Котельников и Питух. ?А ну-ка, парни!?

Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков "А ну-ка, парни". Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка "Ё". Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы "А" в слове "парни"
Короче, ежегодный конкурс талантов "А ну-ка, пёрни!" беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания.
Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх:
-Ммммм...м.мм...мммм...- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками.
- Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна
- Сценку из "Мертвых душ"! Мы уже готовы и репетировали!
- Упыри задроченные. "Язык- Анал" вы репетировали- шепчу Питуху. Тот ржет.
- Петухов, Котельников, а что вы смеетесь? Между прочим "Мертвые души" замечательно произведе...
Дальше я ее уже не слышал. Когда она начинала свою пиздотню про русских классиков, то мы с Питухом взбивали тетради, на манер подушек и уже через несколько секунд храпели, пуская слюни на бумагу.
- ЛидьМакарна мы тоже сценку готовить хотели!- прервал мой сон-тренаж Питух.
- Правда? Как спор будем решать, а ребята?
- А Котельников стенгазету испортил!- вскочил из-за стола прилизанный очкарик Морозов
- Изрисовал и буквы заменил!- Тут уже подскачил Румянцев и с чувством выполненного долга эти обсосы кивают всему классу и садятся.
- Так это ты?!!- Глаза Макарыча выпрыгнули из орбит, упали на пол и как два теннисных мячика прискакали ко мне. И вот они уже смотрят на меня в упор! Я встал со стула и покраснел, под смешки Питуха:
- Ну...кхм..
- И Петухов, и Петухов- бурчит вошедший в кураж Морозов.

Питух, до этого радостно тыкавший меня ручкой бросил злобный взгляд в сторону дрищей. Те поерзали и отвернулись.
Питух и правда выполнил основную работу: дорисовывал фалосы, бороды и т.д. А я только букву заменил.
Макарыч в истерике отчитывала нас, мы стояли понурые лицом вниз и делали вид, что нам стыдно. На самом деле еле заметными движениями мы играли в "камень, ножницы, бумага"
- Котельников, новая стенгазета с тебя завтра! Не будет- родителей вызову. Петухов ты ему помогаешь! И готовтесь, готовтесь! Не выйграете конкурс- двойки на год вперед по литературе поставлю!- Макарыч уже вроде успокоилась.- Понятно?
- Поняяяятно...- на выдохе и с поддельной грустью отвечаем ей хором

- Что будем делать с уебками!- Питух ходил кругами возле подоконника и чесал кулаки- Порву хлюпиков!
- Придумаем. Не в этом сейчас борода.
- А в чем?
- Питух, вот скажи мне, ты реально еблан, или прикидываешься?
- Эээээ, ты че?
- Стенгазету рисовать это раз. К конкурсу готовиться это два!
- Аааа...да это хуйня..
- Тебе то да, хуйня. А меня отчим упиздит и два месяца без "Денди" сидеть буду. Это только у тебя бабушка в школу приходит и ей все похуй, потому что не слышит нихера.
- Да нарисуем не парься!- Питух хлопнул меня по плечу и выискивал взглядом ботанов, которые всю перемену терлись возле учительской.

После двухчасового рубилова в "Чип и Дейла" мы приняли решение все-таки приступить к рисованию стенгазеты. Я достал ватман и разложил его на полу. Питух тут же начал его подписывать ручкой в углу: "Котельников и Пет..." тут его ручка протыкает лист но рука на автомате продолжает писать и Питух отсекает краешек ватмана.
- Похуй- говорит.
Киваю.
Достаю кисточку, готовлю акварель и начинаю малевать. Питух в это время шныряет по фотоальбомам и газетам.

" А НУ-КА, ПЁРНИ!!!"

Надпись красной акварелью в пол листа. Питух оценивает и одобрительно кивает. Ниже рисую пацана с по-собачьи задранной ногой. Подрисовываю ядовито-зеленое облачко возле его ануса. В эту тучку добавляю коричневым цветом крапинок, якобы парнишка вбзднул брызгами вчерашнего омлета. Далее рисую: стоит он в центре сцены, возле микрофона. Питух что-то вырезает из газет.
Гений, блять!
Он где-то откопал газету с фоткой каких-то буржуев, которые стоя аплодируют и кидают в сторону сцены букеты цветов. Мы истерично ржем и клеим фотку возле сцены с моим акварелевским пердуном.
В графе "Пабидитель прошлава конкурса" приклеиваем Петросяна. Далее клеим вырезки из газет с дерущимися в думе политиками, какую-то бабку из графы "Розыск", потом фото моих пьянючих родителей, которую Питух лично выбрал из нашего неебически огромного фотоальбома.
Питух где-то отрыл эротический журнал, вырезал оттуда сисястую телку и подписал: "Прис пабидителю". А я ниже кисточкой добавил: "Екатерина Санна собственной персоной". Кто не знает- это наша молоденькая географичка с огромными глобусами, красивым личиком и вздернутой попкой. Мечта каждого школьника, предел эротических фантазий и просто охуенная кобыла.
Ржем еще громче. Питух просто катается по полу.
- Что ржете, аки кони?- в квартиру заходят родители с пакетами.
- Привет. Мамусик! Стенгазету рисуем.
Мама раздевается, внимательно смотрит на наше творение и начинает жадно глотать воздух от шока. Питух, чуя пиздец, начинает одеваться и собираться домой.

Сказать, что я получил пизды- ничего не сказать. Со стены были сорваны плакаты Цоя, разорваны книжки про Дядю Федора и вдобавок отчим показал мне Титана Рестлинга, выполнив "тройной кульбит, пятерной тулуп с двойным залупом", приземлившись локтем на мои любимые картриджи от приставки. Он был особенно зол за разорванную Питухом "Невскую Клубничку".
Я, отпизженный но довольный, лег спать. Мама, матерясь, уселась рисовать стенгазету. Отчим смотрел телек и чесал яйца. Семейная идилия достигла своего апогея, когда я громко пернул и заржав получил газетой в ухо.

- Так, с одним покончено- сказал я, после того как всучил Макарычу нормальную стенгазету- Теперь конкурс...Ты что будешь готовить?
- Секрет, ёбана!- отвечает Питух и ехидно улыбается- А ты?
- А мне че? Я в музыкалку только две недели хожу. Кроме "Кузнечика" и "Украинского вальса" ничего еще не надрочился лобать. Мне только с гитаром выебнуться, больше не умею нихера.

Настает день "Х" Наши ботаны приготовили аж три сценки: "Мертвые души", "Мумию" и монолог каких-то дегенератов из Пушкина. Я сижу около сцены и нервно кручу ручки на грифе, делая вид, что настраиваю гитару. На самом деле это пиздец. Еще хуже теперь звучит, сука!

- Алеееее ОП БЛЯТЬ!!!- передо мной предстает Питух собственной персоной. От его внешнего вида я раскрываю орало и начинаю его осматривать:
На голову он нацепил цилиндр, склеенный из картона и покрашенный черной тушью. На плечах фиолетовая занавеска с вырезанными из фольги и присобаченными полумесяцами. Черный фрак. Вот хуй знает, где он его достал!!! Ну и вдовесок мамины кожаные перчатки, собрезанными пальцами. Фокусник, блять!!
- Питух, ты охуел!
- Я сегодня не Питух. Я Мистер Мистикл!
- А я тогда ебаный Джеймс Хетфилд. Ты хоть королевскую мантию нацепи, один хер будешь Питух!
- Мистер Мистикл может вас удивить! Задумайте числооооо...любооооеее!
- Ну задумал, Тридцать пять!
- А вот нахуй ты мне его говоришь, баран?! Вот сука Котел он и в Африке Котел...
- Ну задумал, задумал...- говорю
- А все... Мистер Мистикл утратил контроль над Вашими чакрами!
Я просто вздыхаю и барабаню пальцами по грифу.
- Вообще у Мистера Мистикла скоро выступление, не пропуститееее!
- Угу...
- Мистрел Мистикл удаляеееетсяяяяя...уууууу...

На сцену вышли наши ботаны. Чего-то пиздят из "Мертвых душ". Я сижу на стульчике в полудреме.

Вдруг просыпаюсь. Мою фамилию назвали! Выбегаю на сцену и охуеваю: народу куча, все с фотиками. Родители, дети, учителя! А главное- географичка и ее глобусы в первом ряду!
Во рту пересохло, подхожу к микрофону, беру первые нотки. И тут, глядя на географичку, руки сами собой начинают играть Элвиса "Тутти фрутти". Пою на английском. Все замирают и слушают. Охуевают. Конец песни, стоячие овации. Вопрос о победителе закрыт. Я в шоке от себя самого бегу в класс и начинаю упаковывать гитару в чехол. В класс заходит географичка!!! У меня начинают трястись ноги.
- Классно сыграл, Котельников- томно говорит она и приближается ко мне. Я сажусь на стульчик.
- Апр...кхм..ммм...ссс..- говорю
Она садится на корточки, расстегивает ширинку и начинает мне отсасывать! ЕЕЕЕПППП!!! Потом ее движения становятся настолько страстными, что мой стульчик начинает ходить ходуном. А она мычит голосом Питуха: "Котел, Котел!!"
- Открываю глаза, ничего не понимаю: предо мной стоит Мистер Мистикл и трясет меня:
- Котел! Котел! Ты заебал щемать, сука! Ща я выступаю!
- Что, где?- не вдупляю...Сон...суууууукккаааааааа
- Че ты себя за яйца то дергал, чешутся что-ли?- спрашивает с хитрой лыбой Питух.
- Ага..чешутся- отвечаю хриплым голосом. В трусах все мокро и липко. Пиздец! Покемарил блять!!

- А теперь Кирюша Петухов покажет нам, что он умеет!- Объявляет залу Макарыч.

Вообщем программа Питуха:
1) Распил живой Марины Ивановой пополам и склеивание ее обратно
2) Кролик из шляпы
3) Платочки из рукава
4) Сизый голубок
Ну и остальное, в лучших традициях уличных чародеев.
Для распилки он специально мастерил волшебный ящик, красил его и долго репетировал. Один край ящика был поставлен на катающийся столик с расшатанными колесиками. Второй край он возграмоздил на трехногую табуретку.
Задумка простая: Мистер Мистикл распиливает ящик с Ивановой. Одну половину ящика с головой "жертвы" он откатывает в сторону под охи и вздохи. Во второй половине ящика лежат искуственные ноги, которые за леску привязаны в рукам фокусника. Далее Мистер Мистикл делает колдунские движения руками, приводя их в движение, как будто это живая нижняя половина Ивановой.
В теории оно все так должно было быть.

- СМЕЕРРРРРРТЕЛЬНЫЙ НОМЕРРРРР!!!- Кричит Мистер Мистикл.

Взяв в руки пилу, Питух начинает распиливать пополам ящик, периодически спрашивая у Марины ее ощущения. Закончив распил, он отталкивает половину с Ивановой в сторону слишком сильно, и она с приличной скоростью начинает катиться по неровной сцене. Так-же Мистер Мистикл заметил, что связанные между собой в длинную веревку цветные платочки, предназначенные для другого фокуса, цепляются за гвоздь, торчащий из ящика с Ивановой и пулеметной лентой вылетают из рукава фокусника, по мере отдаления "тележки" с ящиком. Когда Мистер Мистикл сообразил, что что-то тут не так, он ухватился ладонью за один из платочков, дабы прекратить их выход из рукава и одновременно остановить визжащую Иванову, которая скрипя колесами катилась по сцене. Мистер Мистикл даже представить не мог, что "тележка" потянет его за платочки за собой, потому что законы физики этот еблан не учил никогда. Фокусник пошатнулся и задел ногой табурет, на котором стоял второй ящик с "ногами", который тут-же упав, раскалывается вдребезги и являет залу два инвалидных протеза. "Тележка" тащит фокусника за собой. Да и сам он не сопротивляется, стараясь смыться от такого позора. И вот, во главе визжащей, уже перешедшей на ультразвук Ивановой, бегущим за ней Мистером Мистиклом, прицепленным платочками и волочащимиеся за ним протезами за леску, колонна начинает приближаться к краю сцены. Цилиндр фокусника расклеивается и на его голове остается прикрепленный каким-то образом одноглазый плюшевый кролик. Из под полов "мантии" вылетает помойный голубь и порхает в сторону зрителей. Макарыч нервно дергает канаты занавеса. Голова Ивановой врезается в пианино, следом в нее влетает на полной скорости Мистер Мистикл и протезы. Но звуков их аварии никто не слышит, потому что весь зал скорчился от смеха и просто орал. Голубь залетел на прожектор и мирно срал на усы физруку. Занавес.
P.S. На конкурс в этот день уже забили. Очередь до меня так и не дошла. За сценой мы нашли обмотанного туалетной бумагой Румянцева и одетого под археолога Морозова. Они репетировали Мумию.
- Гады вы, ребята! Такую сценку нам испоганили своим фокусником!
Мы с Питухом переглянулись и молча запиздили их протезами.

© Atiesh