Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма "Перевозчик -3", как стали известны подробности сюжета 4-го "перевозчика". Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.

- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?

- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.

- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет "Перевозчик-4" и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.

- Начну со второго вопроса. Нетрудно догадаться, что я ищу здесь главную героиню. Моя интуиция подсказывает мне, что её здесь нет, но я не теряю надежды. Вон в той куче досок я уже посмотрел. Теперь иду на склад рубероида.

- Она тоже будет русского происхождения?

Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя "пятерками", но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным. Он замечал меня издалека и мчался, выпятив разноцветную грудь , сдвинув гребень на манер спецназовского берета и перья хвоста развевались флибустьерскими знаменами.
Ничего не помогало - ни камни, ни увесистая палка в моих руках. Эта птица так грозно сверкала на меня своими карими глазками, словно один я из всего человечества был виновен в том, что жизнь свою он закончит в наваристой лапше. Я отбивался, а он все наскакивал, налетал, и пребольно бил своим железным клювом и оканчивалось все моим позорным бегством.
Но, в этот раз, я был настроен дать серьезный бой. Это было дело чести настолько, насколько я мог представлять себе понятие "честь" в этом возрасте. Дело в том, что - поскольку рос я без отца, в этот тихий приморский городок мы, с мамой переехали совсем недавно, и заступиться за меня было просто некому, - я рассказал о своей проблеме маме.
Мама ответила так:
- А этот петух видит - вот, идет трус в школу! Чего бы его не клюнуть? Куры увидят - будут уважать.
Даже я понял, что это провокация. Но: "куры будут уважать" - это крепко задело рано проснувшуюся где-то глубоко в детской душе, мою мужскую гордость. И я решил: сегодня я от него не побегу! Заклюет до смерти - не побегу!

Просыпаюсь в три часа ночи... Кто я? Где я? Голова моя- тугой комок боли...Если я ей сейчас хоть немного пошевелю - она взорвётся...Спать дальше невозможно- надо принять анальгин и попить воды.. Осторожно перевожу мозг из горизонтального положения в вертикальное...Вроде не умер... В ночном полумраке благодаря лунному свету слабо видны очертания комнаты и вещи, разбросанные в беспорядке.. Штаны, рубашка, ботинки- все свалено в бесформенную груду... Удивительно, что я вообще разделся....Хаос в комнате и хаос в голове... Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ...Медленно иду на кухню.. Под ногами хрустят тараканы( с этими маленькими тварями давно пора разобраться).В темноте нащупываю включатель( именно так я с детства называю то, что включает) и маленькое помещение озаряется светом.. КРОВЬ!!! НА МНЕ КРОВЬ!!! Руки мои по локоть в крови.. Бегу в ванную, к зеркалу. Лицо и волосы обильно измазаны запёкшейся кровью...Внимательно себя осматриваю и делаю вывод- это не моя кровь...Я не ранен, на мне нет ни одной царапины. Я кого-то избил? Крови столько, что закрадывается мысль о худшем.. Я КОГО-ТО УБИЛ? Мысль нереальна, но...Я УБИЙЦА? Разве такое возможно? Надо вспомнить хоть что-то. Итак, вечер помню смутно, но помню.. Друг Игорь и девушки. Мы сидим в кафе и пьём спиртное. Девушки пьют вино, мы с Игорьком налегаем на водку... Девушки нас покидают, когда понимают, что они здесь лишние. Водка не заканчивается никак, после пятой бутылки я сказал "Хватит" и побрёл домой. Путь мой пролегал через неосвещённый городской парк и последнее, что помню, был крик мужика из кустов "Эй, иди сюда"..Дальше воспоминаний нет. Кластеры памяти свободны. Следующая запись датируется тремя часами ночи, то есть , десятью минутами ранее..

Юный тореро Миккелито Лаграве блестяще выступил на мексиканской корриде - бое быков. Мальчик выполнил положенные сложные фигуры и убил 6 быков. Из-за участия ребенка в кровопролитной корриде разгорелся настоящий скандал. "Зеленые" и защитники животных, родители и поборники за права детей в этом деле встали на одну сторону - все они возмущены тем, что ребенку позволили выступать на бое быков, где нередки случаи человеческих потерь, а кульминацией представления является убийство животного.

Очевидцы рассказывают, что мальчик выступал ничуть не хуже взрослых и опытных матадоров, только быков ему выдали поменьше. И все же, быки для корриды должны быть не моложе 4 лет, а их вес обычно составляет от 450 килограммов. Опасность для здоровья и жизни мальчика была очевидна. Попытки наказать нерадивого отца, который позволил своему мальчику участвовать в корриде, оказались безуспешными: согласно мексиканскому законодательству, в его поступке нет ничего преступного или противоправного.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".

День рождения Савелия Свиридыча - 2

Б - бабушка Явдоха, одна из старейших жителей обычного русско-беларусско-украинкого села Едронтово.
С - Светлана Семеновна, дочь бабушки Явдохи, приехавшая в гости из Киева, экономист.
П - Петр Махмудович - сын Светланы Семеновны, 11 лет, школьник, внук бабушки Явдохи.
А - Анфиса Махмудовна - дочь Светланы Семеновны, 10 лет, школьница,внучка бабушки Явдохи.
К - Кристина Махмудовна - дочь Свеланы Семеновны, 19 лет, студентка, хуйзнаеткак попавшая в эту сраную дыру, где даже помыцца нельзя.
М - Махмуд Сапыр-оглы, супруг Светланы Семеновны, мелкий бизнесмен, беженец из России.
СС - Савелий Свиридыч (дед Савка), ровесник бабушки Явдохи (хоть она это не признает), хранитель страшной семейной тайны Бабушки Явдохи, бывший школьный учитель.
В - Виктор - внутчатый племянник Савелия Свиридыча, приехавший с заработков из Москвы, местный авторитет и первый жених на селе (чем бессовестно пользуется).

Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много, они решили, что изучать такое частое явление как катоны не интересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться, после долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как не странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить ...
Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться, боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками решил войти в историю, заебывающим всё римское население, рефреном.
И началось.

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры-"транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: "Заебал песдеть!")

-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках-эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
- Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)! Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20 мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!

Ага хуйтам товарищ следователь, отвечаю:
- Хм, это же всего лишь телефонный разговор, называйте меня просто Стас...не люблю я эту официальщину
- Ну все же может представитесь.
Куча вопросов в голове. Звонят на мобильный но имени не знают, уголовный розыск, убийство...чезанах?
Отвечаю вопросом на вопрос:
- А чего Вы мне вообще звоните?
- По нашим данным в момент убийства Вы находились недалеко от места преступления, если смотрите телевизор то думаю в курсе того, что выследить человека по мобильному проще простого. Так вот, у нас есть база номеров телефона всех тех, кто был в радиусе 300 метров от места преступления. Я хотел бы с Вами встретиться и пообщаться не по телефону.
Пытаюсь приблизительно прикинуть развод это или нет. Голос и манера общения не похожа на того знаменитого пиздобола с гала радио, да и разговор вполне мусорской.