Одним из самых живописных уголков Крымского полуострова, который поражает суровой красотой своих скал, чистым воздухом и цветущим миндалем, несомненно, является мыс Фиолент. Немного восточнее мыса расположен усеянный галькой пляж Яшмовый. А на песчаном дне Черного моря раскиданы покрытые водорослями песчаные валуны - зрелище фантастическое.

Шел я как то ночью на стихийно возникшую гулянку к товарищу. Зима. Тишина. Спальный район. Вокруг ни души. Только снег скрипит под ногами и легкая дымка от фонарей.

Выруливаю, значит, из арки и едва не сталкиваюсь с девушкой. Я слегка притормозил, пропустил ее вперед и дальше себе иду размышляю о насущном.
Шаг у меня быстрый, но и она, бля, летит так, что не обогнать, вообщем, неловкая "спортивная ходьба" получалась...
Озирается каждые 5 секунд ("думает, что маньяк" - промелькнуло у меня).
Я решил темп ходьбы cбавить. А то эта пляска самого начала раздражать. Разошлись на дистанцию метров 5-6...

Вообщем, она проходит один из подъездов (дверь открыта), а я еще до него толком не дошел. И тут, в проеме появляется 150 кг. туловища в тельняхе и тапках с папироской в зубах. Глянув на молчаливую красоту вокруг себя, туловище решило громко выразить свое восхищение... жопой (напоминаю про царящую морозную тишину + усиление эхом подъезда).

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте...

Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки - время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков - явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:

- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? - тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!

Двое малолетних китайских пареньков решили поживиться у местного фермера и попытались стырить нескольких уток, но были пойманы. В наказание их публично поставили на колени и заставили фотографироваться с украденной добычей. И еще в зубах ее держать - наверное, чтобы почувствовать вкус позора в полной мере.

Я прям даже и не знаю, как начать и изложить. Попробую.

У меня есть подруга. Она такая, с виду хоть и худыш, но сил - как моральных, так и физических - на пару мужиков раздавали, ей прилетело, видать. Клеить обои за неделю до родов - не вопрос. Собирать стол компьютерный, пока младенец спит - ни разу не проблема. Парень бросил,когда узнал, что беременна - поплакала, брови схмурила - пишет, купила студию себе, чтобы мое было. Спрашиваю - КАК?? (я точно знаю, что помогать некому. Ни мамы, ни папы, ни супер длинных раздвинутых ног - говорю, там до мужских идеалов -как до Анджелины Джоли, где мы, и где Анджелина) - оказывается, устроилась сама на хлебное место, конкурс 500 (я ох*ла ) человек на место, работает дома.

Имена вымышленные, все совпадения не случайны.

Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.

На Ваш суд.

Часть первая - "Голова".

Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.

Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...

Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем... И я обратил внимание, что телефон у него - самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция - фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками...
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать - на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки... А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что "никаких баб нету", решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Фото на память "вот именно благодаря ЕЙ я и выбралась на курорт"!)))

Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))

Случайно узнала что парень мне изменяет с 35 летней женщиной. Узнала из переписки с его другом, делает для того чтобы узнать как трахаются в возрасте... Встречаюсь до сих пор с этим дебилом, потому что она его научила хорошо отлизывать.. Спасибо ей!))

Недавно переехала жить к будущему мужу. Заболела, сижу на больничном, решила дома все перемыть и перестирать. Нашла 28 непарных носков! Как?! Как они это делают???

Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.

Видимо, жена где-то рядом...

- Боженька, ну какая ж она бестолочь - бормотал Серый Волк себе под нос, притаившись под окном.
- Хрусталь чтобы к нашему приходу блестел - доносилось из окошка.
- Хорошо, мачеха.
- И полы натри.
- Хорошо, мачеха.
- Харашомачеха, харашомачеха... тьфу ты, блин - Серый раздосадовано плюнул и зажал уши передними лапами.

И пролежал так до тех пор, пока из ворот не выехала карета. А как только стук копыт и скрип колес стихли - встал, отряхнулся и запрыгнул в раскрытое окно. Девушка взвизгнула и выронила из рук тарелку, которая, издав предсмертное "БДЗЫНЬ!", разлетелась на несколько десятков осколков.
- Спокуха - стараясь выглядеть наиболее дружелюбно, сказал Серый Волк. - Я хороший.
Оторопевшая Золушка замерла с открытым для визга ртом. Серый Волк вздохнул, прямо как человек, затем сосредоточенно почесал лапой за ухом и спросил:
- На бал хочешь?

Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.

***

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"

Давеча вечером пошел на рыбалку. Ну, не на рыбалку. Просто, воздухом подышать. Удочку взял так, для виду. От комаров отбиваться. Пришел, забросил. Дышу. Слева три рыбака.Я их не вижу, за кустами и упавшей берёзой, только слышу. Но на самом деле до них рукой подать. Это как с соседями. В лицо друг друга не знаем, но по голосам различаем отчетливо. Не, на самом деле! Я не рассказывал этот случай?

Ехали как-то в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Давно было. Люди разные, сборная солянка, со всех предприятий города. Со мной в купе попали два мужика. Ну, вечером как тронулись выпили конечно, за встречу, за знакомство, покурили, да спать легли.

Утром один мужик другого спрашивает - ты не на Ленина случаем живёшь?
Тот - на Ленина.
- В семнадцатом доме?
Тот - да. А что?
- Второй подъезд, четвёртый этаж, квартира налево?
Тот - Ну! А ты откуда знаешь?
- Так я тебя по храпу узнал! Я за стенкой, в первом подъезде живу.

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу "Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер - это прорыв" :)А так же коллекционировали вкладыши из "Love is..."
Хорошо, что есть о чем вспомнить.

Признаться, я на полном основании могу считать себя везунчиком. В отличие от прочих многочисленных мужей, я напрочь лишен сомнительного "удовольствия" бесконечного рассматривания свадебных фотографий. И всем этим благом я обязан лучшей подруге своей жены.

Но, обо всем по порядку...
Женились мы совсем молодыми. Жарким июньским днем восемьдесят седьмого года. На мероприятие собралось порядка сотни человек. Видеооператоров в то время еще не звали, и все торжество должен был увековечить в черно-белом колоре приглашенный фотограф. Гуляли напропалую заполночь. Да так, что на Второй день смогли выйти уже не все.
Когда, "полечившись" две недели в Анапе, мы с женой вернулись, радостный фотограф с готовностью вручил нам тяжеленький конверт с застывшими мгновениями праздника.