз. Людей жаль, бесспорно. Но я вот почему-то, читая вой в интернете, не могу сдержать улыбки.
Я живу в Китае. И вижу, что десятки и сотни тысяч людей занимаются одним и тем же - перепродают в России то, что купили тут подешевле.
Если ты, блять, нормальный половозрелый здоровый мужик\женщина, и ты в жизни можешь делать только то, что челночить всякую хуету - так тебе и надо. Не может здоровый человек гордиться тем, что он зарабатывает деньги на том, что катается туда-сюда, втайне возя то айфоны, то чай, то еще что-то.
То же самое с теми, кто барыжит всякими айфонами - они первые поднимают вой. Теперь они, видите ли, не могут слетать в Нью-Йорк, купить десять айфонов, вернуться и месяц жить на разницу с продажи.