В одной конторе был IT-отдел, а в нем 7 человек - все молодые, холостые-незамужние, все окончили один и тот же факультет с разницей в год-два, все толковые, но не без ветра в голове, что в их возрасте не только допустимо, но даже необходимо для всестороннего развития личности.
Двоих из семи еще в институте обратили в толкиенисты, и они быстренько охмурили остальных. Правда, пришлось долго убеждать не отягощенную литературными познаниями программистку Свету, что хоть имя Друсилия ей и не нравится, но для приличной эльфийки всяко лучше чем Пантагрюэль.
Короче, на выходные намечена ролевая игра, в 5 вечера пятницы должен подъехать приятель с микроавтобусом для доставки трех эльфов, двух гномов, одного хоббита и одного человека на место назначения.
В четыре прискакали из планового отдела с переходящими в ультразвук воплями "чего вы там напрограммировали своими кривыми мозгами, что у нас все ляснулось?! нам же премию из-за вас, остолопов, срежут!". Все семеро вздохнули, вспомнили, что дурак отличается от преступника только непредсказуемостью действий, сказали об этом вслух, окончательно испортив отношения с плановым отделом, но куда ж ты денешься - надо править.
А с поляны звонят, где вы застряли, приятель и микроавтобус нервничают, плановый отдел причитает над загубленной премией как над покойником, и все сильно не любят друг друга.
К шести исправили, еще час на тестирование. Программистка Света сказала, давайте, мол, сразу переоденемся, чтоб как только доедем - сразу включиться.

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

Работать не хочется уже третий день, а значит уже среда и середина рабочей недели, поэтому можно начинать сворачивать огромную фигу работе )) Вот например такую, какую скрутил этот корейский воин, бросивший вязанку хвороста и загорающий на берегу пограничной с Китаем реки Ялу:

Перед вами секвойядендрон - самое большое и старое дерево на нашей планете.

Взрослые деревья достигают высоты до 100 метров при диаметре ствола 10-12 м. Старейшая на данный момент гигантская секвойя имеет возраст 3200 лет, установленный по годовым кольцам.




Этот вид был широко распространен в северном полушарии в доисторические времена, сейчас сохранилось лишь около 30 рощ, находящихся на западном склоне Сьерра-Невады в Калифорнии на высоте 1500-2000 метров над уровнем моря.

Секвойядендрон - род деревьев семейства Кипарисовые, единственный современный вид - Секвойядендрон гигантский (лат. Sequoiadendron giganteum), называющийся также веллингтония, гигантская секвойя, большое дерево, мамонтово дерево.

Это ДТП с участием автомобиля ДПС произошло в Таганроге на пересечении Смирновский-Октябрьская.
Водитель патрульного автомобиля "не заметил" едущий трамвай и не уступил ему дорогу.
И, все-таки, трамвай оказался крепче чем авто ДПСников.

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! - завопил Костик. - Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! - завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

- Сцуко, блядь! Сцуко блядь! - приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке - одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.

18 апреля в Риме прошел парад Natale di Roma в честь основания легендарного города.
В честь годовщины мимо Коллизея прошло красочное Историческое шествие,
в котором участвовали люди одетые в костюмы античных римлян.

Из рассказа очевидца.
"Давеча шел в магазин и увидел такое чудо. Оно остановилось, оттуда вывалился дедушка в полупьяном состоянии бомжеватого типа и спросил,
правильно ли он едет в Краснодар. Это было жуткое зрелище, внутри стоял обыкновенный газовый баллон и шланг вел куда-то в двигатель.
Я спросил: он что, на газу? На что получил очень четкий ответ: ну а хули!
В общем он завелся и поехал... СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ДЕДУШКА!"

Толик сидел у окна, наблюдая за стекающими по стеклу капельками дождя. Для него это было очень сложным и ответственным занятием, требующим серьезного, взрослого подхода. Как только у верхней рамы окна собирались новые капельки, он оценивал возможности каждой из них и мысленно командовал: "Вперед!". Если выбранная участница приходила вниз первой, лицо Толика озаряла счастливая улыбка, и он восторженно хлопал в ладоши. Если же участница проигрывала, Толик безнадежно махал рукой, надувал губы и сердито топал ногами по полу. Пожалуй, он был единственным человеком в городе, который радовался бесконечному потоку дождевой воды, что уже третий день без устали низвергался на улицы серыми тучами.

- Придурок, ты где? - послышался крик из другого конца квартиры. Забыв о недавнем увлечении, Толик быстро натянул на ноги дырявые спортивные штаны, надел выцветшую зеленую футболку и поспешил на зов. Он не хотел, чтобы брат рассердился.

Толик миновал прокуренную комнату, и остановился на пороге такой же прокуренной кухни. Сережа сидел за маленьким столом, держа в руке тлеющую сигарету и, вперившись взглядом в черно-белый экран старого советского телевизора, что располагался на потрескавшемся бетонном подоконнике. На столе стояла почти пустая бутылка "Беленькой", две еще влажных от недавнего использования рюмки и полная пепельница бычков. Слева от порога обзор закрывал большой холодильник, за ним слышались звуки переставляемой металлической посуды.

Большинство трехлетних девочек только начинают рисовать фломастерами, но Руби Дикинсон развивает талант художника намного иначе.
Малыш собирается стать самым молодым художником татуировки в мире после изучения деталей этого искусства.
Ее отец Блэйн, управляет тату-салоном в Уэльсе и он очень рад, достижениями своей малютки..

Когда я была на первом курсе, перед новым годом в институте решили устроить праздничный вечер для всех первокурсов.
В нашей группе учились одни девки, причем процентов 80 тупые абсолютно, но очень гламурные. Я к таким не относилась, не читала между парами всякие гламуры и бьюти, не строила глазки пацанам из параллельной группы, а курила с ними под лестницей, и заодно решала задачи по высшей математике.
Все ждали вечеринку, поскольку хотели познакомицца поближе с пацанами, ходили по магазинам и изучали модные тенденции. Не помню уже, кто и организовывал вечер, но скидывались мы рублей по сто, смешно даже. На столах стояли бутылки шампанского из расчета 1 на 4. Девчонки наши пьянели с двух глотков. А мне и Гальке-госмуниципалке этого было явно мало. Тут я заметила, что пацаны практически все бухие, сцуки. Оказалось, что они в мужском толчке пили водку, потому как наша надсмотрщица-преподаватель философии ни за что бы не решилась войти в мужской туалет. А мы с Галькой решились. Водку запивали пивом.
Потом начались танцы. Я подхватила первого лошарика и отдавливала ему ноги в течение часа. Он краснел, желтел, зеленел. И сразу же влюбился. Поэтому пошел провожать меня на остановку, я пробормотала район, куда мне нужно. Но он видимо не очень разбирался и посадил меня не в тот автобус. Я ехала в полудреме, но успела заметить, когда автобус не повернул в нужном направлении, а поехал прямо. Я поспешила выйти, но до дома мне надо было идти еще остановки три. Меня качало, в глазах плыло, ноги заплетались. Вдруг останавливаецца белая машина, какая не помню, потипу старого пассата. Парень молодой говорит :
-Давай подвезу.

Леха ехал домой. Лето, жара, сданная сессия и стакан шмали устойчиво держали настроение на плюсовой шкале.
- Бля, вот приеду домой, нихера делать не буду, только курить ганж и бухать- думал Леха покачивая головой в такт музыки, гремящей в наушниках- пару недель отдохну у родоков в деревне, пока трава не кончится и рвану обратно.
Заметив знакомый пейзаж, Леха улыбнулся в предвкушении, подхватил с пола сумку и двинул в тамбур.

- Ну сына, рассказывай как дела, как учеба? - Начал отец раскуривая приму.
К слову, родители встретили зачотно. Мать напекла пирожков, батя, пока я парился в бане, сварганил шашлыка под первачок. Вечерком вышли на крылечко покурить и началось.
- Да ништяк батя, живу в общаге, пацаны в комнате нормальные, сессию сдал, на работу собираюсь устраиваться - зачем то спиздел студент- так на пару недель я, потом обратно рвану.
- Молодец, вовремя приехал, покос начался завтра в поле пойдем- обрадовал отец.
Леха поперхнулся дымом
- Батя, блин, да я на недельку приехал- автоматом сократил срок пребывания надеясь на снисхождение- дай хоть отдышаться, друзей год не видел.

- Нехуй отдыхиваться или отдышиваться, как там? Короче..- Отец добавил в голос железа- завтра вместе пиздуем на луг и никаких нет. Я че один ебацца должен?
Отец аккуратно затушил сигарету и сунул окурок в пачку.
- Давай пошли накатим по последней и спать, завтра рано вставать ептыть- Закончил разговор батяня.
- Все пиздец, вот я прилип. Про покос выехал, надо было на неделю позже приехать. Ладно, хуй с ним как нить отморожусь, не в первой- мозги работать не хотели и курнув в сортире пяткцу Леха пошел спать.

- Господи, как заебала эта правильная жизнь! Всё, с этого дня буду пить, курить и ебаться...
Член гильдии риэлторов Оксана Петровна сидит на моём диване, свесив тщательно выбритые ноги. В её руках сигарета. На журнальном столике полбутылки коньяка, шоколад и блюдце с порезанным лимоном, под столом - пустая бутылка шампанского. На часах девять утра. Моя старая майка с надписью "Команда искателей приключений Мальборо" смотрится на ней гармонично. Приключения успешно найдены...

Оксану я подцепил совершенно случайно прошлым вечером. В ресторане рядом с моим домом крупное агентство недвижимости отмечало какой-то юбилей, а я просто зашёл с друзьями после футбольной тренировки дёрнуть по кружечке холодного пива. Симпатичная ухоженная брюнетка лет тридцати пяти сразу привлекла моё внимание, и она это заметила. Пара улыбок, пара рюмок коньяку, пара медленных танцев. Предложить что-то большее я не решался - птица явно не моего полёта. Готов был поставить сто к одному, что она откажет. Возможно, даже издевательски рассмеётся мне в лицо. И будет умиляться моей наивности.
- Ну что же вы молчите? - сделала она первый шаг навстречу.
- Я просто любуюсь вами, наслаждаюсь ароматом ваших духов. И ещё этим локоном за ушком. Растерялся прямо как юноша какой-то.
- Пригласите меня куда-нибудь. У меня на личную жизнь совсем не хватает времени - работа, работа, работа. Устала...