Будни продавца. Неадекваты everywhere

И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что - избранное, так сказать.
Я - это я, П - это покупатель.

1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.

(Я) - А что с ним случилось? Перестало работать?
(П) - Нет, просто хочу вернуть.
(Я) - Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) - В коробке всё.
(Я) - Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.
(П) - Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!


(Я) - К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.
(П) - Я буду жаловаться!
(Я) - Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год - это слишком много.
(П) - Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!

А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?

2. Заходит типичный БАТЯ с дочкой, покупают наушники на Нокию 6300, выбирают копию оригинала за 4 доллара.

(П) - А скидку дадите?
(Я) - У нас цены фиксированные. Это магазин.
(П) - Так, слушай, если ты не дашь скидку, я прям щас у тебя тут всё проверю!
(Я) - Вы сотрудник налоговой? Документы предъявите, пожалуйста.
(П) - Доча, пошли отсюда.
*проходит 15 минут, мужик возвращается*
(П) - Хорошо, я куплю эти наушники если ты мне скинешь 30 центов.
(Я) - Я вам уже говорил, цены у нас фиксированные.
(П) - Ну и не надо!

Вот в чём вообще смысл был этого перфоманса?

3. Мужик с женой, выбирают навигатор.

(П) - А модель "ХХХ-228" у вас есть? Я на сайте видел.
(Я) - Минутку... да, есть, но в другом магазине по адресу ***. Можете заказать доставку на дом или подъехать в магазин, тут недалеко.
(П) - А привезите мне его сюда сейчас из того магазина, я посмотреть хочу.

Тут я даже не знаю, что сказать.

4. Дед приходит с аккумулятором для телефона

(П) - Вот, не держит совсем, поменяйте.
(Я) - Гарантийный талон у вас есть?
(П) - Да, вот, пожалуйста.
(Я) - Но это гарантийник совершенно другого магазина, я не могу поменять вам батарею.
(П) - Какая разница, вы батареи продаёте, вот и меняйте!

Не поменял. Хотя неизвестно еще, как я в таком возрасте буду соображать.

5. Приходит тётка, выбирает флэшку.

(П) - Вот мне нравится Кингстон этот, но что-то у вас дорого, в интернете дешевле можно купить!
(Я) - Ваше право, но доставка вам выйдет в половину стоимости флэшки, это в среднем.
(П) - У тебя вон ноут есть, найди мне, где купить дешевле!
(Я) - Мы не оказываем таких услуг.
... И тут тётка вытаскивает свой ноутбук, раскладывает на витрине и начинает поиски флэшки подешевле, со звонками в магазины и знакомым. Минут так на 15. Периодически спрашивая у меня, нормальный ли магазин, в который она позвонила. Это просто п*здец, и не выгонишь же.

6. Приходит парень лет 18, выбирает флэшку. А у нас акция - при сумме чека до 10 долларов скидка 10%, от 10 до 20 долларов - 5%, дальше уже 3%. Парень пришел за 5 минут до окончания обеда, позвонил мне, я попросил посмотреть на вывеску и через 5 минут открыл магазин (это важно).

(П) - Я хочу вот эту флэшку за 10 долларов.
(Я) - Отлично, у нас как раз акция, вы получите скидку 5%.
(П) - Я вижу что акция, но мне полагается 10%, написано ж - до 10 долларов.
(Я) - До 10 это от нуля до 9.99, иначе было бы "до 10 включительно". От 10 уже 5%.
(П) - Нет, написано ж число 10.
(Я) - Ну и там где 5% тоже написано число 10.
(П) - Дайте мне книгу жалоб.
Даю книгу (эт всегда пожалуйста), пишет: "я, такой-то такойтович, пришел через 5 минут после обеда, но магазин был закрыт и открылся уже после моего звонка, а ещё меня обманули со скидкой, бла-бла-бла". Флэшку таки покупает.
(П) - Упаковку эту себе оставьте, мне ваш мусор не нужен.
(Я) - Лучше сохраните её на 2 недели, вдруг не понравится флэшка и захотите вернуть.
(П) - Ваще-то я могу вернуть и без упаковки
(Я) - Перечитайте закон на досуге.

Директор пытался на меня наехать, но я просто показал список входящих звонков на служебном телефоне и вопросы отпали.

7. Приходит парень лет 25, возвращает зарядное.

(П) - Оно мне не подходит, поменяйте на другое.
(Я) - Не вопрос, а где упаковка? Мы можем поменять, если сохранен товарный вид.
(П) - Нету, бля, выкинул, слышь, дай мне другое без упаковки а моё засунь туда.
(Я) - Так не пойдёт, я не могу один товар положить в упаковку от другого.
(П) - Слышь, ты знаешь, что такое Госконтроль? Так вот я сотрудник, тебе хана будет, если не поменяешь!
(Я) - Это сути дела не меняет, по закону я вообще не обязан заниматься таким обменом, это инициатива руководства, но вот без упаковки я ничего поменять не могу.

Матерится, уходит. Я, видимо, должен быть затрястись в ужасе и выполнить все его требования.

8. Приходит парень. Просто парень, ага.

(П) - Вы мне продали бракованную плёнку на телефон, верните деньги!
(Я) - Что значит "бракованную", покажите. Если там фабричные дефекты, без проблем вернём.
(П) - Не, она дома вместе с телефоном. Чё я, еще возвращать её должен? Просто верните деньги!

Ага, "просто посмотри в собачке". Хитрец 80 уровня. На что люди готовы пойти за копейки, я удивляюсь.

9. Два парня покупают навигатор.

(П) - Мы кароч из Ханты-Мансийска приехали, тут машину купили (был период такой, покупали у нас в Беларуси машины на Россию), навигатор надо, чтоб назад довёл.
(Я) - У нас во всех навигаторах новейшие карты Беларуси и России, без проблем доедете.
(П) - Вот этот мы хотим, а поможешь в машину поставить? Она тут рядом.
(Я) - Хорошо, если рядом - подключу, это недолго.
(П) - Слышь, этсамое. Если он будет косячить, мы сюда пацанов пришлём, они с тобой разберутся!
(Я) - Ага. Только пусть гарантийный талон не забудут.

Ну да, 3 тыщи километров, милости просим.

А ещё как-то раз женщина пыталась вернуть наушники по гарантийному талону от смесителя для ванной. Перепутала, бывает.

Ну и немного позитива. Пришли как-то накуренные чуваки, купили 5 зарядок для Нокии "про запас" и насыпали мне M&M's от души. Что интересно, не пришли потом возвращать.