Если вы пожелаете рано утром, перед рассветом, пройтись по иконе острова Санторини - городу Ойя, вы будете поражены в прямом смысле этого слова. Многолюдные, бурлящие до поздней ночи от огромного количества туристов улочки с белоснежными домами и всемирно известными синими крышами, в эти часы встретят вас идеальной пустотой.

Вы не увидите здесь ни одного человека. Вместо них вы встретите только собак, вольготно развалившихся на белоснежных террасах, которые наслаждаются рассветом. Прямо таки визуализация предела мечтаний из мультфильма "Все собаки попадают в рай". Или картинка из постапокалиптических фильмов типа "12 обезьян" или "Я - Легенда", где животные правят миром, в котором вымерли все люди.

Этттти подростки!!!!
Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки.
Сколько, говорю, сосисок вам надо взять?
Считает, загибая пальцы.
-Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм.
-Не много?
-Неа. Даже мало.
-А Вове почему килограмм?
-Он много ест.
-А вы, значит, мало.
-Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много?
-Ладно, молчу-молчу.

Мощное наводнение обрушилось на Европу в начале июня 2013 года. В полноводные реки превратились улицы в Чехии, Польше, Германии, Австрии, Швейцарии и других странах Центральной и Восточной Европы.
Наводнение стало худшим для Германии за последние 10 лет. В Саксонии 10 тысяч человек были эвакуированы, тысячи человек также вынуждены были покинуть свои дома в Баварии. При этом ущерб от разрушений только в одном баварском Пассау, где наводнение было признано самым сильным за пять веков, был оценен мэром города в 20 миллионов евро.

Наводнения в Европе были вызваны сильными дождями, которые продолжаются с начала июня. Из берегов вышли реки Дунай, Влтава, Эльба и их притоки. Районы в центре Праги, примыкающие к Влтаве, были затоплены 2 июня. Из города была эвакуирована часть жителей и ряд учреждений. Эвакуация коснулась и зоопарка, откуда вывезли некоторых животных.
Тем временем уровень воды в Праге уже начал снижаться.

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

* * *

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

* * *

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

* * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Ранним утром у Владимира Путина зазвонил телефон. "Вот еще принесло кого-то с утра пораньше!" - проворчал глава РФ, но трубку снял. В трубке раздался радостно-возбуждённый голос столичного мэра Сергея Собянина.

- Володя, ты прикинь - центр пустой, ваще пустой!

- Э, чукча, ты что, с ума сошел? Как пустой?! Ты там совсем штоль всех киргизов разогнал? А
кто работать будет, смешные волосатики?!

- Да нет, не в этом смысле! Понимаешь, я тут парковку платную в центре ввёл - так они теперь
на авто в центр не суются вообще!

- Ничего себе! Ты там что, сто за баррель, тьфу, то-есть за час заломил?

- Да в том-то и дело, что полтинник всего!

- Баксов?

Говоря о кругосветном путешествии, каждый представляет себе полеты на самолетах, плавание на корабле и поездки на поездах и в автобусах. А слабо объехать мир автостопом? На такое необычное путешествие понадобится куда больше времени, чем пресловутые 80 дней из романа Жюля Верна.

В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т. п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил: для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.
(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают еще и левые. Математику, историю, физику, корейский язык
- на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ... ль.
Убеленый сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м... ак? Ты сам му... к! Вон отсюда! !
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.

Сотрудники службы охраны исправительной колонии номер один, расположенной недалеко от Сыктывкара поймали кота-контрабандиста, который нес на себе ценный груз - несколько мобильных телефонов с зарядными устройствами.

Знай наших!

Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Бензовозы с топливом сами по себе редко горят - как правило, их операторы знают, с чем имеют дело и предпринимают все нужные меры безопасности. А чтобы бензовоз загорелся рядом с АЗС, да эта станция находилась бы, буквально, через дорогу от больницы - такое событие вообще почти невозможно. Тем ни менее, именно так все и произошло - в военном городке в Ханое. Руководство больницы было вынуждено эвакуировать пациентов и персонал из-за угрозы взрыва. Но, к счастью, обошлось - пожарные справились с ситуацией и не допустили столь же красочного взрыва, который бывает на бензозаправочных станциях в кино, стоит там загореться стоящей машине.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

"Западники и славянофилики".

"Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России".

"Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами".

"Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды".

"Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина".

"Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях".