В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами "Воронеж".

Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из "Особой", и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

Как говорится "Вы хотели жести? Их есть у меня!" Предупреждаю особо впечатлительных особ - не читать, можно блевануть ненароком!

"Зачем-зачем подарила мне очЕ-ее-е-е-чко, зачем-зачем застучало так сердечко..." эта чуть модернизированная песня трех старых полупидоров, память о которых осталась только в немногих девичьих сердцах, трясущих жирными ляхами на корпоративах под их нового кумира Стасевича Михайлова, как нельзя кстати подходит эпилогом к моему очередному высеру.

Начну так сказать с самого далека - в конце 90-х когда инстаграм был аналоговым, а видеокамеры писали на микро-кассеты, которые хоть и были размером с мое левое яичко, но были так же аналоговыми, на флешки тогда наверное дрочил только Билл Гейтс в своих эротических снах, короче нихуя не подредактируешь видео в домашних условиях, как сейчас, тупо что снял - то снял и процентов 90 домашних видеозаписей заканчивалось фразой "ебаная хуета, где же ты выключаешься...", короче в эти года попала мне в руки шайтан машина марки Джи-Ви-Си. Ну а ты же понимаешь, чего я в первую очередь хотел снять....

На прошлой неделе российские туристы, отдыхавшие в Крыму, массово отправились в обратный путь. Тысячи семей, путешествующих на личных автомобилях, рассчитывали пересечь Керченский пролив в пятницу-субботу и вернуться домой к началу рабочей недели. В десятикилометровой пробке, которая парализовала город Керчь, встретились люди со всего постсоветского пространства.

Хвост оптимистов

Поздний вечер 15 августа, хвост пробки тянется вдоль обочины одной из главных улиц города. До порта "Крым" около 9 километров. Двигатели заглушены, двери открыты, на пыльных выжженных газонах сидят и лежат люди. Кое-где на капотах расстелены салфетки и накрыт поздний ужин, путешествующие не торопясь выпивают и закусывают. На автобусной остановке импровизированный кинозал: на скамейке стоит ноутбук с мультиками, вокруг на ковриках сидят дети.

рузчики зачастую пренебрегают своими обязанностями и закрепляют груз кое-как. И подобная халатность ставит под угрозу жизнь водителей, если речь не идет о подушках, конечно. В салон автомобиля этого мужика прилетел кусок арматуры, вывалившийся из грузовика, ехавшего впереди. Такое удивительное везение редко встретишь.

Сыну 2 года(только более менее начал учиться ходить на горшок)
-Папа, я игрушки абасал!
-...?? Что?
-Все игрушки в комнате абасал!
-..эээ...! Тима.. а откуда.. где ты услышал..
-Папа, пойдем я покажу - я все в комнате абасал!
-.. (в предвкушении) ..ну пойдем...
В комнате полный бардак, луж не видно.
-Тима,наверное хотел сказать все раз-бро-сал?
-Да, папа - все абасал!

Братья-близнецы Стин и Педер Мадруп родились в начале 1980-го года, весив всего 1,8 кг. Педер также пострадал от недостатка кислорода при рождении, что привело к развитию церебрального паралича и жизни в инвалидной коляске.

Мы слишком серьезно относимся к сексу. Нам кажется, что в таких вопросах важно быть на высоте и ни в коем случае нельзя упасть в грязь лицом. Наш автор собрала несколько историй, которые доказывают, что смешной секс тоже существует, а все наши неудачи - лишь повод еще раз улыбнуться.

"Птичка певчая"
Катя, 24 года
"Неудачный, но очень смешной секс случился у меня этим летом: отпуск я решила провести в гостях у маминой тетки в деревне. Нарисовала себе в голове красивых картинок с парным молоком по утрам, венками из ромашек, поздних посиделок у костра. Любовь, конечно, с каким-нибудь местным крепким парнем. И почти все это сбылось, только корову тетка давно не держит. Так что вместо парного молока пила пакетированное. И любовь была не из местных, а такой же дачник, как и я. Но все равно довольно крепкий. И вот мы с ним решили заняться любовью. На сеновале, конечно же. Где еще этим в деревне занимаются? А у тетки, так как коровы нет, сеновал уже давно превратился в сарай. Самого сена немного на широкой полке под крышей лежит, а внизу стоит всякая хозяйственная утварь и инструменты. Но каких влюбленных вся эта бытовуха останавливает?

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

***

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))

Помнится мне, как нас учителя и воспитатели хлопали по попе за неприемлемое поведение. Может, у меня болевой порог завышен, но, по-моему, хлопали несильно - так, чтобы понял, что такое поведение недопустимо. Меня батя шлёпал конкретно; именно поэтому я его боялся, уважал и слушался.

Что же сейчас происходит в школах, детсадах, семьях? Стоит учительнице повысить голос на ребёнка, как начинается катавасия с привлечением представителей районо.

Люди! Когда ребёнок не уважает и даже не боится своего учителя, он не будет слушать преподавателя и впитывать знания. Он лучше видео поснимает, как "стебётся над училкой", и выложит на Ютуб.

У соседей дети посылают своих родителей, когда те просят заправить кровать.

Как любой молодняк, слоненок был очень любопытным и решил "познакомиться" с буйволом.

Думаю, многие из вас живут так, что в будний день летом жизнь свободной (от обязательств) личности при наличии семьи начинается после того, как уходишь с работы, и заканчивается, когда приходишь домой. На работе одни обязанности, дома - другие, и вот это самое время - между "ролями" - и есть самое то, когда душа отдыхает, наслаждаясь полной свободой и высотой свободного полёта...
Так вот, хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной однажды именно в такое время прошлой весной.

Выйдя из конторы (я живу в областном центре, примерно 700 тыс. народу) на одну из многолюдных улиц, я решил окунуться в вечернюю ноосферу идущего с работы люда: приятно было наблюдать за женским полом. Дамы с работы шли накрашенные, хорошо одетые, как и того требовала корпоративная культура, личная самодисциплина или обстановка "серпентария". Мой взгляд скользил по их лицам, где читалось в виде эмоций впечатление от произошедшего за день, и было хорошо видно, как прошел у неё день - удачно, обычно, или блестяще.

Женщина убивает мужа в бытовухе ножом, а потом просит у суда снисхождения и просит дать ей условный срок, т.к. дети остались без кормильца, а теперь ещё останутся и без матери.
Женщина изменила мужчине, он подал на развод. И она же назвала его бессердечным негодяем, который выкинул её на улицу, потому что если бы любил, то простил бы. И вообще она изменила ему потому, что он уделял ей мало внимания. Ещё и у суда попросит отобрать у него квартиру, т.к. ей с детьми теперь негде жить.
Мужчина считает, что взрослые и здоровые люди сами должны на себя зарабатывать, а она называет его мелочным жлобом. При том, что она не платит за него, но и мелочной жлобкой себя при этом не считает.
Женщина разденет мужчину до нитки, отберёт квартиру, оставит жить под мостом, а потом скажет, что он сам хотел быть настоящим джентльменом. Как цыганка говорит, что клиент сам отдал деньги. Или как говорят подворотные гопники, что клиент сам захотел купить кирпич.

Вроде бы 21-й век в самом разгаре, научно-технический прогресс прочно вошел в нашу жизнь, роботы и еду за тебя приготовят, и пропылесосят, и даже попу просушить могут. Ан нет - иногда кажется, что с течением времени проблем, стоящих перед человеком, становится все больше и больше.
86 лет назад была изобретена бумажная упаковка для кексов и арахисового масла. Тем не менее каждый раз продукты к ней прилипают - 86 лет подряд!

Итак, мне 26 лет, первое авто и чуть меньше недели полноценного вождения по городу.

1. На дороге не так много хамов. Они есть, да, но их не подавляющее большинство. Все-таки вежливых водителей больше. Многие тебя пропускают, уступают дорогу. Но на 10 водителей 1 подрезавший мудила портит всю картину.

2. Если заглохнуть на светофоре никто до одури не начинает в ту же секунду сигналить и орать.

3. Самые опасные объекты на дороге - это не хамоватые водители и даже не выбегающие на проезжую часть пешеходы. Самые опасные - придурки на посаженных тонированных "приорах" из которых громыхает некая хрень, которую они называют музыкой. Я серьезно не понимаю что у этих людей в голове.