Аптекарь обыкновенный

В аптеку заходит мужик. Сразу видно - ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".
- Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.
Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа - неслыханно! Это скандал!
Опомнившись, мужик переспрашивает:
- Как это - нет?
- Просто мы не работаем с продуктами данной компании.
Пауза.
- Что, вообще нет?
- Вообще.

- Ну принесите.
Теперь уже я завис.
- Принести откуда?
- Ну я-то откуда знаю? - искренне негодует мужик. - Что вы, принести не можете мне?
- Я же объяснил вам - у нас нет данной продукции. Вообще. В принципе. От слова совсем.
- Я буду звонить по поводу вас Собянину.
Тут я совсем утёк. Каким образом гроза облаков и гей-парадов имеет отношение к нашей серо-бетонной сибирской дыре - не представляю.
- Звоните, - отвечаю я.
- И позвоню! - заверяет меня мужик, после чего столь же императорской походкой растворяется в уличной темноте.
- Дайте мне что-нибудь от головы, только подешевле.
Пробежались по препаратам. Всё дорого. Ибупрофен не хочет.
- Ну, возьмите Цитрамон.
- Неее, в Цитрамоне всё вредное. Дайте лучше Аскофен.
Нервно вздыхаю. Препараты идентичны.
- Фенибут.
Смотрю рецепт. Оформлен неправильно. Сообщаю об этом пациентке.
- Да вашу мать! Я уже три соседних аптеки обошла и везде говорят, что он неправильный! Мне что, снова к врачу идти?
- К сожалению, да. Тем более что мы - четвёртая аптека, подтверждающая ошибку в рецепте.
- Вот вы поди все сговорились. Небось сами его жрёте, потому никому и не отпускаете.
Дело было под вечер, и я даже начал жалеть, что сам ничего такого не жру.
- Дайте мне что-нибудь, чтобы я мог лучше кОчаться! Чтобы прям вообще кОчание в гору пошло!
Сам не знаю почему, но после сей просьбы минуты три ржал в подсобке.
- Дайте мне спиртовую салфетку, пожалуйста.
- Сколько вам?
- Да мне одну только, нос протереть.
- Эмм, а почему именно нос?
- Сын игрался с ручкой от глюкометра и проткнул мне нос ланцетом:)
Очередь человека в три. Какой-то парень, бабулька и молодая девушка.
Девушка спрашивает:
- А что можете от прыщей посоветовать?
Парень из очереди:
- Мужика бы тебе.
Конфликта не было, все улыбнулись.
Пара молодых людей. Девушка спрашивает:
- А можете мне дать что-нибудь от аллергии, только чтобы в сон не клонило?
Мужик вставляет:
- А то она и так постоянно спит.
Большая очередь. Женщина спрашивает что-нибудь от простуды, чтобы снять симптоматику.
Из очереди раздаётся старческий вопль:
- Чтобы вылечить простуду раз и навсегда, нужно взять две ложки малины, крепкий чай, лимон, горчичник, верблюжье копыто, уши амфисбены, жир тролля...
Ухожу вглубь аптеки бить воображаемую грушу.