Это вот Наивный травит у себя там в жэжэ какие-то допотопные байки о якобы когда-то имевших место событиях.
Начитаются чуши всякой, потом ходят сами себя пугают.
Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое произошло практически на моих глазах.

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.

Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения.

Семья с четырьмя детьми решила купить старый школьный автобус и переоборудовать его в дом на колесах для путешествий. Давайте посмотрим, что у них получилось.

Вчера случайно наткнулся на несколько песен Тату - испытал странное чувство.
Не сказать, чтоб я был прям уж таким фанатом татушек - но, положа руку на сердце, две девчонки в коротких юбках мне нравились больше, чем эти ваши "Бурановские бабушки".
Но дело даже не в этом.
Вы только представьте, что было бы сейчас, если бы некий продюсер создал группу с имиджем "две школьницы-лезбиянки" и они начали исполнять песню "Мальчик-гей". Это ж вонь бы стояла такая, что не продохнуть!
А между тем, в 2001 году так было можно - и никто особо не оскорблялся, не судился и в думе не истерил.
Девчонки пели песню, кому-то нравилось, кому-то - нет.
При том, что Путин в 2001 году уже был президентом.
Госпожа Мизулина в 2001 году уже была депутатом Госдумы - правда, от "Яблока". И ничего, никаких законопроектов о запрете какой-то там пропаганды!

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
- Ой, ну, чеснэ слово, як диты...
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлеснулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, чтобы шторы получились не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими. Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.

Один парень заварил шумным соседям дверь. По его словам, около месяца его соседи сверху устраивали шумные вечеринки. При этом попытки других соседей самостоятельно и с привлечением полиции успокоить жителей шумной квартиры ни к чему не приводили.
Все подробности внутри поста!

Последнее время все больше мужчин которые ценят женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить "О чем ты думаешь?".

Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет - обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства.

Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.

Дело было в Астрахани. Некий господин из солнечного Дагестана парипарковал свой белоснежный БМВ X6 на детской площадке. Жителям это надоело, и они сожгли повозку злодея. Радикальное решение.

1. "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.

Увидев, как бедно живет пенсионерка, грабители оставили ей деньги - 500 р, записку и ушли, ничего не взяв.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

***

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

***

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:

- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;

- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

Трехлетняя девочка из Южной Каролины очень хотела увидеть снег после того, как посмотрела мультфильм "Холодное сердце". И отец исполнил ее мечту.
"На прошлых выходных у нас была холодная погода и я решил провести небольшой тест перед своим магазином с помощью насадок и вот такого устройства".

Сразу скажу, что прочитал все кривасы по детцтву падонкаф. И все мне близко по духу и игрушки, и игры и т.д и т.п.
Но сегодня я хочу поднять тему алкоголя нашего детства(скорее алкоголя наших родителей, они-то в нашем детстве алкоголь употребляли чаще, чем мы). Но тем не менее начнем(нахну).
Первый опыт алкоголя. Я его непомню, Знаю только из семейных преданий, что когда мне было 4 года, на семейной гулянке, где присутствовали 4(по меньшей мере) поколения нашей семьи, я захотел пить, просто воды. А на столе стояли стопки с самогоном(гоночка, так её называла моя бабушка, в годы войны работавшая на "Прогрессе", где и получила орден Трудового Красного Знамени и ещё несколько грамот с подписью т.Сталина, я эти грамоты видел и подпись очень похожа на настоящею), я решил , что это вода и махнул рюмаху. По рассказам дыханье сперло, родственники поняли, что ослабили контроль, всегда переживали(много лет спустя), что не уследили. Но я всё это знаю по рассказам этих самых родственников, в памяти моей этого нет(ну хуле пьяный был).

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

Несчастный опоссум угодил "ловушку" из пластмассовой упаковки от банок, которая чуть не стала для него фатальной. Автор рассказывает, что когда увидел этого животное на крыльце своего дома, то сперва подумал, что оно уже мёртвое. Но подошел поближе, то заметил, что опоссум ещё дышит...

Мы пили водку в закусочной. После каждой выпитой рюмки он рассказывал новую историю об Афганской войне. Рассказав четвертую историю, он ушел, а я так и не спросил, как его зовут.
Из записок пьяного сержанта сороковой армии ограниченного контингента Советских войск в Афганистане.

Эта история случилась 13 декабря, в пятницу, в полночь, в полнолуние. В Баграме, недалеко от запасного командного пункта сороковой армии стояли две радиостанции Р142Н. Это были командно штабные машины (КШМ). В одной части размещались радисты с техникой связи, а в другой стоял стол и два широких "лежака". На одном из них спал я, на другом радист Вихалев. Я проснулся от того, что кто-то тряс меня за плечо. Открываю глаза и вижу искаженное от ужаса лицо водителя. Таджик Исымбаев плохо знал русский язык, поэтому он кричал те слова, которыми мы его научили.
- Сержанта! - кричал таджик прямо мне в лицо. - Там писец! Там большой писец!
- Какой еще писец? - не понял я спросонья.
- Большой! Большой писец! - орал Исымбаев красноречиво жестикулируя двумя ладонями.
- Что? Духи?
- Нет! Хохлы!
- Что хохлы?