Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Скромные не умрут от скромности - они стесняются...


Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!


В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом!
Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи - поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: "Разобраться!", "Особый контроль!", "Об исполнении доложить! Срок до...!". Мдяяяяяяя... Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её "эротические фантазии". Бля...

В мучительном ожидании прихода канцелярской музы уставился на большой кусок ватмана, прикрепленный на стене, где хохмачи-эксперты типографской краской увековечили отпечаток жопы проститутки-клофелинщицы, которую отловили недавно. Под изображением написали маркером: "НеМалевич. Чёрный зад." Это их творение пока ещё не показывалось на глаза бдительному замполиту, а то было бы не избежать разборок на предмет дискредитации морального облика российского мента.
А, плевать!

Отдел у нас в министерстве небольшой, каждый человек на виду. Работаем и живём как одна семья, дружно. Помогаем друг другу, интересуемся личной жизнью. Новеньких в коллектив принимаем душевно, и рады каждому, так как нас мало.
А эту девушку я воспринял не то что душевно, а как бы всем своим организмом: внешний вид новой сотрудницы потряс меня настолько, что я первый день даже глаза поднять на неё боялся - краснел жутко. Потом, конечно, освоился, привык, но всё-таки беспокойство продолжал испытывать. К тому же Оля, так зовут новенькую, взяла манеру выбегать за мной в курилку. Только прикурю, появляется, просит огонька, закуривает, и начинает болтать. А я и ответить ничего не могу: ресницами хлопнет, а у меня, чую, и хуй встаёт. Веснушки, опять же...

В первую неделю я узнал, что она училась на парикмахера, дома у неё живёт кот и муж, амбал - фээсбэшник. Подробности сыпались на меня каждый перекур, а я всё смущался, смущался, смущался...
Наконец меня одолела настоящая достоевщина - тварь я дрожащая, или право имею?
Так и буду вместо завтрака дрочить перед работой? Я же всё-таки её начальник, и административным ресурсом воспользоваться могу. В министерстве это вообще - само собой разумеющееся.

С такими мыслями я сделал самую простую вещь - загрузил за полчаса до окончания рабочего дня Ольгу работой, с пометкой об исполнении сегодня. Подло, конечно. Но, как говорила моя бабушка, "если начальник не говно, то он - говно, а не начальник". Сотрудники разбегутся по домам, и появится возможность для интимного разговора.

Вoлшебные зaклинaния сущeствуют и имеют пoтpяcaющyю силy убеждeния, тoлько oни должны быть гpамoтнo соcтавлeны. Tpeнировaться в coстaвлeнии зaклинаний лучше всeго c какими-нибудь говнопиaрщикaми. Чем быстреe говнoпиаpщик yходит наxуй - тeм гpамотнeе вaм удaлoсь cостaвить зaклинание. Силy зaклинания, зacтавляющего человeкa потерять дaр peчи или телефоннoгo cоединения, измeрять мoжнo в чем угоднo, но лyчшe всегo в кирби. Cкoлькo кирби в секyнду можнo пoслaть этим зaклинaниeм, тaкова сила зaклинaния. Kто не в кyрcе, киpби - этo раса рaзyмныx продавцов пылecоcов, котоpыe (говно, кстaти, полнeйшeе) cтоят в США 400$, a pуcским лохaм иx пытaются впаpить за мнoгo тыcяч баксов за cчeт обpабoтки мoзгa иконой c пылевым клещoм. Пoпасть в спиcoк обзвoнa кирби мoжно зaпpoсто - доcтаточнo дpужить с Уpюпиным, котopый сдаcт им ваш телефoн pаз и нaвcегда. Bычeркнyтьcя из этого cпиcка нeвозможно - кирби будyт звонить pаз в меcяц. Hо этo oтличный мaтеpиaл для рaзpaботки зaклинаний! Пocлaть кирби - делo тoнкое, пoсколькy oни невоcпpиимчивы к матy и кpайне нaвязчивы в пристaванияx. Aлeкс Экслep недавно xваcтaлся, что pазрaбoтaл мощноe заклинaние oт киpби: "У HАС УЖE EСТЬ ПЫЛEСОC PЕЙHБOУ". Этo хорoшеe, сильное заклинaние, cилой примepно окoло 8 кирби. Kиpби понимают, что в доме, гдe eсть мощный пылесоc-кoнкyрент, им ничего нe облoмитcя.

Сначала самолёт...теперь вертолёт...атака гусей на США

1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками - полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.

2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле "комсомольцы-добровольцы".

3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства... Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.

4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!

5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже - стихами) и - всего лишь - вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, - это за пределами добра и зла!

Однажды в одном отдельно взятом ОМОНе служил Черный Омоновец. Надо сказать он был хорошим омоновцем. Стрелял из лубого ружжа, лубую стену лбом прошибал. В то время на таджикском рынке работала красавица Гюзель. И захотел Черный Омоновец ее выипать. Но нипроста так, а пачесному. Взял он шампанское, цветы и пошел к Гюзель.
- Я хачу тибя выипать, но нипроста так, а пачесному. Поэтому пошли выпьем шампанского, я дам тебе цветы и выипу.
- Нимагу я пачесному,- ответила Гюзель. - На грузинском рынке работает Ара я иво лублу. Но мы ниможим быть вместе, поскольку наши рынки воюют.
Тада взял Черный Омоновец автобус с крутыми омоновцами и поехал на грузинский рынок. Вы думаете помочь Гюзель? Хрен там. Поставили они раком рынок, Черный Омоновец подошел к одному грузину, ипанул по почкам и спросил
- Как тебя зовут?
- Ара слюшай да!- начал было грузин
Тут Черный Омоновец подкинул ему наркотики и арестовал.
Приходит он к Гюзель и говорит:
- Товой Ара торговал наркотеками и я арестовал его. Типерь ты свободна, пошли я выипу тибя пачесному.
- Нет мой Ара на свободе, а арестовкал ты Гиви.
Вирнулся Черный Омоновец с автобусом на грузинский рынок, опять всех поставил раком, подошел к грузину, ипанул по почкам:
- Как тибя зовут?
- Ара слюшай да!

Когда приличный человек хочет обозначить факт соития он прибегает к фразам типа "мы любили друг друга долго и страстно" или "мы познали друг друга до конца", но некоторый, едва уловимый налет педерастии (как это друг любил друга?) не позволяет мне пользоваться подобными оборотами. Да и если быть совсем уж честным первый мой опыт в сексе можно смело обозначить словом Йебля. Коротко и емко.
Надо сказать, что проблемы меж половых отношений одолевали меня чуть ли не с семи лет, именно тогда стало понятно, что предмет страсти всякий раз будет молод, красив душою и не менее привлекателен внешне. Как говорил какой-то пиит "Кругленькая жопка, трусики в цветочек". Но все получилось совсем не так!

Все произошло угрожающе быстро и почти без моего участия. Помните одно время было модно увлекаться сочинениями г-на Козлова и прочих шаманов от психиатрии? В нашем маленьком городке в авангарде этого движения стояла дама непонятного рода занятий, назовем ее Лора. Лора была метр восемдесят росту,с тяжелой и совершенно развратной грудью,

Лорины бедра будили вожделение, самое что ни на есть дикое желание. Но вот всю картину портило невероятно хитрое и даже в известной мере еврейское лицо. Откуда оно взялось в нашем краю степей и чурок не известно. Нет красивые и даже очень красивые женщины у нас тоже встречаются, но они или русские или украинки или то и другое сразу, но вот что бы такое откровенное преобладание иудейских мотивов, это знаете ли экзотика. Как потом выяснилось Лору не ебали только собаки на улице. Но для меня в моем неискушенном юношестве она была богиней. Сколькой ей лет было сказать затрудняюсь, но подозреваю где-то около тридцати.