До сих пор смешно...

Пришел к другану, он занят, метается в рубахе, трусах и одном носке по хате, на важную встречу готовится, а собака его (огромный сенбернар "Тузян" :)) сидит у дверей и гулять просится... Серега попросил меня его выгулять, ну а чо, я не против, взял собачью сбрую, выдвинулся во двор. "Только траву ему не давай есть" - наказал мне Серега. Ну окей.

Гуляю по двору Тузяна, подальше от лопухов держу, люди шарахаются, в общем - нормально гуляем, вышли на пустырь, я его отпустил по собачьим делам, тот сразу принялся траву жрать, блядь как корова, траву щиплет, голову важно задирает и перетирает зеленку во рту, ублюдок шерстяной. Подошел, наказал его по морде лица, вроде понял, стал бегать место посрать искать.

Пес дела свои сделал и ко мне идет какой-то очень стремной походкой, смотрю, а у него из жопы травина торчит, прилично так обмазанная гавницом и тут как назло собачников понабежало, вынимать самому стремно, да и газеток под ногами не валяется и подорожники еще маленькие, я Тузю на привязь и поволок Сереге извлекать инородные тела из собачьей жопы.

Как вы думаете, чем прославилась эта аудитория под номером Б-200, которая находится в МЭИ, кафедра физики имени В.А. Фабриканта? Ответ вы узнаете в продолжении поста ;)

Был на родительском собрании.
Галина Ивановна говорит.
- Я, - говорит, - в общем-то, стараюсь их одних надолго не оставлять. А тут вызвали к директору, и пришлось задержаться...

Короче, шел по коридору мальчик.
Думал о чем-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою челку.

Навстречу ему шел другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.
- Ты что, девчонка? Ха-ха-ха!
Наверное мама у этого мальчика часто пользуется плойкой, и вот такие у него возникли ассоциации.

Мальчик с карандашом ничего не понял, и пошел дальше, продолжая наматывать свою мысль на карандаш. Потом мысль кончилась, он остановился и подумал: "А ведь наверное это очень обидно, когда тебя сравнивают с девчонкой? Или нет?"

Одногруппник недавно рассказал одну историю...

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

***

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?

Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!

Отличный фотоотчет о том, как один парень захотел сделать своими руками ремонт в гараже и слегка обновить интерьер. Но, когда он приступил к работе, он решил не скупиться на материалах и делать так, как ему действительно хотелось. Обязательно смотрим далее, во что превратился этот гараж с обшарпанными стенами всего за несколько месяцев работы в свободное время.

Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл.
На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.
Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.
Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.
Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.
Устроились на ночлег.
Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".

На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.

справка: колоноскопия- такая неприятная процедура, когда смотрят прямой и толстый кишечник. Для этого вставляют толстый (ну где-то с палец толщиной) резиновый "шланг"туда, где солнце не светит, на одном конце которого диод для освещения тоннеля, а с другой - окуляр с прильнувшим к нему доктором.

Подготовка очень простая: накануне исследования пациенту надо вечером выпить два литра воды с разведенным слабительным (фортранс). Штука термоядерная. Несет с него всю ночь. Затем утром, для закрепления эффекта, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать несколько клизм до "чистой" воды. Ну и смело можно отправляться на исследование.

Приходит к нам относительно молодая женщина. Расстилает принесенную из дома простынь, оголяется ниже пояса и ложиться в томной позе на стол. Моя задача - навазелинить кончик шланга и собственно само дупло (эт если мохнатость не повышенная), ну и развести ягодицы. Затем доктор начинает исследование, в ходе которого практически полтора метра шланга должны быть засунуты внутрь. Да еще в процессе подкачивается воздух, для того, чтобы стенки кишечника не слипались и можно было всё рассмотреть.

Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был прав, этот отчаянный мальчишка. Но, если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...

Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
-- NN тебе никаким родственником не приходится?
-- Да... Это мой отец.
-- Отец?

Сижу пишу письмо маме ( поздравление с нг) нагрянула подруга и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку ( шарик из морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и я поползла в ванну. Вода по красилась в ярко красный
цвет очень схожий с кровью. Я принимая ванну всегда засыпаю. Какого было мамино удивление когда она нашла записку:
Дорогая мамуля я тебя очень люблю, прости за то что было в этом году.." И побежав в ванну увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую ( а я все сплю):D

Я замужем.Муж постоянно на работе, устает. Секса почти что нет. От нечего делать, начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко.

Я замужем и люблю мужа, но переписываюсь с одним мужчиной и от этого дико возбуждаюсь, после этого секс с мужем шикарен

Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...

Дело было несколько лет назад. Я как человек не умеющий знакомиться на улице (стесняюсь) делаю это на сайтах. Не постоянно, но раз в год я регистрируюсь на несколько месяцев и потом удаляюсь до след. года.

Не помню уже кто из нас кого нашел, но знакомство состоялось. Судя по фото это была приятной наружности девушка с приятными мне формами и пропорциями. Недолго пообщавшись на сайте оба решили, что появилось желание встретиться в реальной жизни. Встретились, как водится погуляли, посидели за чашкой кофе,чая и ещё чего то там и в конце концов оказались там, где оказываются люди испытывающие друг к другу симпатию...

Всё было довольно неплохо и мы решили продолжить наше общение и в дальнейшем. Некоторое время не было возможности встретиться из-за не совпадающих графиков и её чада, которое она, когда было нужно (и была возможность) пристраивала своей маме.

Пишет автор: В 2001-м, мои родители поспорили со мной, что если я не буду курить и пить до 21 года, то они мне дадут 1500$.
И вот наступил мой 21-й день рождения.

На таможне, сотрудники задержали контрабандиста, который перевозил редких птиц.

Дело было совсем недавно. Я 35-летний холостяк давно хотевший отведать вкуса продажной любви, но все время откладывавший это "на потом" таки позволил своему другу меня уговорить на этот первый раз и мы вызвали "ночных бабочек".

Спустя некоторое время к нам явилась грозного вида "мамка" и две "бабочки". Мой пьяный друг по причине хорошего настроения решил "мамку" не выпроваживать, а предложил ей чаю, кофе и я как человек вежливый не смог её выпроводить, а пошел на кухню показывать, где и что она может найти пока мы "будем заняты".
Для полноты картины должен добавить, что я довольно давно живу один и у меня случаются "приступы лени" и я забиваю на уборку, мытьё посуды и т.п., но до состояния свинарника все равно квартиру не довожу... и в этот раз как раз я "ленился".

Если вы молодой парень и замечаете, как в транспорт вошла симпатичная девушка, почему бы вам не уступить ей место и почувствовать себя настоящим джентльменом ;) Смотрим далее на бонус, который вы получаете в таком случае :)

Так получилось, что сейчас я живу и учусь в Финляндии, точнее прохожу практику в течении трех месяцев. Конечно, я не упустила шанс посмотреть финал хоккея "Россия-Финляндия" в местном баре.
Наверное самое большое впечатление за вчерашний матч это случай в том самом баре. А именно нем я встретила бывших одноклассников по одному курсу - финнов естественно. Перед матчем в старых добрых традициях мы обменивались колкостями в адрес противоположных команд:
- Вы выиграли 9 игр, но финнов не запугаешь и не подкупишь. Мы вам покажем, что значит играть.
- Ребят, вы уже проиграли нам, так что вам не привыкать.
(Ну и такие же реплики в таком духе)