С облегчением!

Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.

Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?

Вот как-то пришел в офис дебелый дяденька. В меру упитанный миллионер в самом расцвете сил и денег. Его под белые рученьки в кабинет директора завели, скатерть-самобранку раскинули, комплиментами засыпали, все льстивые песни спели и ритуальные танцы сплясали. Клиент в самых радужных чувствах о размерах грядущих прибылей направился к выходу. Но на самом пороге замер. Чувствует, что просроченные деликатесы (давно важных клиентов не было, вот и залежались в холодильнике) в глубинах его чрева почему-то не хотят мирно сосуществовать. Спорят, ругаются и рвутся наружу.

Вспомнив о дорожных пробках и решив не рисковать, миллионер тихонько вернулся в радушный офис и уединился в кабинете под буквой "М". Проблема оказалось большой, и затворничество затянулось. О хозяине забыл даже личный шофер миллионера, блуждавший по извилистым тропинкам очередного детектива. Что уж говорить о сотрудниках офиса, которые считали, что жирный клиент уже давным-давно убыл по своим миллионерским делам.

Тем более, как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника с Днем варения. Все клерки радостно построились в холле, ожидая последующее дармовое угощение. А VIP-персона тем временем продолжала делать свои большие дела в вышеупомянутом кабинетике, дверь которого как раз и выходила в холл. Директор офиса начал произносить поздравительную речь:
- Дорогие друзья! Мы собрались здесь, чтобы поздравить нашего глубокоуважаемого....
- Фуубух! - неожиданный салют из-за дверки кабинета с буквой "М" прервал его речь.

Толпа, собравшаяся в холле, состояла из людей образованных и интеллигентных. Все сразу сообразили, что за музыка из туалета зазвучала, и стали интеллигентно выдавать себя за глухонемых. Тем более, что оратор продолжал:
- Его весомый вклад в наше общее дело ....
- Дрррр -бух! - густым басом согласились из сортира. Аргумент был весомым, никаких усилителей не надо. Сотрудники опустили глаза, пряча улыбки. Самые слабовольные украдкой смахивали слезы.

Потрясенный впечатлением, которое произвела его речь на публику, директор воодушевился и продолжал, не скупясь на положительные эпитеты и яркие сравнения в адрес именинника. Аккомпанемент из-за двери с буквой "М" не запоздал ни разу. Громогласные звуки раздавались в самые эпические моменты выступления оратора. Достойным референом стал львиный рык смывного устройства. К тому моменту сотрудники уже бились в конвульсиях и приветствовали завершение незабываемой речи дружным громом аплодисментов.

Но это был еще не финал. Закончив говорить, директор взял у секретарши дежурный букет и конвертик с деньгами и, под бурю оваций, протянул подарки имениннику, стоявшему лицом к публике, аккурат спиной к двери с буквой "М". В этот момент дверь разверзлась, и на пороге туалета возник глубокоуважаемый VIP-Клиент. Увидев публику, аплодирующую его облегчению, он побагровел. Ошарашенный докучным вниманием к своей персоне, молча ухватил букет, не глядя сунул конверт в карман и рванул в стеклянные недра холла к выходу . Имениннику оставалось только грустно проследить, как хищник-капиталист уносит в своих когтях его законное вознаграждение. А нам остается гадать, как развивалось сотрудничество после того, как миллионер обнаружил, что его сначала отравили, а потом на выходе из сортира преподнесли задрипанный букет и горстку смятых засаленных купюр.