- Мяу!
- Тяф!
- Мяу!
- Тяф!
Ну вот. Опять ругаются. Я, конечно, понимаю, что несмышленыши, но пора бы уже и научиться мирному сосуществованию.

Щенка непонятного пегого окраса держала на руках бабулька в подземном переходе. Просила забрать бесплатно. "Все остальные умерли. И сука моя умерла, сердце не выдержало. Этот один остался. А я старая. Ни погулять, ни накормить не смогу. Да и помру вот-вот, сдадут его на живодерню... Возьми, внучка!" - она держала мохнатый комок в морщинистых руках и протягивала мне.

Заводить не то что собаку, даже кактус, в мои жизненные планы совсем не входило.

Через две минуты я шла, неся в каком-то тряпичном кульке пса гордой породы двортерьер.

Если в жизни начинаются перемены, то они идут косяком.

Войдя в подъезд, я чуть не наступила на крысу, коих у нас в подвале (а потому и в подъезде) было много. Я взвизгнула, потом с чувством выматерилась, сделала шаг дальше и вдруг услышала скулящий звук. Его издавал тряпичный комок у меня в руках, а снизу ему вторило эхо. Опустив глаза, я разглядела, что существо, которое я приняла за крысу, на самом деле мелкий котенок.

Мегапозитив!

Дружил я недавно пару раз с одной девочкой. Девочка молодая, студентка-первокурсница, учится на преподавателя информатики. И после очередного сеанса дружбы она лежит и смотрит на плакат, висящий у меня на стене. Плакат с выставки TIBO 2002, нарисована на нём мышка (вид снизу), вместо шарика у которой земной шар. И вот девочка спрашивает меня, а что, мол, нарисовано на этом плакате. Лениво отвечаю ей, что это мышка. На что девочка эдаким снисходительно-ласковым тоном говорит: "Глупенький, мышки не такие, у них снизу лампочка".

Конечно я не стал говорить ей о размере её ума, более того, я даже об этом не подумал. Но мне почему-то стало немного грустно. Хотя, скорее всего, это была не грусть, а лёгкая ностальгия...

Я вспомнил время, когда я, капая слюной, загружал тетрис на Спектрум с магнитофона "Весна", как прыгал от счастья после появления в верхнем левом углу телевизора надписи "Hello world!", как завидовал брату, у которого был пятидюймовый дисковод.

Вспомнил, как мать приводила меня к себе на работу и показывала мощнейшие компьютеры с процессорами intel 386 и новейшими VGA мониторами. Их возможности казались тогда безграничными. У них были настоящие винчестеры, на них стояла настоящая операционная система windows 3.11. На них можно было играть в Wolfenshtein 3d.

Через 18 лет пришло время рожать мне самой.
К тому времени у моего брата уже была дочь, и первая его жена тоже была беременна. Отец мой страстно желал внука, но УЗИ ни у меня, ни у снохи не могло распознать пол ребенка.

Тот день не предвещал ничего плохого. Прошли ноябрьские праздники. Врачи делали обход, радуя опухшими лицами и услаждая слух сиплыми голосами.
- Так, Зайка (мое девичье фамилие), сегодня получаешь капельницу с глюкозой.
- Вы очумели? У меня по УЗИ вес плода четыре с половиной килограмма, а рожать только через две недели. Вы хотите, чтобы меня разорвало?
К тому времени мой вес катастрофически приближался к центнеру. Стартовала я с пятидесяти двух килограммов, потому ходила и дышала с трудом.
Тогда доктор переобулся, и назначил мне какие-то витамины. В виду крупности плода мне назначили плановое кесарево, приходящееся на 10 ноября..
Но в тот злополучный день в роддоме обнаружили какую-то там палочку, и роддом было решено закрыть на санобработку.
Беременных срочно развозили по другим роддомам, родивших - выписывали. Все вокруг копошились, а я ждала, когда мне прокапают чертову капельницу. И тут вдруг моя Дуся решила, что не желает быть рожденной в День милиции и начала прокладывать выход в свет.

Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.

Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь - тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.

Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.

- Что, были случаи? - пошутил я.
- К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит.

Все началось как всегда банально. На днях я позвонила Катьке и позвала ее попить пива.
Мы встретились, и попистыхали в кафе, где жарят обалденный шашлык. Попивая пиво, болтая ни о чем, было решено позвонить еще одной нашей подруге - Эльке, которая тут же согласилась к нам присоединиться.
Пока мы ее ждали, в кафе пришла наша бывшая одноклассница с мужем и его другом, потом встретили еще одного пацана, потом еще двух... В итоге, к Элькиному приходу, нас было уже около десяти человек, и вместо пива все уже пили водку.

Весело было очень, Элич нас быстро нагнала, и ее стало тянуть на приключения. Видимо, посчитав, что мужиков за нашим столом недостаточно, она решила подснять еще парочку пареньков за соседним.
До закрытия кафе она металась между столиками, опасаясь упустить из внимания всех потенциальных мужей. Элич давно уже озабочена поисками второй половины, правда, все как-то безуспешно. Могу заранее сказать, что и на этот раз ей не повезло.

Кафе закрылось, вся компания рассосалась, и Элька потянула нас с Катькой до ближайших ларьков догнаться пивом. Хотя, догоняться было уже некуда, меня и Катьку перло не по-детски.
Два паренька с соседнего стола решили нас сопроводить.

Гарлем - район в "верхней" части нью-йоркского округа Манхэттен, традиционно считающийся афроамериканским деловым и культурным центром города.

- Расскажи мне сказку... - Тихо прошу в телефонную трубку.
- Сказку?
- Сказку.
- Какую?
- Какую хочешь. Только сам придумай.
- Лид...
- Что?
- Всё так плохо?
Плохо? Да нет, наверное. Да. Нет. Наверное. Вздыхаю:
- Паршиво...
- Он спит?
- Да.
- Послушай, Лид...
- Не надо. Я всё это слышала сто раз. Я не могу.
- Ты мучаешься.
- Нисколько.
- Любишь чувствовать себя жертвой?
- Сказку. Расскажи мне сказку. Пожалуйста.
Жёстко ухожу от скользкой темы. Он это понимает. Должен понять.
- Ладно. Сказка. Давным-давно...
Перебиваю:
- Не так. Надо чтоб "жила-была девочка".
- Хорошо. Жила-была девочка одна... Хорошая.
- Красивая? - Кокетничаю тухло.
- Красивая. Хорошая-красивая девочка. Жила она, была... Слушай, Лид...
- Никаких Лид. Не останавливайся. Дальше что?
- Дальше? Да хер его знает, что там дальше... Уфффф... Ты можешь сейчас выйти на пять минут? Я подъеду...

Забавные комменты к этой видяхе на ютубе)в основном все пишут что русские дебилы и сумасшедшие)))Почитайте,можно не плохо посмеяться=)

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво "идите на хуй", прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая - из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: "Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!" И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.