Убирайте лоток вовремя. Котэ рекомендует

... О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! - из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что "мущина", а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

- ... Сынана-а-ааа!!! - завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду "мущине" и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?

Там же, опередив меня, судя по всему часа на два, сидел Кот, смотрел в потолок и подрагивал ушами в местах, где соседка особо страстно желала "мущину".

Я традиционно открыл холодильник, осветив сумрак кухни и мы уставились в его внутренности. Через минуту разглядывания я поймал себя на ощущениях, что тоже подрагиваю ушами в такт соседским пениям.

И тут наступила тишина. Тяжелая. Зловещая. Но, правда, ненадолго. После чего раздался вой. Как я понял, выл, собственно "мущина", но не тот, про которого песня. И если вокальные данные мужика были на уровне предыдущей исполнительницы, то неприкрытая чувственность в этом вое просто зашкаливала. Сразу было понятно, от души воет, старается.

... Минут через тридцать разнотонального воя перемежающегося немузыкальными матами приехала скорая. Все это время мы с котом сидели за столом и гадали о причинах смены репертуара.

- "О боже, какой скати-и-ина.... Орет у соседей мущина-а-а..." - сумрачно продекламировал Кот. Я согласился, но непонимание ситуации осталось.

Как потом оказалось, все было намного веселей, чем мы с Котом предполагали. Уж какие только предположения мы не строили, от "Закончилась водка", до "Изнасиловали инопланетяне". Но реальность была непредсказуема.

... Ночью, как раз когда я поковылял на кухню под адский вокал соседки, домой к ней пришел муж. Как водится, приходя среди ночи, муж был в правильном для этого времени суток состоянии, а именно, в состоянии нестабильного положения тела ввиду внедрения в организм спиртосодержащих жидкостей совсем не в гомеопатических количествах. Пришел и как у них в семье принято, пошел в туалет немного грусти отлить. В процессе, простите за тавтологию, процесса он обратил внимание на кошкин лоток. В лотке комкующийся наполнитель давно уже скомковался в кусок, размером с пол лотка. Даром, что кошка там маленькая, но она гадит как энурезный гепард. Еще напуганный к тому же.

- Ты это, того, певица...- Соблюдая законы вежливости икнул муж, - Хоть бы глоток... Не, платок... Блин, лоток! Во, лоток убрала! Кошке ссать негде! - проявил животнолюбие человек.
- Как? - жена ехидно посмотрела на мужа, - У меня же мани-икю-у-ур! Коготки-ноготки и все такое, - пояснила она в ответ на приподнявшуюся в вопросе мужнину бровь.
- А ты... Пахетик возьми, пахетиком хвать этот комок, и в помоечку яго! - проявляя реально организаторский талант предложил муж, устало опускаясь на пол.

Настроение у соседки было игривое и сориться желания не было, поэтому напевая про зачатие от того мущины она сексуальной походкой, покачивая контейнерообразным задом сходила за пакетиком и вернулась.

- Слышь, что то не хватается - Пожаловалась она после нескольких попыток ухватить через пакет мокрый комок.
- А ты посильней, посильней его хватай. Цепче, цепче так сказать! - хохотнул из угла тонко пошутивший муж.

Собственно это было последнее, что он произнес членораздельно. После этого события понеслись вскачь.

Услышав издевательское "цепче" тетка психанула и вцепилась в комок со всей дури. Вострые когти под новым маникюром влегкую прорвав пакет погрузились по самое-самое в мокрый, глинистый комок. Тетка увидя, во что она засунула плод часового труда маникюрщицы, страшно вздрогнула нутром, отчаянно вскрикнула матом и мотнула рукой, что бы "сбросить эту гадость". Бросок удался, да. Собственно он и стал катализатором звукового колебания, после которого в тайге усралась стая волков, да все соседи обрели резкий бодряк.

... Кусок, оторвавшийся от когтей соседки, по резко правильной траектории пересек туалет и с неэстетичным чмаком влепился в приоткрытый глаз мужа. В общем, консистенция глины, замоченной на кошкиных енурезах, оказала на глаз соседа резко звукоизвлекающее действие.
И раздался вой.

Конечно, в больнице глаз промыли, что то там вкололи, осмотрели. Сильный ушиб и легкое раздражение глаза, болезни не смертельные, но, как оказалось, весьма дискомфортные в социальном плане. Не знаю, откуда все соседи узнали об этом (и мне рассказали), но с тех пор соседа все зовут не иначе как "Нассаный-в-глаз". Возможно, если перевести на язык индейцев, то наряду с именами "Быстроногий олень" и "Грациозная лань", наш "Нассаный-в-глаз" смотрелся бы не столь вызывающе, но увы... Мы не индейцы и поэтому среди подъездных Пал Иванычей и Алён Петровн, Нассаный-в-глаз выглядит несколько инородно. Но, как говорит его кошка, c'est la vie. Что значит - "Лоток надо чистить во время"


© serega-kobah