Медвежонок поселился в индийской деревушке. Косолапый катается на мопеде вместе с хозяином и любит, когда ему расчесывают шерстку.

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ".
Возвращается счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".

Жена срывается - "Ну наконец-то!".

Я слегка напрягаюсь .
Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? "

Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"

Я начинаю нервничать.

Галка в соседнем дворе жила. Нам тогда лет по 12 было, когда с пацанами зашли как то в этот двор.
И с местными девчонками на скамейке познакомились. Видно было, что подруги ее уважают хоть и не самая красивая была. Папашка у нее крутой оказался. И вот как то в шутку спросила она меня, а на лодке меня покатаешь? Канешь...покатаю еще как - ответил я.

Годы шли мы редко виделись...она пошле школы в институт..я на СТО работать. Любил я в машинах ковыряться. С детства еще. У всех игрушек что видел капот отрывал...ну если игрушка машинка конечно..у куклы то капота не сыщешь. Вот батяня на станцию и устроил. Однокашник у него там. Галку изредка видел ...здоровались..она шутила иногда...мол когда уже поплывем...я отшучивался и смущался очень. Видная девка выросла...на разных машинах ее мужики домой привозили да вот только не на жигулях...все иномарки да элит класс...где мне там было встревать. Но нравилась она мне очень..были, конечно, и другие девчонки но всегда Галка особенной казалась. Но ближе к делу...на пьяную голову с корешком забили как то что я к ней сам подойду и приглашу на городской пруд..покатаю так сказать. Забили на 3 литра минералки...не воды конечно. Автомобильной жидкости..Что сказать оба идиоты .. отступать уже нельзя. Сроков мне никто не устанавливал но было понятно..буду тянуть засмеют дружки..весь двор уже знал. Ну подкараулил после института...типа случайно встретились...мол с работы я иду..и в шутку так...А не прокатится ли нам..а она ---не вижу говорит что то автомобиля...а я--- да на лодке в парке...засмеялась она вдруг и согласилась. День назначили...время...мол обещания нужно выполнять пусть и через столько лет.

На фото ноги польского велогонщика Бартоша Хусарски после 18-ого этапа многодневки "Тур де Франс".

Бывает так - не заладится день с самого утра. Встанешь с кровати, да каааак наступишь в кошачье дерьмо, которое твой кот предусмотрительно подготовил тебе на утро! Материшься, скачешь на одной ноге в ванную, запрыгиваешь туда, а там каааак подскользнешься на кафеле, да кааак ебнешься головой прямо об умывальник! А падая, в попытках хоть ногой зацепиться за что нибудь, обязательно размажешь все дерьмо по стенкам. Лежишь на холодном полу, из башки кровища хлещет, дерьмищем воняет, и думаешь: "День то начался только! Пять минут только прошло, а события так стремительно развиваются, что я не успеваю их анализировать!".

Да нет конечно, не так ты думаешь, мысли совсем другие. Чаще всего такие: " Бляяяяя! Сукаааа!!! Аааааа!!! Какого хуя!!!!". Ну как то так в общем. У всех по разному, не все ж книжки читают... Ну вот, встаешь потом, включаешь воду, чтобы смыть с себя позор кровью, то есть и кровь и позор смыть. И тут... Хуяк! А воды нету! Ни хуя нету воды. Это потом уже вспоминаешь объявление в подъезде о том, что "...в связи с профилактикой будет отключена..." ну и так далее по тексту. А сейчас обидно.

Была зима, снежная, холодная, поганая, настоящая Российская зима. На козырек вестибюля намело кучу снега, образовалась наледь, какие-то сосульки, короче говоря, полный ахтунг. Гости гостиницы, особенно иностранцы, начали роптать, недовольство росло и порой переходило на откровенный мат и проклятия в адрес администрации. Заебавшись читать жалобы и выслушивать нытье портье из разных смен, я поперся к начальнику АХО.

- Иваныч, ну что за еб твою мать? Трудно снег с козырька скинуть что ли? - начал диалог, я
- Чего, шум поднимаешь? - отпивая чай, спросил он
- Я не шум поднимаю, а популярно тебе объясняю: Очисти снег с козырька на западе. Заебались мы ной, и крик от гостей, выслушивать, на которых сосульки падают. У меня девки в смене все впечатлительные, и постоянный мат слушать, они уже физически не могут, одна в обмороки падает, у второй месячные через день на нервной почве - выдохнул я
- Ссыться что ли? - улыбнулся он
- И ссыться и срется! Короче, Иваныч, при всем моём уважении, разгребай снег, реально заебала эта ситуация - сказал я

А вот еще был случай...
На дворе шел неоднозначный 199... год. И мне было немного лет. Самый тот еще возраст.
В то время в наш город приехали артисты А. Абдулов и И. Алферова с антрепризой, названия которой не помню.
Купить билет на этих невероятных звезд я даже и не помышляла, не по Сеньке шапка...

Но оказалось, что это "говно-вопрос" для моего нового знакомого, который работал "подай-принеси" в том культурном учреждении, где планировался спектакль московских знаменитостей. Парень мне симпатизировал, и вот, я оказалась за кулисами.

В зале шла репетиция антрепризы.
Уставший, постаревший Абдулов в вязаном свитере и джинсах, большой такой, массивный... Алферова - бабочка, красавица, каштановые вьющиеся волосы, безупречная фигура, макияж... Мне было дозволено БЕСПЛАТНО понаблюдать за этими БОГАМИ.
Репетиция оказалась нудная, какая-то техническая, не для зрителя. И мне быстро это надоело. В голове свербела только одна мысль: о взятии автографа. А как же? Мой первый автограф!

Когда я был маленьким у меня была собака - немецкая овчарка по кличке Диффенбеккер. Сам я собаку никогда не хотел, его притащил папа из какого-то собачьего клуба. Кличку ему дали там же. Хуй его знает, почему Диффенбеккер, но звучит красиво. Мы называли его просто Диф. Диффенбеккером его называл только я, когда он где-нибудь косячил. Но это бывало довольно редко, потому что Диффенбеккер был, сука, очень умным. И добрым.

Я никогда не выгуливал его в наморднике, хотя он был охуенно большим. Ну, вы прекрасно представляете себе, как выглядят немецкие овчарки. И соседи никогда не возмущались, что во дворе гуляют дети, а вы своего пса выгуливаете без намордника и поводка. Поводок был, конечно, но я, как правило, использовал его только для того, чтобы в случае чего не называть собаку Диффенбеккером, а просто переебать ему как следует.

Поводок пригождался еще в одной ситуации. Когда Диффенбеккер вдруг резко хотел гулять, он его приносил, а когда не хотел, бил по нему лапой. Мол, отъебись ты от меня, там такая погода, что хозяин собаку на улицу не выгонит.

На днях в одном провинциальном китайском городке с грузовика свалился контейнер. Прямо на проезжавшую рядом машину, расплющив ее в лепешку.

Шел пятый месяц рабочего контракта в Сингапуре. Для того, чтобы вы смогли в полной мере оценить мое моральное состояние, я попробую описать, мммм, ну, хотя бы жилищные условия.
Оу, это незабываемо. Шесть человек в одной комнате, кровати в два яруса, полчища муравьев, пытающиеся спиздить все, хоть отдаленно напоминающее пищу (странно, что они не утащили мою тушку в логово, видать, по вкусу не пришлась), черная плесень аккуратно за моей кроватью и, как апофеоз, кондиционер, работающий исключительно с 7 утра до 2ух дня. На экваторе, сцуко.
Моя тонкая душевная организация не выдержала многочисленных испытаний, а когда к ним еще присоединились проблемы дома, организм дал сбой. Есть я не могла. Вообще. Только бухать. Угу, странно, но факт. Т.е. бульончик- неееет, а вот водку- пожалуйста. Ну, не об этом речь.

После очередной капельницы лежу, размышляю о великом. О деньгах, которые ежедневно сливаю в госпитале. О треше, который творится дома. О том, что жарко безумно, и воздух резать ножом можно. О муравьях и способах их убийства. О дебилах, рассказывавших про сей чудесный контракт, и способах их изнасилования с помощью окружающих предметов.
И тут в комнату врывается ОНА- моя соседка. Назовем ее Катя. Типичная стильная телочка, которой добрый боженька дал сиськи вместо мозгов. В общем, торжество гламура над разумом.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***

Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.

Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.

Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.

"Я его слепила из того, что было, а потом в что было, туда и отлюбила" - как ты понимаешь эта песенка нихуясеньки нихуя просто так не могла вознкнуть в моем челдане, она ж по теме появилась, собственно лучше начать с предыстории...

В то, далекое лето 9х-го года, когда я еще был молодым распиздяем, погоды в Челябинске стояли такие, что когда я ссал с балкона вторго этажа на щавель, посаженный внизу ебанутой соседкой бабой Прасковьей (я ее звал исключительно баба-Параша, за ее любовь вызвать ко мне ментов, даже если я громко проверял акустику в ватерклозете ансамблем из заднего Новгорода), то непосредственно до кислых листочков, долетали лишь отдельные капельки, остальное же испарялось в полете. Однако долетевшая часть была походу настолько концентрированной, что весь щавель к моменту его созревания покрылся белесыми пятнами, но был размером со средний лопух, так, что в тот год Параша ебашила ссаные салатики в огромных количествах, и не понимала, когда я ржал над ней, в момент ее хвастовства секретными рецептами роста щавелевых соседкам на лавочке около подъезда.

- Это служба поддержки. Меня зовут Владимир, слушаю Вас! - голосом полным позитива сказал он в микрофон, несмотря на то что с той стороны уже неслись истеричные вопли. Вопли были настолько интенсивными и высокочастотными, что пришлось снять с головы гарнитуру и держать ее на расстоянии вытянутой руки, пока поток сознания, хлещущий из динамиков, не стих.
- Да, да. Такое бывает - с отеческой добротой согласился парень - Пожалуйста, проверьте, включен ли Ним Лок на клавиатуре... Это в правой части клавиатуры, которая похожа на калькулятор... Над цифрой семь... Ага. Вот. Лампочка загорелась? Попробуйте еще раз ввести пароль. Замечательно! Доброго вам дня!
- Очередная тупая истеричка? - поинтересовался коллега, когда Володя "отбил" вызов.
- Да ладно тебе, Колюх, нормальная тетка, может утро не задалось, может срочно отчет какой надо сделать, а тут этот чертов Ним Лок. - возразил парень, ставя отметку в блокнотике.
- Блин, дружище, я тебе завидую. Такая выдержка. Я уже через пол года беситься от этой тупости начал, а тебе все ни по чем!