Нашествие

Я работаю в известной станкоторговой фирме, точнее работал, но об этом позже. Какбэ обыкновенный менеджер по продажам. Все как у всех. Молодая и заводная в постели жена, еще не старый десятилетний японский рамный автомобиль, 'каждую пятницу я в говно', а в выходные попеременно походы на футбол или поедки к маме жены.

Теща выглядит очень моложаво и у прекрасно сохранившаяся фигурка. К тому же она очень стильно одевается, еще бы, она заведущая салона красоты. У нее всегла модная прическа и отличный макияж. Про таких говорят сексапильная. Это слово 'зов пола' означает, случайно в космполотитене у жены подглядел, когда срал на нашем семейном толчке и стало скучно читать содержимое освежителя воздуха. Ну так вот, на такую зрелую красотку встанет с легкостью. Я про Галкина даже не говорю, у нормальных мужиков.

И вот однажды Светка заболела, а мне надо было отвезти половину кабана в морозильник к родственникам. Я и поехал. Открываю дверь Светкиным ключом и вижу, что Агнесса стоит раком в прихожей и моет пол. И самое интересное что в чулках! Черных чулочках с ажурной резинкой и домашний атласный халатик не в силах прикрыть все это великолепие.
И как вы думаете, что я делаю? Угадайте?

Я кашляю в кулак и говорю: 'Агнесса Степановна, вы чета заголились малехо!'
- Ой, Лешенька, прости, я тут сексуальную провокацию решила устроить Борису Ивановичу, а тут ты!
Мы вместе поржали , я запихал половину туши кабанятинки в морозильник, взял гостинец от мамы Светланы в виде банки малинового варенья, пообещал теще подарить им на годовщину свадьбы камеру для хоум видео и поехал домой.

А все потому, что я нормальный мужик и Борис мне как батя. Мы вместе ездим на охоту и рыбалку и ковыряемся в тачках в его гараже. И надо быть последним пидарасом, чтобы ради несвежей пиздятинки портить отношения в семье.

Теперь о работе и пидорасах. Меня наверняка прочитают толерасты. Ок. Для вас пусть будут 'геи'. Для меня то они говномесы один хуй.

Работали мы значит в своей фирмочке, не тужили. Как праздник для нас были поездки на выставку в Москву. Где мы с умным видом стояли на экспозиции, рассказывали о станках, а к вечеру мальца поднабирались. А потом в гостинице рассказы за полночь под рюмку водки на столе, повторенную надцать раз до состояния 'ты меня уважаешь'. Те кто особый любитель случайных связей, подкатывал к девкам. У мусульман как же по их религии положено. Что типа жрать свинину нельзя. Но только если ты не в тюрьме и не в армии. А еще ночью аллах ничего не видит. Это мне сами мусульмане в армии рассказывали. Служил я в армии, внезапно, да?

А ты сучий потрох, диванный воен, знаешь как пахнет ствольная коробка свежепострелявшего АК-74 в свежей росе по утру, когда хмельной с мутносерой браги сержант, застал тебя кемарившего в карауле и раскидал к хуям твой автомат по траве куда глаза взглядом достают?

Но в прочем я отвлекся. Как аллаявбар можно под подушкой хомячить свинский тушняк, так и командированному не грех присунуть в командировке, какой-нибудь пьяненькой цыпе в деловом костюме. Чем народ успешно и занимался. До своей женатости и я бывало запускал шершавого под кожу моделькам, которые околачивались за мелкий прайс на нашем стенде и раздавали листовки. Сейчас нет.
Но как поется в известной песне 'но не об этом щаз'.

Однажды у нас появился в насосном отделе новый менагер. Страшный как смерть, лупоглазый и худой как жердина. Но была у него одна особенность. Он как-то неуловимо стильно одевался. И был нежен в общении. Наши местные бабы буренки-разведенки и просто молодняк непомятый, начали подкатывать свои полушария к Вадику. А тут-то облом случился им. По фирме пошел слух. 'Пидара на работу взяли!' Женщин то не обманешь. Они одним местом чуют, кто самец, а кто просто ошибка природы.Женщин Да и спалился он по глупому. Мужики его телефон как-то посиотрели, а там типа лента с гомосячими объявлениями 'жопа на проеб', да 'отсосу в туалеТе.

Это у нас, гетеросексуалов, там всякие реверансы, прежде чем поебаться. У гомосеков все конкретно и быстро. Фубля, одним словом.
На целую неделю разговоров в курилке. Потом забыли. Ну сидит чмо заднеприводное, не в главном отделе, да и х с ним. Долго гадали, кто он пассив или актив, но пришли к выводу, что он просто страшный пидар.

Вроде бы можно и успокоиться. Но этот сексальтернативщик неплохо владел языком. Ежедневный ануслизинг руководству и повышенная работоспомобность привели к тому, что он за какие-то пол-года стал коммерческим директором. Не, оно, понятно. Есть такая работа, ебать менеджеров. Но этож, блять, фигурально. А тут над нерадивыми работниками реально, вдруг возникла угроза.

Но это ягодки. В фирме начали появляться новые хорошо мотивированные работники. Как под копирку. Стройные на грани болезненной худобы. Чуть сутулые, некурящие и не пьющие по пол-часа кофе автомата. В подзакатанных брючках и в манерных рубашечках.
Лютый пиздец был, когда однажды утром мы с шестого этада наблюдали картину, как два новеньких менагера трогательно идут на работу, под одним, блять, зонтом, нежно прижимаясь друг к другу, чтобы не замочить себе ничего лишнего.

Однажды я пошел в туалет. Сейчас я переведу дух, мне тяжело это вспоминать. Нервы ни к черту. Кстати пора слезать с Балтики7, испортилась она и переходить на другое пиво.
Так вот, захожу я в туалет, чтобы подержаться за друга и пустить тугую желтую струю в белое чресло писуара. И оттуда выходит новенький из подсосного отдела. Ясен хуй, я с таким не здороваюсь. И тут меня еще пробило на попердеть от души. Захожу я в толкан и понимаю, что это феерический пиздец. Еще журчит отработавший унитаз, а там как корабль пиратов в одной из серий про карибские моря крутится какаха, неспиздеть с руку толщиной. Эту ебань было даже невозможно смыть!

Что и говорить, вечером я не смог заснуть. Не помог страстный секс с женой, она как наездница оседлала меня и буквально выдоила своей узкой щелкой. Я выпил четыре банки пива. Расслабон не шел. Я представлял, до какой степени был разъебано очко у этого стройного юноши и мне становилось дурно. Мне, которому в легкую освежевать свеженабитую дичь и который видел как человек в костюме Рональда Макдональда дает в рот человеку в костюме пиццы.
Я взял отпуск и уехал с женой бухать и загорать в Египет.

Когда вернулся, начались кризисные явления в нашей экономике, тем более что торговля немецкими станками за евро никому на хер сейчас не уперлась.
Мне предложили перейти в насосно-компрессорный отдел. Тот самый, который у нас в фирме уже давно в глаза называли 'отсосным'.

Когда испытываешь стресс, то ебашат надпочечники и пробивает на поссать. Я иду в знакомый читателю по предыдущему фрагменту туалет и вдруг....

Слышу голубинный мужской стон. Ебуться! Пидары треклятые! Окружают! Хватаю огнетушитель, высаживаю с ноги дверь и херачу огнетушителем по сгорбленной широкой спине.

Сантехник дядя Коля, пиздец, как удивился. Он прочищал в неудобной позе свои сантехнические трубы, а тут его сзади нехило так уебали. На шум прибежали люди и те самые три мужеложца.

С дядей Колей, мы порешали. Мужик чо, я ему литр водки заслал и извинился.
А у меня в фирме появилась репутация психа и неадеквата.
Это значит пихать друг другу стручок в говномесную тухлую вену это адекватно, а пылать благородной ненавистью нет?

Я пошел к генеральному, который у нас реально Гена, Генадий Петрович и кинул на стол заяву, где так и написал. "Прошу уволить, в пидарском коллективе работать не буду!'

Хлопнул дверью, забрал ежедневник и флешку с базой клиентов. Сейчас сижу дома, пью коктейл 'Идиот' - дютифришный хеннесси с кока-колой.

Как сложно в этой жизни быть мужиком.