Сила в честноке

Однажды я решил укреплять иммунитет путем сжирания ежедневно нескольких головок чеснока. В итоге получилось так, что стоило мне только открыть пасть в общественном месте, как все живое в радиусе пяти метров начинало с криками съебываться от меня, даже собаки, кошки и бомжи. Если бы деревья умели орать и бегать, они сделали бы тоже самое, но поскольку они этого не могли, все что им оставалось это медленно и мучительно вянуть под воздействием моей зловонной атаки.
Ситуацию нужно было исправлять. По телевизору я услыхал про освежающие жевательные резинки, и решил что это именно то, что мне нужно. Собрав сбережения я рванул в магазин.
В магазине я пришел к выводу что мне нужно купить сразу ящик, ведь я редко выхожу из дома. Продавщица слегка охуела,услышав мой заказ, но спорить не стала - стойкий запах чеснока вселял в ее душу мистический ужас.

Когда передо мной оказалась коробка жвачек, я заявил что без проверки товара дело не пойдет. Продавщица недоуменно пожала плечами, а я вытащил из кармана несколько головок чеснока и принялся яростно кромсать их своими челюстями. Продавщица уже не смотрела на меня - забившись под прилавок она кричала и плакала, зажимая нос руками. Прожевав свое добро, я вскрыл пять пачек жвачки и затолкал себе в рот. И начал жевать.
Всхлипы продавщицы медленно угасали. Она испуганно высунула лицо из под прилавка, и принюхалась к воздуху. И подняла большой палец вверх.
Я ехал домой счастливый и довольный. Впервые за долгое время автобус не улетел в кювет, потому что водила вырубался от дикой вони. Люди на шарахались в стороны. Все было идеально. Сидя на седушке, я достал из кармана еще одну (восьмую по счету) пачку жвачки и принялся жевать, попутно читая состав и противопоказания. И тут мой взгляд упал на одну странную надпись:
"Чрезмерное употребление может вызвать послабительный эффект"
Самое странное, что до прочтения этой надписи я никакого эффекта не чувствовал. А теперь, после того как до меня дошел ее смысл мою жопу в буквальном мысле начало разрывать изнутри. Трусливо вжав голову в плечи, я обхватил пердак руками и прикинул ситуацию. Полный автобус народа. Час пик. До дома ехать еще долго. Пожалуй, выйду на следующей остановке.
Планы не осуществились - стоило мне слегка привстать с сиденья, как моя задница начала активную атаку, и я сел обратно. Я был в панике. Подавлен и напуган. Я ехал и терпел изо всех сил, с трудом сдерживая прорываемый клапан.
На своей остановке я перешел к решительным действиям - вскочил на ноги и побежал прочь из автобуса, расталкивая людей руками и сопровождая это дело оглушительной жопной канонадой. Задница трещала как реактивный миномет, подбадривая меня к решительному и быстрому бегу. Я бежал по улице, по шоссе, по парку, а люди гулявшие в это время на улицах с воплями разбегались от меня, или падали на землю закрывая голову руками. Мой пулемет Жоплинга выдавал очередь за очередью. А в подъезде было еще хуже - стены отражали звук, усиливая его в разы. Где-то в соседней квартире заплакал ребенок. Где-то заорал старый дед. А я продолжал быстро бежать по лестнице, моля богов о том чтобы не обосраться прямо здесь.
Я все-таки успел. Вбежав в квартиру я влетел в сортир, стащил штаны и уселся на трон, сопровождая это дело торжественным воплем. Пару раз с визгом перданул...и все кончилось. Наступила полная тишина. Из меня даже ничего не вывалилось.
Тут я взвыл от недоумения. И это все блять? Я так пересрал из-за такого пустяка? Выставил себя мудаком? Проклятые жвачки!!!
Ящик со жвачкой я кстати оставил в автобусе. И не капли об этом не пожалел. Вздохнув, я пошел на кухню жрать чеснок. Больше никогда не буду жрать эту хуйню. Завтра пойду в аптеку за ополаскивателем.