Некоторые люди, не смотря на то, что являются вполне дееспособными, не устают поражать меня своей тупостью. Раньше я думал, что на такое способны только женщины, но мужчины, оказывается, тоже бывают истеричками. Вот представьте себе такую вполне обыденную ситуацию - два человека объявили себя парой. Проще, конечно, было бы сказать, что они поженились, но сейчас же стало модно сожительствовать. Да и пидорасы тоже могут объявить себя парой, а пожениться по суровым законам нашей страны - нет.

Что происходит дальше? Вот вы лично, что заметили на следующий день после официального или условного объявления себя парой? Что-то изменилось или осталось как прежде? Ну, похмелье, естественно, не в счет. Я вообще не понимаю тех, кто намеренно пытается найти условные десять различий между жизнью до и после. Это можно принять, когда жених впервые увидел невесту только в загсе. Но что-то я не припоминаю подобных случаев в современной действительности. Может быть, вы припомните. Хотя, исключения мы все равно рассматривать не будем.

В любом случае еще до объявления себя парой люди, как минимум, знакомы, как максимум - какое-то время живут вместе и ведут совместное хозяйство. Что должно измениться после этого? Я решительно не понимаю. Если что-то изменилось, то вашим отношениям пизда. И вот почему...

Перспектива иметь гарем многим кажется соблазнительной. Все мужики любят разнообразие, всем хочется время от времени пробовать что-то новенькое. Если гарем - предел твоих мечтаний, надо сделать так, чтобы мечта воплотилась в жизнь. Как иметь несерьезные отношения сразу с несколькими девушками? Как сделать, чтобы они были доступны для тебя по первому зову?

Постоянный поиск

Важно понять: постоянная ротация девушек в твоей постели - это бесконечная игра. Ты никогда не можешь расслабиться, откинуться на царское ложе и созерцать свое королевство. Тебе всегда надо вкалывать, чтобы был результат. Если новичок в этом деле, просто выходи в свет, выходи и знакомься - и так без конца.

Случилось это месяца 2 назад. Помню, как сейчас...Поехала с подругой на рынок за покупками, но забыла список дома. Позвонила мужу, попросила переслать список СМСкой.

Пришло что-то похожее на:

-килограмм чего-то там;
-килограмм того;
-упаковку этого;
-30 сантиметровый дилдо.

Ясное дело, я как девушка приличная, совершенно не в курсе, что такое это самое дилдо.

Британский парнишка Натан Хьюитт в 19 лет при весе в 146 кг решил что с него хватит и за 3 года диет и упорных тренировок полностью преобразился.

Женщины, которые размещают фото на сайтах знакомств в интернете, получают в два раза больше сообщений, чем те, кто этого не делает. Мужчины, которые указали свои доходы выше, чем 250 000 долларов повышают активность женской аудитории в отношении себя на 156% в сравнении с теми, кто указал доходы в 5 раз меньшие.

Пары обычно проводят от шести до восьми свиданий, прежде чем вступить в интимные отношения.

Наиболее распространенное время для разрыва отношений составляет от трех до пяти месяцев после знакомства.

Каждый третий подросток подвергается насильственным действиям во время свиданий.

На сайтах знакомств каждая десятая анкета - "липовая", созданная мошенниками.

Очередная порция убийственных блюд со всего мира

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

Консервативная партия Великобритании исключила из своих рядов Энфилд Криса Джоанидиса за сравнение мусульманок в парандже с мусорными мешками.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

***

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

***

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

У каждого из нас были свои любимые игрушки, фильмы и сорта мороженого. Сегодня я попытаюсь воссоздать Горячую Десятку советского ребёнка, жившего в эпоху Застоя и Перестройки. Разумеется, всё это будет немножко субъективно, потому что не всем детям, даже в моём окружении, нравилось быть "как все". Но я всё-таки попробую назвать хиты нашего детства. Итак, начнём с духовного и высокого, с книг, с музыки и кино...

1. Любимой книгой моего поколения я бы назвала "Незнайку на Луне". Разумеется, дети (как и взрослые) читали тогда всё - от грузинских народных сказок до Салтыкова-Щедрина. Глотали и Фенимора Купера, и Дюма, и Пикуля. Однако приключения русского хоббита Незнайки в "лунной Америке" были настоящим хитом. Это потом уже мы узнали, что "Незнайка на Луне" - это облегчённый вариант "Обитаемого острова" братьев Стругацких. Это уже потом мы поняли, что капитализм 1990-х - это суровая копия лунно-сказочной действительности. А тогда это было захватывающее действо с погонями, злоключениями и вполне взрослым юмором. И названия-то какие! Лос-Поганос (Лос-Пальмос), Паноптикум (по звучанию почти Коннектикут), сборище олгархов - большой бредлам (от "бред" и "бедлам"). Имена Скуперфильд, Спрутс, Жулио - это читается забавно даже теперь. Магазин разнокалиберных товаров, сантик (от сантима), фертинг (фунт стерлингов). В общем, книжка на все времена и на все возрасты.

Сама идея честно стырена с интернета. Надеюсь не все забыли что на носу большой праздник.
Думаю большая часть мужского населения ломает голову что же такого особенного подарить, какой сделать сюрприз... Возможно кто то воспользуется этой идеей, тем самым облегчив свою головную боль.
Берем киндер. Аккуратно снимаем с него золотинку. Т.к. киндер нужно будет вернуть в первоначальное состояние делаем все предельно осторожно. Желательно на ту руку в которой лежит киндер одеть теплоизолирующую (обычную, коженую зимнюю) перчатку потому как от тепла рук шоколад киндера очень быстро плавится. Сняв золотинку аккуратно по шву разрезаем шоколад.

Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и все такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.
Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали.

Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит "Правый Сектор".

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

Сегодня у коллеги сработала сигнализация. Выглянув в окно, он увидел, что его ласточка помята и сдвинута на метр в сторону. В тот же момент, с места аварии пытается смыться Мазда Демио. Крикнул нам, что бы мы запомнили номера, а сам ринулся вниз (3 этажа) на задержание. Бедолагу он поймал, но если бы даже не успел и мы бы не увидели номера, найти его было бы не сложно...

Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.

Наполеон-педик - Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер - кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.

Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно - они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.

Говорила я недавно с одной женщиной. И отметила забавную деталь.
Эта дама, сорока пяти лет, была абсолютно убеждена в том, что её дочь, одиннадцати лет, не имеет даже малейшего представления о сексе.
Ну, то есть, вообще. Совсем. Полный ноль.
Одиннадцатилетний ребенок, по мнению мамы, не только абсолютно не осведомлён об отношениях мужчин и женщин, но и даже и не задумывался о том, как получаются дети.

Нет, я верю в то, что мама ни разу не умудрилась объяснить дочери, ху из ху, и даже верю в то, что дочь вряд ли спрашивала об этом у мамы (женщина - достаточно суровый человек, с таким, думаю, по душам особо и не поговоришь, засцышь)), но чтоб дожить до одиннадцати лет в современном мире и даже краем уха не коснуться этой инфы - вот в это я не поверю ни-ког-да.

Итак, специально для этого поста я опросила несколько человек о том, как и во сколько лет они впервые узнали о сексе.
Особо отмечу, что все мои опрошенные были в возрасте около тридцати, немного плюс/минус. (Что уж говорить о современных детях!)