Сначала прелюдия. Когда мой старший сын Пашка в пять лет что-то насвистывал - я ему сказал: Не свисти - денег не будет. Он спросил: почему? А тут я не нашелся с ответом. Не знаю почему. Так говорят. Так принято. Видимо свист предполагает безделие, бесшабашный образ бытия, ведь трудно представить человека, который кидает уголь лопатой и посвистывает при этом. Но я не смог тогда объяснить это своему сыну. И сам при этом понял одно. Человек может делать все что пожелает, если это не мешает другому человеку, и никакого вторжения в область морали в этом нет.

На любом крупном застолье, когда гости только сели за стол, все чего-то ждут, к еде не притрагиваются. Сидят и ждут, голодные причем, видно же)) А я не жду никого - сажусь и ем. И всегда есть такие люди за столом, этакие блюстители, застольные моралисты, которые непременно скажут мне об этом. Дескать, нехорошо, ведь все ждут чего-то (подставить нужное), а ты сел и ешь. И когда я вежливо спрашиваю - а не пойти ли вам на хер? - эти люди обижаются. Но мне до этого дела нет. Потому что по команде я кушал только в армии. "Прием пищи начать! Прием пищи закончить! Встать, выходи строиться!" Но я ведь не в армии, ребята.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО?..
На самом деле апельсины не оранжевые.

Мякоть апельсинов имеет яркий оранжевый оттенок, а вот кожура их на самом деле - зелёная, особенно это касается апельсинов, растущих в тёплых странах.

Большинство апельсинов с зелёной кожурой - спелые, оранжевыми же они становятся по мере того, как постепенно начинают гнить. Зелёная кожура у апельсина вовсе не означает, что фрукт не созрел или что цвет его - неестественный, фрукты просто накапливают хлорофилл. В тёплых солнечных странах этот хлорофилл часто остаётся в плодах, и только когда плод подвергается заморозке, хлорофилл постепенно разрушается и, как следствие, кожура становится оранжевой.

Что произойдет, если соединить интересные, а порой и не очень факты с красивыми фотографиями спортивных женских тел? Давайте узнаем.

Большинство женщин относятся к сексу без особого энтузиазма. Им нужно что-то захватывающее, страстное, что-то из ряда вон. Они ждут, что это им предложат, а сами об этом ни за что не заговорят. Они же сложные: не знают, как поднять тему, и прилично ли вообще девушкам говорить о таком, потому что милые девушки и грязный секс - это якобы несовместимо. Однако ты удивишься, сколько девушек мечтают о таком.

В следующий раз, когда вы будете лежать в постели, а она будет жаловаться на головную боль, спроси ее, хочет ли она попробовать что-нибудь новенькое. Вот семь соблазнительных вещей, о которых она могла фантазировать, но стеснялась тебе об этом сказать.

1. Секс втроем

Для некоторых отвязных подруг такой способ разнообразить сексуальную жизнь может показаться интересным. Это правда: секс втроем не обязательно должен быть только твоей фантазией. Некоторых женщин эта идея также интригует. Если тебя пугает, что на твоих глазах с твоей женщиной может заниматься сексом другой мужчина, попридержи коней. Может, ей также понравится вариант с другой девушкой.

Один тату-мастер выложил довольно необычную переписку со своей будущей клиенткой. А много ли у вас таких знакомых "Юль"?

Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек - Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Предлагаю вам взглянуть на подборку удивительных,а порой и шокирующих фотографий, которые буквально "взорвали" всемирную сеть в разные периоды времени.

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

***

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

***

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Итак, во что же играли мальчики "пролетарских" районов в 70-х -- 80-х годах прошлого столетия?

Первая игра, которую я помню -- это "пристенок".
Играли в нее вдвоём на деньги. Первый игрок бил монетой по стене - и монета отлетала на землю. Второму игроку нужно было постараться ударить своей монетой так, чтобы она упала рядом с чужой. Если у него хватало пальцев руки, чтобы дотянуться до обеих монет, то он забирал чужую монетку.. Если не хватало, то бил второй - и все повторялось.
Играли в эту незамысловатую игру часами. Проигрывались и выигрывались иногда целые состояния -- ну "мальчишеские" состояния, конечно -- рублей до 10 за раз (столько стоил подержанный велосипед "с рук"). Те, у кого денег не было, играли на пробки от бутылок -- но это считалось допустимым лет до семи-восьми, после этого над играющими "на пробки" начинали издеваться. Я как-то раз проиграл аж целый рубль. который мне оставили на покупку продуктов -- был семейный скандал...

12-летний Майкл, во время своей 10-ти минутной прогулки по Арканзасскому парку, нашёл алмаз стоимостью 15 тысяч долларов. На официально сайте парка утверждается, что каждый может найти здесь свой алмаз.

Андрюха Хорошов был приличный мальчик, из неплохой семьи. Отец - Витя, - ветеран афгана, мать - Ольга, - трудилась в фонде Горбачева. Монолит советского государства как раз пал, крысы расползались, но набежали полчища новых грызунов - мышей, хомяков... и прочих. Мешок с зерном, некогда обшитый металлом, трещал по швам, как и коллективное сознание совхоза-на-правах-страны. Все учились жить по новому, оставаясь, тем не менее, старыми, и стараясь не замечать этого. Вернее, не давая себе замечать. А Андрюха просто учился жить в общеобразовательной школе, на окраине столицы новой-старой Родины.

Сначала запил Виктор. Работы не было, армия трещала по швам, а в коммерцию идти не хотелось. Да и не получалось, если быть честным с читателем. Словом, типичное горе разбитой в дугу жизни обычного русского мужика. Непонятого, не понявшего, потому никому не нужного. Ольга терпела; даже не терпела, зная русских женщин, - нельзя сказать, что и "привыкла"... просто начала жить с этим изо дня в день. Ведь она любила мужа, пусть когда-то, но все же. Да и сын - Андрей - красивый мальчик, добрый и вежливый...

Зашел в магазин за сигаретами. Даю деньги, продавщица протягивает мне пачку. "Нет, - говорю я, - эмфизема у меня уже была, дайте другую". В итоге досталось страдание. Хотя, оно тоже мне уже попадалось, но решил больше не заебывать труженицу торговли. Страдать так страдать.

Помните, где-то в далеком детстве, когда Советский Союз только-только накрылся пиздой, а в новообразованную Россию повалили предметы капитализма, типа жвачек "Turbo" и разных сникерсов-хуикерсов, мы коллекционировали все, что только можно - фантики, жестяные банки, пачки от сиграет и прочую поебень. Мог ли я, десятилетний пацан, подумать тогда, что через двадцать два года снова буду собирать пачки от сигарет?

Не знаю, сколько устрашающих картинок придумали те долбоебы, что решили нас ими запугать. Вообще, кого-нибудь ебет то, что там нарисовано? Возникало ли хоть раз желание, глядя на картинку с парадонтозом или ампутацией, взять и бросить курить? У меня ни разу.

Автор подробным образом рассказал о жилье, автомобилях, законах и других интересных особенностях в Дубае в специальном интервью.

Я работаю курьером. Доставляю людям то, что они заказали по инету или по телефону.
И мне хочется рассказывать про этих людей.

В документах на женскую косметику значится имя мужчины, ну и встречает меня строгий солидный акуло-дядечка в костюме, за его спиной молодая женщина, хрупкая и тонкая, в розовой пушистой пижаме и мягких тапочках, счастливо тянется к пакету, мужчина уверенно, но осторожно пресекает её действия, сурово изучает чеки и квитанции, тщательно проверяет, чтобы линии отрыва были целыми, проверяет комплектацию. Девушка едва не подпрыгивает от нетерпения, но он её снова отодвигает за спину и заканчивает со мною, оплачивая счета. Розовый цыплёнок и бульдог. Удивительно гармоничная пара.

Женщина заказывает тушь, подъезжает крутой джип. У неё только крупные купюры, у меня нет сдачи. Она взрывается ураганом обид и возмущения: "Ну как же ты так! Ну как ты так!!! Ну я же знала!". Оставляет мне щедрейшие чаевые и уезжает.

Лет в пять я переехал жить в поселок под моим городом, к бабушке и дедушке. Там было проще с садиком, да и вообще, так было проще по многим причинам. Мой первый сад находился рядом с работой деда, который отводил меня туда каждый день. До сих пор помню огромные звезды, раннее утреннее небо и тот непередаваемый запах раннего лета... Идиллия длилась примерно месяц а потом...
А потом я увидел первые похороны в своей жизни. Зрелище потрясло меня до глубины души - красный гроб, черные ленты, венки, родственники покойного. Движимый детским любопытством, я заглянул внутрь гроба... покойник, на беду, был лыс, скуласт и имел маленькую бородку.
Придя на следующий день в свою группу, я с порога заорал
- а у нас вчера Ленина носили в гробу
- Ленина нельзя носить, он в мавзолее в Москве- авторитетно заявил один из моих согрупников - наверное кого-то еще носили.

Спецслужбы многих стран многие годы борются с пиратством в области музыки, видеофильмов и компьютерных видеоигр. В большинстве случаев этот процесс весьма успешен, но в Америке есть один пират, которым гордится вся страна и спецслужбы его почти не трогают.