Таможенная история

Ну, начнем с того, что у "них в Европе (Турции, Египте и т. п.) все вежливы, доброжелательны, а у нас только рожи их увидишь..." На мой взгляд, это потому, что наши сограждане (я имею ввиду бывший СССР), ведут себя там тоже до крайности вежливо и доброжелательно. Ибо понты там, в лучшем случае закончатся, вылетом со свистом в обратном направлении, причем мгновенно. В бытность своей работы, я был на двух недельной стажировке в стране поголовной толерантности и легальной марихуаны и такой случай наблюдал воочию. После аннулирования шенгена, въезд в ЕС запрещен 5 лет.
Тут надо еще надо заметить, что наше законодательство, весьма либеральное, сравнивать было с чем, и если откровенно не нарываться... В общем дело было так...

Мы стояли на прилете Киева, тогда еще были рейсы, правда украинцы уже периодически чудили - например шарашили отметку о пересечении границы в общегражданский паспорт. После этого паспорт приходилось менять. Пограничный и таможенный контроль на этом рейсе были формальными - паспорт РФ или Украины, вещи на ленту, спасибо, всего хорошего.
В этот раз прилетел ЯК-42Д битком - 122 пассажира. Люди ожидали багаж, тут расталкивая толпу, в зеленый коридор, пощемился интересный тип - соломенное сомбреро, попугайской расцветки гавайские шорты и рубашка, босоножки с белыми носками. Барсетка под мышкой, гайка и цепь с гимнастом также имели место. Из вещей - спортивная сумка. Пару раз зацепившись мизинцами за рамку металлодетектора, мужичок попытался рвануть на выход.
-Здравствуйте! Поставьте вещи на ленту.
-Не имеете права!
-Извините, что на что мы не имеем?
-У меня ТРИ юридических образования! (Богом клянусь - он так и сказал) Вы не имеете права досмотра багажа в зеленом коридоре!
-Вообще-то имеем.
-Выборочно!
-Видите, как вам повезло в жизни - три раза одно и тоже учили, теперь на таможне выбрали. В "спортлото" играть не пробовали? Разрешите потом с вами сфотографироваться? И, кстати, ваш паспорт, пожалуйста.
Пассажиры откровенно ржут, мужик достает паспорт.
-Иванов Иван Иванович... Так в чем дело, уважаемый? Чем не довольны?
Да вы тут...
Дальше каждый может прочесть комменты к двум первым частям - в принципе тоже самое.
Подходит старшая смены, с минуту слушает.
-Так, господин Иванов. У нас есть все основания полагать, что вы пытаетесь отвлечь внимание, от лиц, незаконно перемещающих товары, через таможенную границу РФ. В связи с этим, багаж рейса подлежит 100% досмотру, а пассажиры 100% личному досмотру. Вы пойдете последним - сначала старики, женщины и дети. Граждане пассажиры! Порядок обжалования наших действий, изложен на стенде таможенной информации. Там же, кстати, и обязанности граждан при таможенном контроле. У Ивана Ивановича три юридических образования, поэтому за помощью обращайтесь к нему.
Одна гламурная особа, с силиконовым тюнингом на губищах и груди заявляет :
-Это произвол! Я тороплюсь!
-Тогда с вас и начнем, как раз врач подойдет.
Иван Иванович:
-А врач зачем?!!!
-Мы вам клизму делать не будем, можете не просить!
Тем временем открыли чемодан силиконовой мадам, с виду вполне заурядный. Внутри куча брендовых шмоток. - В Киеве приобрели? Есть чеки?
- Да... Я...
-Понятно.
В общем мадам по общегражданскому паспорту улетела в Киев, оттуда транзитом по заграничному в Милан, затарилась, по той же схеме обратно. Шанс проскочить без пошлин, у ней был очень неплохой.
Народ потрясенно затих.
-Иван Иванович! Вам надо прямо премию выписать! Гражданка, пройдемте.
Старшая уводит мадам писать протокол, мы быстро выпускаем пассажиров с детьми и стариков, остается человек 80, из них больше половины мужики. Часть из них, прочитав правила на стенде, начинает пить лишнее бухло, не добро поглядывая на виновника торжества, остальные начинают выходить. Иван Иванович мнется возле рамки, порываясь что-то сказать.
-Иван Иванович! Не мешайте, пожалуйста, работать! Лучше людям помогите жалобы написать. Ваша популярность, как юриста, достигла небывалых высот - вон сколько людей консультацию получить хотят. Падва с Резником отдыхают. Граждане! В зале ведется аудио-видео съемка. В туалете просьба не курить, хоть там съемки и нет.
К Ивану Ивановичу подходят двое крепких ребят.
-Пойдем-ка, голубец, есть пара вопросов. Юридических...
-А чего... Э! Таможня!
Не взирая на некоторое сопротивление, Ивановича уводят в сторону туалета, там скучковалось человек 15.
Народ спокойно идет, правда почти каждый интересуется - когда Ивановичу будут делать клизму, можно ли поучаствовать.
-Да уже видимо не надо...
Последними идут человек восемь, Иван Иванович затерт в середину. Выглядит он несколько помятым, но вполне на уровне, разве что нос распух.
-Джентльмены! Вы там не повздорили? Претензии есть какие-то?
- Никаких. Наоборот - ни разу мы так душевно таможни не проходили. Да, Иваныч?
Тот кивает. Все уходят, на рейс в общей сложности мы потратили пол часа.
Санек задумчиво говорит сам себе
-Чтобы я еще раз, где-нибудь, признался, что у меня юридический диплом...