Жить вместе

Как правило, в паре М+Ж в совместном проживании заинтересована женщина. В то время как "Ж" всеми правдами и неправдами пытается закинуть свои трусики в корзину с грязным бельём, где томятся носки "М", носитель носков эту корзину всячески обороняет. Да и сам свою удушливую прелесть на территорию "Ж" тащить не спешит.

До меня долго не доходило, почему так происходит. По логике мужчина больше выигрывает от одной на двоих корзины. Обзаведясь женщиной, он получает регулярное удовлетворение двух базовых потребностей: секс и еда.

Женщина же получает смрадные носки в свою мимишную корзину для кружевных стрингов и других дышаших духами и туманами вещей, а также тыканье в себя тупым половым членом не когда ей хочется, а когда ему вздумается. Приятного мало, согласитесь.

И это, помимо того, что теперь она вместо того, чтобы лежать на диване с маской на лице, грызть яблочко и читать книжечку, стоит теперь стоя и шинкует капусту для вонючего борща, который "обожыкакоймущщина" сожрёт, в лучшем случае, без чеснока.

Я не представляю, как надо бабе любить мужика, чтобы подписаться на совместное с ним хозяйство. О каких расставаниях и разводах в таком случае может идти речь? Чтобы взвалить на себя быт, нужно любить в прямом смысле слова "до гроба". Однако все мы понимаем, что курицы своих сожителей не любят. Не потому, что курицы плохие, а потому что любить не умеют в принципе, как не умеют это делать котики или собачки, что бы мы там о них ни думали, какими бы человеческими чертами ни наделяли.

Что же заставляет пернатых врюхиваться в проживание с оладухами?

Три вещи:
1) материальная выгода,
2) стереотипы,
3) материнский инстинкт.

Причём последним обладает гораздо меньшее количество куриц, чем принято считать. Большинство пернатых прикрывает им первые два пункта.

Если бы курица была финансово уверена в сегодняшнем и завтрашнем дне и смогла бы отбросить стереотипы "надозамуж" и "надорОдить", её бы в твоей койке, Оладух, ежедневно не лежало, а у плиты не стояло.

Исходя из вышеизложенного, мужчины должны быть счастливы, что пернатые в их постелях лежат, а на кухнях стоят. Но не тут-то было. Это значит, что все большие плюсы, которые мужчина получает от сожительства с женщиной, перекрываются какими-то серьёзными минусами.

Вопрос: какими.

Основных минусов -- два.

Первый: крест не мечте. Мужчина, вляпавшийся в совместное проживание с женщиной, попадает под постоянный контроль, а его мечта -- вдуть Анжелине Джоли -- становится несбыточной.

До того, как трусы "М" и "Ж" соединились в одной бельевой корзине, мужчина, непонятно почему, но всё же надеялся вдуть Джоли. Когда мужчина соглашается жить вместе, он принимает суровую правду жизни, в которой нет места ни Джоли, ни "Феррари", ни полёту в космос, ни олимпийской медали. Зато есть место курице, "маздочке", ипотеке и должности замначальника в перспективе. Быть может. Возможно. Не факт. Выдавая курице ключ или беря его у неё, мужчина подписывается на синицу в руках, понимая, что журавля в небе ему не видать.

Второй минус от совместного проживания с женщиной ещё более весом, чем первый. Мужчина может отдавать себе отчёт, что Джоли ему не светит, отказываясь при этом съезжаться с женщиной. Почему?

Причина -- даже не в пресловутой нелюбви, а в защите своего личного пространства. Что такое личное пространство, курица не понимает и в нём не нуждается.

Личное пространство жизненно необходимо тем, у кого есть хоть какой-то внутренний мир. Что такое внутренний мир, курица тоже не понимает.

Внутренний мир при рождении не выдаётся и из ничего не вырастает. Чтобы он был, надо развиваться: читать хорошие книги, чем-то увлекаться. В то время как мальчики в старших классах школы и в университете учились, подсаживались на шахматы, дзюдо, компьютеры и много чего ещё, девочки приобщались к кабацкой жизни и поцелуям по принципу "чем выше любовь, тем ниже поцелуи". В общем, пока мальчики искали себя , девочки искали свои трусы под кроватями у первых любовников.

Личностный рост большинства девочек закончился с ростом молочных желез. Возможно, если бы у меня в 14 лет выросла грудь, я бы тоже сменила библиотеку на дискотеку. Уверенные молодые сиськи при неокрепшем мозге дают такое чувство превосходства над миром их обладательнице, что необходимость в какой бы то ни было работе над собой отпадает.

Правда, по мере увядания молочных желез -- а увядать они начинают сразу после 20 лет -- и расцветания целлюлита на ягодицах женщина начинает тяготеть к пристраиванию этих самых ягодиц в тёплое место. Часики тикают, а по черепно- мозговой коробке курицы гуляет ветер и стереотип, что скоро она никому не будет нужна. Вот тогда пернатое и начинает ломиться в жизнь мужчины, который к тому моменту соорудил какой-никакой, но внутренний мир.

Человеку, у которого есть увлечения, всегда есть чем заняться. Ему никогда не скучно, в отличие от человека, у которого увлечений нет.

Когда у неимеющего увлечений индивида высвобождается время, он не знает, чем себя занять, и пытается развлечь себя за счёт других. Отсюда -- все куриные вопли: "тебе на меня пофиг", "ты меня не любишь", "мне не хватает романтики", "давай отдыхать активно", "надо больше времени проводить вместе".

Я -- женщина, но я терпеть не могу, когда вторгаются в моё личное пространство. Если я читаю книжку или что-то пишу, не смейте ко мне подходить даже с невинным, на первый взгляд, вопросом. Это вам кажется, что вопрос -- невинный, что мне ничего не стоит на него ответить, а потом вновь вернуться к своему занятию. Одним своим появлением в моем личном пространстве вы можете выдернуть меня из моего внутреннего мира, вернуться в который -- не так просто. Я не могу, обдумывая сюжет, ответить на вопрос, где ключи или как мы отдыхаем в июне, а потом как ни в чём ни бывало погрузиться в сюжет.

Курице этого не понять. У неё фрагметарное восприятие действительности: она может трындеть по телефону, параллельно разглядывать шмоточки на сайте и смотреть телевизор. У курицы получается делать несколько дел одновременно и легко переключаться с одного другое, но что ей не под силу -- так это уважать личное пространство.

А личное пространство для человека, у которого есть внутри что-то кроме набитого фекалиями кишечника, -- это всё, поэтому я очень хорошо понимаю оладухов, которые не спешат с бабой под одну крышу.