Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.

И вот долгожданное выступление.

...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.

Голландский дизайнер и иллюстратор Нути де Кейзер (Noortje de Keijzer) нашла способ скрасить свое одиночество.После чего, она перестала ложиться спать в обнимку с одеялом.

Дети, знаете, они не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно, даже если это чужие дети.

Когда шкет был ещё совсем в стадии пусичьки, даже вроде и не говорил толком, только слушал, ехали мы куда-то в электричке. И он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками. А не доезжая Мытищ взял и дунул. Хорошо так дунул. Неслышно, но едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже капитально испорчен. Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому. И я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров. Но все близлежащие сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я решил, что наверное радиус поражения всё таки был не очень велик, и никого кроме меня ударной волной не зацепило.
И вот тут электричка неожиданно возьми, и остановись. С километр не доезжая платформы. Встала и стоит. Так бывает.

И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.

- Папа! Ну почему мы не едем?

Я уже открыл было рот, что б сказать что нибудь умное, и тут тётечка, сидевшая с книжкой напротив, глаза от книжки отняла, и сказала.

- Ждём, сынок, когда проветрится.

Британская актриса Эмилия Кларк играет в сериале "Игра престолов" роль Дейенерис Таргариен "Бурерожденной". Вот так она выглядит на экране:

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм... А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага...
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше...Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:
-Сань, ты че обосрался?
-Ты дебил?
Ну да, действительно, как человек, которому уже 24 года может обосраться.
-Пойдём выйдем, кажется воняет то от тебя- говорю я.
-Да ты гонишь...
-Пойдем, пойдем.
Выходим.
-Бля действительно...И тут воняет, - выдал свое умозаключение Саня.
-Ну вообще да, причем нихуево так!
Осматриваем себя ещё раз, нет нефига. У меня в руках ничего. У Сани сумка. Открываем сумку. Там тоже ничего нет.

Деревня Бортон-он-Уотер в графстве Глостершир была построена в 30-х годах прошлого века. Интересная она тем, что ни одного жителя в ней нет, потому как все дома и улочки построены в масштабе 1:9. Поселиться здесь смогли бы разве что гномы или лилипуты.

Думаю все согласятся, что птичкам в такой кормушке будет очень уютно.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!  


Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?  

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!


Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!


Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


Если Вы прочитали объявление "НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ", знайте, что там не дописаны два слова "ДЛЯ МЕНЯ"...

26-летний ветеринар из ЮАР познакомила своих "пациентов" с домашним питомцем, и животные стали неразлучными друзьями.

В городе Порт-Элизабет 26-летняя Ор Лазми, долгое время грезившая о работе ветеринара, не только исполнила мечту всей своей жизни, но и подружила бенгальского тигра и белого льва со своим английским бульдогом.

В Саудовской Аравии заключенные, которые осуждены за террористическую деятельность или оказание содействия террористам теперь будут отбывать свое наказание вот в таких условиях...

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.

Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.

Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное.
Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.

Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.

Оказывается, у личного фотографа Адольфа Гитлера можно найти очень много интересных снимков.На этот раз подборка фотографий состоит из фотосессии Гитлера, на которых он оттачивал у зеркала позы и жесты для дальнейших публичных выступлений.

- Серега, что творишь? - спросил я, в телефон, стараясь унять волнение в голосе.
- Да ничего такого. А что есть предложения?
- Давай бери бухло, и двигай ко мне. Закуска есть, - предвосхитил я закономерный вопрос.
- Димон у меня денег нет, - поскучнел Сергей.
- Да по херу на коньяк, бери водки, - немного подумав я добавил, - литр.
- Ааа, ну так бы сразу и говорил, потому как на литр водки, деньги я всегда найду, а на твой коньяк, у меня денег нет. А что случилось - то?
- Придешь, расскажу, и без водки тут не обойтись, потому что я на измене лютой.
- Жди, минут через десять буду, - очень серьезным, почти офицерским голосом, произнес Сергей и прервал связь.

- Девушка она очень эффектная, такая жгучая брюнетка, но насколько я понимаю крашеная. Зовут Лиза. Чем-то похожа, на Эльвиру - повелительницу тьмы. Познакомились мы с ней лет шесть назад, когда я на работу к нам в фирму устроился. Она там главным бухгалтером работала. Ну сначала конечно присматривались друг к другу, и тут праздник какой-то неожиданно произошел. То ли день рождения, то ли восьмое марта, впрочем неважно, ну и после того как все подпили изрядно, пошли мы покурить и завязалась у нас беседа, о всяких там параллельных мирах и чертовых дырах. Первый ее вопрос был о том, читал ли я Карлоса Кастаньеду. Ну, я и ляпнул, что читал, хотя на самом деле только слышал про этого гражданина. А чем он там знаменит даже представления не имел, да и не имею. С этого у нас и завязались отношения, но не физические, а чисто разговорно - мистические. Я-то люблю всякие непознанности и таинственности, а ее по видимому, никто кроме меня всерьез не воспринимал. В общем, из всех ее откровений я понял одно, что девушка явно не от мира сего. В смысле адекватности к окружающей действительности, она конечно в полном порядке, - ребенок есть и сама работает бухгалтером, но внутренний мир у нее более насыщенный и пропитан всякими тайными знаками и знамениями. Короче, многое она мне успела поведать, различных теорий, пока не уволилась и лет пять мы с ней не виделись. И вот месяца полтора звонит у меня домофон, а я по запаре даже не спросив кто, открыл дверь. Потом стук в квартиру, я к глазку и не пойму ни хрена, кто пришел, потому как в подъезде полумрак, но вижу по силуэту, что девушка и открыл, конечно. Оппаньки на пороге Лизавета собственной персоной, ну естественно пустил в дом. Она с вином пришла, поговорили о том, о сём, но вижу, гнетет ее что-то, но пока пол бутылки не уговорили, главный разговор не начинался. А потом как прорвало ее. Я говорит, только тебе все могу рассказать, что со мной творится в последнее время. Если с кем другим поделюсь, то меня минимум слушать не будут, а максимум закроют в комнате с мягкими стенами. А ты, сколько меня до этого слушал и ни разу не усомнился в моих словах.

В Китае есть большое множество действительно красивых пещер, входящих в число самых знаменитых в мире не только благодаря своей красоте, но и истории. Среди них находятся и гроты Юнган, одна из трех групп пещеры в Китае, где древняя история оживает. Утесы горы Учжоу в Датуне никогда бы не выглядели столь красивыми и живописными, если бы не легендарные пещеры, которые многие называют колыбелью буддизма.

1976 год.
Лето выдалось сухим и жарким. Толик Кулачков с трудом дождался окончания уроков и побежал к киоску, где продавалось мороженное. В кармане его школьного пиджака лежало два десюнчика, как раз хватит на хрустящий вафельный стаканчик за девятнадцать копеек. Тетя Валя - продавщица, обязательно спросит: "Тебе с какой розочкой?". А Толик важно ответит: " С розовой". От предвкушения холодной сладости рот мальчика наполнилась слюной. Какая же, все-таки, вкуснятина это мороженное.

К киоску выстроилась большая очередь, но это не смутило шестиклассника. "Подожду" решил Толик и пристроился за седенькой старушкой в красном платке в белый горошек. Чтобы скоротать время он принялся считать эти горошки и так увлекся, что не сразу услышал справа от себя чей-то хрипловатый голос:
- Извини. Не подскажешь, куда лучше пойти учиться?
На него смотрели серые насмешливые глаза незнакомого старшеклассника.
- Что? - опешил Толик.
Старшеклассник, на вид ему было не меньше семнадцати лет, деловито развернул газету "Куда пойти учиться" и ловко отгородил ею Толика от остальной очереди.
- Никак не могу выбрать. - посетовал странный парень. - Может, ты поможешь?

Кулачков растерянно захлопал глазами, не зная, что ответить и вдруг услышал свистящий шепот:
- Дай двадцать копеек.
Ужас происходящего стал доходить до школьника. Глаза округлились.
- Ты не понял, сука? - старшеклассник улыбался. - Может мне в педагогический поступить? - громко спросил он.
Старушка в платке обернулась, одобрительно кивнула головой.
- Дай двадцать копеек. - с нарастающей угрозой прошептал грабитель.

В городе Ровно, Украина, произошел случай. 97-летняя старушка выпала из окна и каким-то чудом спаслась.

По пешеходному переходу, на зеленый сигнал светофора, неторопливо двигался дед.
Одет он был бедно, но опрятно, в руке у него была сумка-пакет с нехитрыми продуктами, которые могут позволить себе пенсионеры: молоко там, кефирчик, хлебушек...
Светофор был "долгий", до окончания "зеленого" времени достаточно, поэтому дедуля двигался не торопясь, уверенный, что успеет перейти дорогу до того времени, когда для пешеходов загорится запрещающий сигнал.
Машины стояли на стоп -линии перед переходом, ожидая, когда для них загорится зеленый.
Когда дед поравнялся с довольно свежей и ухоженной Тойотой, ее водила то ли решил дедулю "подбодрить", то ли стартануть на "бледно-розовый", двинул машину вперед, слегка зацепив при этом крылом деда.
Дед отшатнулся, хлопнул ладошкой по капоту машины, что-то пробурчал в адрес водителя и двинулся дальше.

Крайне возмущенный таким пренебрежительным отношением к ЕГО авто, и тем, что какой-то дед посмел, что- то вякнуть в его адрес, из машины вылез типичный представитель офисного планктона и, догнав деда, отвесил ему более демонстративного, чем сильного, пенделя.
Реакция деда была мгновенной и не характерной для его преклонного возраста - используя свои кулаки и сумку с продуктами, он, в мгновение ока, навешал качественных пиздюль водителю. В ходе "битвы" дед умудрился сумкой зацепить зеркало заднего вида автомобиля. Удар был хорош- кронштейн зеркала обломился и зеркало повисло на проводах сервоприводов. Планктон получил повреждения в виде: покрасневшей и уже начинавшей припухать скулы, разбитых пижонских очков и прочих мелких повреждений.
Адекватного урона деду он нанести не смог.
Дед, не получивший видимых повреждений, развернулся и потрусил к тротуару, а планктон, поджавши хвост (или что там у них поджимается) подобрал оправу от очков, быстренько сел в машину и рванул через перекресток.
Не буду разводить мораль, но дедок мне как-то понравился, что ли...

Посмотрите на этого милого мальчика. Как вы думаете, кем он стал во взрослой жизни?